之前跟一位媽媽聊到她女兒總是在搖頭,這讓我想起鈞也曾經這樣過;一歲兒的唱反調是可愛且溫和的,跟兩歲半唱反調又是截然不同的感覺;一歲兒只是想要表達出他是有自我主見、好玩,有時候甚至連”不要”或”搖頭”是甚麼意思都不知道。

有些人以為我是育兒很謹慎且小心的人,也許嚴謹,然而我也是凡人,不可能總是完美也老是在犯錯。鈞一開始在狂搖頭時,我就直接抱他去做我想做的事,一整天都處於極度不愉快的狀況;假設不理鈞又跟他耗在那裏,那我甚麼事情都別做。

隨著我的工作越來越忙,卻也從中發現育兒需要放慢腳步。

悠閒一:

一歲前要過著規律且嚴謹的生活,是為了要調整嬰兒的生理時鐘成熟和良好的睡眠習慣,只是不要把一歲兒再當成”沒有主見”的小人,母親引導小人,卻不是”操控”小人。

鈞曾有段時間,不想吃飯就是不想吃飯,問他永遠都在搖頭。雖然我很擔心他會越來越瘦,只是我事情實在太多,決定再也不問他要不要吃飯,等鈞問我還比較實際;漸漸變成鈞會自己肚子餓的哭並在地上打滾,我知道他在肚子餓,只是我很討厭小孩用鬧,等鬧完後才蹲下來問鈞:是不是肚子餓?(點頭),我就跟他說:肚子餓要比(說):我要吃飯。

一次兩次後,鈞就懂得肚子餓用比(說)的就好
不…..過有很多次變成我忙過頭,鈞自己跑去電鍋挖飯吃= =!!!!
目前最高紀錄是早餐十點吃,午餐下午四點鈞才感覺到餓。


悠閒二:

不是每件事情都非得當下做完。

勤勞的媽媽往往希望把事情立刻做完,一個環節緊扣另一個環節,只是我覺得孩子需要的是懶媽媽不是勤勞的媽媽。

一歲兒往往媽媽要他洗澡,他就搖頭說不要,一旦開始洗澡後,又搖頭不要出來。在這裡要先說明,一歲兒的唱反調並非整個一歲都是這樣,而是猶如波浪,有高點必然有低點,每個孩子的波浪圖又有所不同。這時候可以開始為一歲半或兩歲的固執規律做準備;舉例來說:洗澡就是拿起浴巾走到廁所,把浴巾放在衣籃裡。這個動作持續到一歲半,一歲半的孩子就會每次你喊”洗澡”,他就會拿起浴巾走到廁所。這就是所謂的模仿,即便母親從來沒有刻意教過或堅持過要這樣做,孩子也會這樣做,只需要母親推一把去每天持續就好,不需提及獎勵或懲罰,因為這些都跟教養無關,只需陪著做或遊戲的方式跟一歲兒一起做,最多是給予鼓勵。(舉凡收玩具、丟尿布、洗手、拼圖等……..)

話題拉回來,一歲兒如果搖頭不要進浴室,我也只會告訴他:媽媽在浴室等你!!然後開始放水、洗浴室…….鈞在外面覺得很無趣就自動進浴室;如果洗完澡時,鈞卻開始鬧不要出浴室,我如果不做聲就會開始自己洗澡(一起洗),只是會把浴室門關緊,告訴他:我們一起洗澡,你要等媽媽洗完才能一起出去。(我洗澡可是長達40分鐘)

假設當天我沒有跟鈞一起洗澡,鈞洗完卻不願意出來,我也只會徐徐的告訴鈞:媽媽在外面等你!!然後我就在外面(客廳)洗米、擦桌子、掃地……我賺到做家事的時間,也不需要強逼鈞。

這時候一定會有人問:要是小孩都不出來怎麼辦?

悠閒三:

悠閒是需要耐心
帶孩子久了,總會覺得生活步調非常緊湊或煩悶,然而陪伴孩子需要的不是金錢也不是知識,是耐心。

每天都會帶鈞到7-11嗑一杯咖啡提神,我現在最大的願望是隨時隨地跟周公約會,站在7-11裡喝咖啡變成我的例行事務;鈞對7-11裡的玩具始終充滿興趣,會東摸摸西摸摸,只是他也了解那不是他的玩具,摸完或拿起來把玩後,就會放回原位,7-11裡的阿姨們也常逗弄著鈞。只是往往說:回家了!!鈞就會”搖頭”,我也會徐徐的跟鈞說:媽媽先走了!!

接著站在門口躲起來等,無論等待多久都會一直等,我了解一件事,鈞相信我等等會回去牽他(很多媽媽會變成回頭打罵),不願意我說走就走。等到鈞玩膩且看不到媽媽時,就會慌張跑出來找媽媽,我也會蹲下來跟他說:下次媽媽說要回家時,你就要跟媽媽一起走,這樣才不會找不到媽媽。(鈞點點頭)

目前我等過最久是30分鐘左右,
當然實行前提是在安全無虞的地方,一次兩次後,孩子也會相信當你說要走,就是真的要走,並非等下又回頭來找他。

這時候會有人問:這樣是不是寵溺孩子?

悠閒四:

育兒不是單選題

一歲前育兒手段大致可分方案A、方案B、偏A或偏B(比方說餵奶方式有人說:定時餵,有人說餓就餵;偏定時餵可能加點彈性,偏餓就餵可能就是抓時間)
一歲以後,隨著家庭環境及孩子本身的個性,育兒手段一瞬間就形成千變萬化,唯一不變的原則只有母親要了解自己的孩子想告訴自己甚麼,就算是我的育兒手法也不一定符合每個人的需要或認同。

育兒更忌諱一定要你贏或孩子贏,也不是強迫孩子就叫嚴厲、順從孩子就叫寵溺
尊重孩子的意志也尊重自己的感受。

悠閒五:

該堅持時還是要堅持

在某個歲數(還很依賴母親時),家庭裡某些規律還是需要孩子遵守(漏斗式教育),像在我家,該上床睡覺的時間還是要回房間睡覺,因為爸媽不可能跟孩子耗著整夜不睡,大人還是有自己的需求所在,不該讓孩子漠視自己的需求,然後父母再來發脾氣在孩子身上或假裝有耐心跟孩子耗。

一兩歲的孩子可能用哭來抗議不睡
兩三歲的孩子可能找理由來不睡

只是不管用溝通或強硬手法,都還是該讓孩子早點上床睡覺

大原則我都不會否定掉孩子的唱反調,不要就算。孩子遊戲中,我也不會強迫小孩一定要做甚麼事,換尿布也是這樣,我買尿布會買到最好,假設該換尿布鈞卻不給我換,一歲前我會緊按著他換,想翻就打一下大腿;一歲後大致上也會乖乖讓我換,只是唱反調那段小時間會不換就是不換,打他哭得更兇,給他東西也丟掉。當然我事情不會搞得那麼嚴重,當孩子不願意給我換尿布時,我就會直接算了,只是我會說:要換完尿布才能喝多多(規律的順序)。
孩子如果還是拖拖拖的不願意換,尿布自然就會越來越重、越來越不舒服(承受到後果),當你在問他一次時,他也會比較願意,一歲半生理成熟的孩子甚至會主動要求你換。


不過很多要求很高的媽媽就變成”吹毛求疵”,隨時隨地都在”做不合理的要求”,一直要孩子承受不該受的後果(懲罰),比方說我覺得孩子對自己的生殖器官好奇是很正常,尤其是沒穿尿布時,通常我也只會請他把手拿開好讓我換尿布。

悠閒六:

凡事都有例外

孩子是家庭中的一員,卻不是”唯一的一員”;假設孩子的行為已經危及家庭成員所有的權益時,還是該強制執行。
比方說:大家都準備好要出門,可是孩子還是在玩不準備,能說話順利的孩子可以誘導他說出不想出門的原因,只是一歲兒通常言語表達很差,母親除了可以誘導:我們要出門吃冰淇淋~一起走吧!
或是體察其心意:你不想出門是因為想睡覺嗎?那我們上車睡!

如果還是行不通,就請直接抱出門。

悠閒的開始過起輕鬆的育兒生活後,就會覺得生活步調整個慢下來,您也會有時間停下腳步欣賞一歲兒該有的一舉一動,也不會打斷一歲兒手上的遊戲,讓孩子培養專注力,媽媽也更有心情做自己的事情,鈞一歲後很少是我追著他做事,甚至變成鈞自動自發”追”著我做事^^!!!

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