以前鈞滿六個月,未滿一歲半時,在餐廳吃飯多會見到媽媽將小孩放在自己膝上,把自己的碗擺得很遠(避免被小孩抓到),採隔空吃飯的方式
近年來,比較常見是母親用背巾背在背上或胸前吃飯
我一直都覺得,母親用何種方式養育孩子,都是值得尊重且不容許外人置喙

前幾天,跟鈞一起在餐廳吃飯時,見到一名母親用背巾背著小孩吃飯,似乎小孩不願意讓媽媽坐著,於是媽媽只好站著邊哄他邊自己吃飯
當下我有個衝動,想跟她說:小孩我幫你抱,你還是好好吃飯吧!
(爸爸在旁邊餵另一個比鈞鈞小一點點的大寶吃飯)
(本來以為沒有餐椅,後來仔細一看餐椅好好的待在餐廳的一角)


全家一起出門吃飯,小孩乖乖坐在餐椅上跟大人吃完整頓飯,對很多很多人來說好像癡心妄想
也很多人會簡單用一句話解釋:小孩本來就是這樣

對我來說,鈞從小跟我們一起出去吃飯,坐在椅子上吃完整頓飯卻是尋常不過的事情
堅持有界限的教養

以前曾寫過很多母親對教養堅持到底的文章
大體不離小孩從小要習慣坐在餐椅上,哭的時候該怎麼處理之類,不管孩子如何都要堅持讓他在餐椅上吃飯
有時候有變通和方法,不過萬宗歸一就是不要讓孩子邊跑邊餵。

現在來談談兩三歲後,我的經驗談
「孩子永遠挑戰著父母」他有著自己的主見和個性,隨著環境也會有自己的想法
比方說:到火鍋店吃飯,他很想自己去拿想吃的東西,希望違背從小教他"吃飯不可以離開椅子"的規定

如果媽媽一樣抱著以前的做法,只跟小孩大聲說:吃飯不可以離開椅子
依據我的經驗,鈞會用委屈或生氣的臉孔面對我,因為他不理解
假如孩子開始大哭大鬧,媽媽也用同樣的方法只是帶孩子去店外罰站和冷處理
依據我的經驗,如果單單只用這方法,鈞會覺得我很獨裁,只因為我是大人

而且用比較強硬管教孩子,也容易讓孩子更靠比較不管他的那方
比方說:鈞鈞常常早上六點自己爬起來上廁所後,就會偷偷爬上爸爸那邊的床沿睡,而不會靠我這邊,因為他知道我會拎他回房間。孩子一定喜歡餅乾糖果,而不喜歡媽媽限制他且不給他吃,不管媽媽是否是為了他的身體好。
 
前陣子看到一個討論:
爸爸跟媽媽感情接近離婚,媽媽下班回到家,看見孩子功課也沒寫,還沒睡且在看電視
媽媽非常生氣的罵小孩和先生
先生還非常可惡的問小孩:你要跟爸爸?還是媽媽?
小孩說:我討厭媽媽,要跟爸爸
先生說:小孩不懂我們要離婚,只知道你很兇
媽媽感到非常委屈,管教孩子也是為了他好,為什麼孩子這麼不懂她的心

看到這,心有戚戚焉

孩子往往無法理解父母的用心,而父母的愛也常常無法傳到孩子心裡

如果一旦離婚又帶不走孩子,孩子又說出這種話,那種痛也只有身為母親 才理解

可是不管教孩子,又怕他行為偏差,害怕「慈母多敗兒」這句話應驗在自己身上。

 
很多母親在不知不覺中都想用高壓方式教出一名言聽計從的乖小孩

 
用甚麼方式讓孩子理解你的愛和用心,變成親子相處重要的一環。
我常常抱著鈞說:媽媽真的很愛你
鈞也會說:媽媽我要親親你

溝通方面也是,多以他的角度說和想,也多聽聽他的說法
舉例:
今天老師告訴我,鈞鈞為了逃避寫字,故意把筆折斷
(看到老師傳來的line,我的臉綠了........)

鈞回到家時,我把「你媽辛苦賺錢給你唸書,壓力大到三天睡七小時,你居然膽敢不想學寫字」這句話吞下去........

問他:為什麼把筆折斷呢?
鈞說:我不想寫字
我說:可是你不想寫字把筆折斷,筆會很痛
鈞說:可是我不想要寫字,寫字好累
我說:你喜歡看書,對不對?想看得懂裡面寫甚麼就需要學寫字

鈞鈞說:我知道了(他真的是個很倔強的孩子)

在餐廳也是,當鈞因為想下椅子時,我會跟他說:有看到很多阿姨端著熱湯走來走去對嗎?如果你撞到他,熱湯倒在你身上會不會很痛
鈞點點頭....
我說:你想吃甚麼,媽媽幫你拿
鈞說:我要XXXX

一開始都先用簡單理解他的說法和他溝通,如果開始大哭大鬧時,才能開始考慮帶出餐廳冷靜,等冷靜後再帶回來吃飯

於是我還是持續的堅持吃飯要在椅子上,不管他有多少理由

 



 
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