看了很久，終於把這本書給看完
坦白說，我深深覺得很感動，且這本書有很高的評價
這本書是適用於有二~八歲孩子的父母
雖然書中是這樣說，但是我覺得應該是從一歲半就可以
接下來，因為這本是絕版書，所以我會比較詳細的介紹
作者是：CHARLES E.SCHARFER.THERESA FOY DIGERONIMO著 張世敏/譯
第一篇-三階段教養計畫
(一)
首先這本書先請您自己去檢視自己的教養風格
並且教父母要去傾聽並愛你的孩子
但是父母的愛並不是"溺愛"，也是不是"有條件的愛"或"錯誤的愛"
而是無條件的愛
書裡有說到父母每天一定要有五分鐘的時間去傾聽孩子想說甚麼
另外也說到想跟孩子溝通
一定要"全神貫注、眼神和孩子對焦、上身保持筆直雙手打開並與孩子同高、舒適的距離"
而在跟孩子說話時，要避免用"封閉式"的語句，更不要用"引導式"語句
舉例來說"你為什麼....."，這樣對孩子來說太難回答了
也不要用"你從來沒有拿過瓊斯太太的東西，對吧!"，
這只是你在引導孩子套出你想要的答案
另外也要避免冗長或消極的語句，對孩子也太困難也很不好
也要避免用"命令式"的語句-"不要用那種語調跟我說話
書裡也有說到"重複式語句的用法"
通常是用在當孩子對你有特定要求，你幫他重覆確定意思
但是不可以使用過度....不然就變成"錄音機"
(二)在你說"不"之前的 四個"是"
是1-預防問題發生之前的預防措施
是2-容忍孩子忍氣的行為
是3-訂立固定的作息時間
是4-以身作則
基本上父母要學會容忍該年齡會發生的，然後預先預防
舉例來說：在抽屜加裝防小孩的安全鎖
要容忍孩子在那個年齡會發生的事，舉例來說：在遊戲時間大吵大鬧
這裡我要先打個岔，當媽媽一定要精準判斷那些行為是孩子該發生的事
不能所有行為都歸於"會發生的事"
舉例來說，一歲左右的孩子是可以乖乖坐在餐椅上吃飯
但是會跟別人搶玩具
不過規律這點，父母要比孩子更有定力，規律生活能幫助孩子更快融入社會
書裡有舉個例：莎莉跟喬每天都是看誰先起床就把孩子叫起床，然後弄好後趕孩子去學校。放學後就叫孩子到同學家直到夫妻倆下班，也不管他何時做功課、睡前也在看電視直到上床；過沒多久，學校的輔導老師發現孩子越來越有破壞性、把玩具弄壞、書本弄破等行為開始出現。
所以製造一個規律的生活是給孩子一個可預測性、安適的環境，孩子不再覺得自己一直被他人控制，而是可以預測進而慢慢能自制且規範自己的行為。
另外，以身作則，這就是所有媽媽該做的事情了
(三)訂立家規
制定的家規要合理且適當，並且有可行性和事先訂定
更重要的是一致的教養
這通常是父母之間的問題，如果父母之間沒有一致的教養，等於是教導孩子"有漏洞可鑽"；書中舉例：孩子跟媽媽要東西不成，換跟爸爸哭鬧要東西，但是因為爸爸不耐孩子哭鬧，所以買給孩子，那以後就等於教孩子：想要東西跟爸爸哭鬧就好
這樣也會造成夫妻的對立
另外訂立家規一定要具體且對事不對人
舉例來說：
1.
消極的--不要在沙發上跳.
積極的--如果你要在沙發,你必須坐下.
2.
消極的--如果你沒有把房間整理乾淨,你就不能到外面玩.
積極的--如果你把房間整理乾淨,你就可以到外面玩了.
且說的時候不能"我跟你說....."，而是"規則是....."這是對事不對人；避免親子間的對立
且多用積極性的字句："積木是用玩的、不是用丟的"，不要說："不要亂丟積木"
四種管教方式
(一)獎勵
這是積極且正面管教，分成具體獎勵和精神獎勵，在孩子做且重複正面良好的行為時，給予補償
獎勵必須在好的行為發生後，才給予激勵和獎勵
賄絡只是為了終止不適當的行為
舉例來說，小孩大哭大鬧，你拿25分錢給他買糖果，你只是為了終止他大哭大鬧的行為
這就是賄絡，且不應該出現在教養行為上
等到孩子已經將好的行為視為常態後，就可以改為口頭獎勵或是不需要再獎勵
因為不能讓孩子是為了"獎勵"才行動
只是為了讓孩子學會一項新技術或重複好的行為而給予的鼓勵
而且就像祖母的規則一樣，必須是先苦後甘
舉例來說：先吃青菜才可以吃甜點
且通常具體獎勵必須跟口頭獎勵一起使用
通常精神獎勵是用在孩子乖乖遵守您所制定的規矩
而且獎勵必需要是對孩子有效
(二)置之不理
這就是給孩子發生失序的行為，但是予以忽視
舉例來說：當孩子大哭大鬧發脾氣時，父母事先告知：只要你發脾氣，我們就不理你
建議媽媽要徹底的忽視小孩
書中也有提到，一開始忽視時，孩子一定會覺得是自己鬧得不夠，那就會更鬧
通常要三天才會看得到效果
(三)提出警告
用意在於提醒孩子，舉例來說：我們的規定是不准對別的孩子丟沙，如果你再丟一次，我們就立刻回家
但是母親對於說出去的話必須實行
提出警告時，不需要威脅小孩或用大聲的語氣，只需要用非情緒性但堅定的語氣即可
舉例："你有五秒鐘的時間停止哭泣，否則你就必須單獨坐在餐廳角落，5.4.3.2.1"
(這比較適用兩歲以上的孩子)
(四)處罰
這是消極性管教行為，藉由不舒服的方式來引導孩子走上正確的行為
但是過度使用處罰，會讓孩子在過程中對母親產生恨意
所以在進行到這步時，您必須確認親子間有良好的互動關係
而且不能在公開場合處罰孩子和允許孩子有情緒性的語言
媽媽也不要寄仇和處罰要合理
另外一定要評估處罰的效果
處罰有五種方式
1.矯正錯誤-就是讓孩子他的行為是錯的，舉例來說：當你把別人的玩具弄壞，你就要拿你的零用錢去賠
2.拿走他的東西-當孩子做錯一件事時，他將失去一樣他所愛的東西
這對一歲半以上的孩子有效
3.簡短責罵-就是要針對孩子的行為予以責罵，但是要具體且帶有後果；舉例說：如果你在騙我，我就沒收所有的電動玩具
針對責罵，不要人身攻擊，舉例來說：你是個壞小孩(X)，要確定孩子了解你是在責罵他，並告訴她正確的行為；媽媽責罵不能大吼大叫且帶有情緒
4.隔離反省-就是帶孩子到角落去反省，書中有說到盡量不要選睡覺的房間、好玩的地方(客廳)、危險的地方(廚房)，要選無聊，不會引起家人注意。
像是椅子隔開的角落，這個處罰技巧通常用於帶有攻擊性、衝動性、難以預料的行為
也不要淪為一整天孩子都必須待在隔離區....所以方式都用這樣處罰
隔離的時間通常是一歲加一分鐘，最多不要超過15分鐘
5.身體接觸-簡單來說就是強制執行，例如說孩子晚上睡覺時間到，但是還想繼續玩而大哭大鬧，身為母親就要直接強制執行帶孩子到房間睡覺
媽媽不要帶有情緒性，必須平靜的執行
書中完全不建議"體罰"
因為體罰也許可以一時教出看似乖巧的孩子，但是等孩子長大後，您無力或無法控管孩子時，孩子會將恨意給予您，並出現脫序的行為"吸毒等"
就算真的要打，建議空手且只打屁股或大腿，絕對不可以毒打也不可以打臉，且只打一下
不要打嬰兒也不要打超過10歲的小孩
打個岔：訓練兒女和從零歲開始(第二集)中都有提到"杖"；但是這邊最好理解成杖不適用於一歲以上的孩子，且針對一歲以下的孩子最好放在"導引正確行為"
書中也有提到：一歲以下的嬰兒，最好針對非滿足性的哭泣行為予以延遲滿足或不予理會
所以我覺得還是當媽媽要習慣孩子的哭聲
補充
書裡有提出很多小孩常見問題的範例
我在這裡只說一個
◎不上床睡覺
鼓勵正面行為：如果今天乖乖上床，就給一顆星星，集滿四顆星星，就可以看場喜歡的電影
違規處罰：身體接觸直接執行，帶回房間床上，關上房門，小孩哭也不予以理會(忽視)
另外書中有提出參考用的一~八歲的小孩行為特徵
我這裡只先列出一歲---建議詳細看"你的一歲孩子"-信誼出版社
1.在同一個房間玩耍，但是不會產生互動
2.可以分別你的、我的，並對他人物品給予尊重
3.有強烈的好奇心，但是無法區別危險性，例如喜歡玩火柴，不了解是危險的
4.語言和動作有明顯的進步，這是他理解自己也貫徹自己的意志力(這就是大人覺得脾氣不好的原因)
5.會想把體能發揮到極限
6.喜歡櫃子抽屜盒子
7.喜歡把容器填滿
8.想用家庭用具(刀叉湯匙)
9.學會開關或用插頭
10.可能會有睡覺的問題
11.吃飯無法預期(會突然用手拿或弄得到處都是)
12.開始學脫衣服
針對一歲小孩，媽媽必須容忍
(重點而已)
1.學習適度的混亂
2.接受遊戲的吵雜聲
3.鼓勵孩子獨立
4.只針對重要的事情說"不可以"
呼..............總算打完了，我覺得這本書真的寫得超好的，好加在我提早看完
以後還是要好好複習，但是......但是.....育兒書我買了10多本
我的天阿....我有得看了>///<
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