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每個人都是自私的
凡事都以自己為優先,雖然很刺耳,但這就是人性

投射在小孩身上,就算覺得孩子的反應很自然。很多媽媽覺得自己4~5歲的孩子很固執,跟他說甚麼都聽不進去,執意要做自己認定的事情。
關於這狀況,鈞鈞也會

固執幾乎是每個孩子身上都略帶一二的特性,而固執也分很多層面,包含你勸誡他不要做的事,他卻故意要做,他執意想做的事情,你希望他不要做等等,但是最後這類事情都會演變為親子間的對立和權力的豎立。

舉例一:
小米(化名)想跟特定小朋友玩,可是特定小朋友並不想跟小米玩且大聲說不想跟你玩,媽媽好說歹說請小米去跟其他願意跟他玩的小朋友玩,小米無論如何都不願意開始大哭。
接著媽媽只好很難堪的將小米抱離現場

舉例二:
小米(化名)吃一塊餅乾吃到一半就不吃,執意要吃另一塊全新的餅乾,媽媽立刻說不可以,小米執意要吃新的餅乾,好說歹說都不聽,最後
媽媽只好使出權力(權威或家規),將所有餅乾沒收,留下哇哇大哭的小米。

舉例三:

小米跟媽媽吃飯,小米把玩具遺忘在餐廳中,一直等到坐上車且離餐廳好多個小時後才想起來這件事,小米執意要回餐廳拿玩具開始大哭大鬧,媽媽只能拿出權威大吼:沒辦法回去就是沒辦法回去,誰叫你忘記,剛好一個教訓。

以上的情形在很多家庭都屢見不鮮,最後都會變成媽媽要拿出權威(大吼或打)來『鎮壓』小孩
年紀小的時候當然沒問題,等進入國小國中時,可以想見會變成大小人兩個在互罵互吼 (覺得有點不寒而慄...也許是我想太多)
也許有媽媽問:我要是順從孩子就是在寵溺孩子,以後變成小霸王怎麼辦?
(其實也曾經有段時間很怕寵壞我家的獨生子,所以我變成一個很嚴的嚴母)

在權威和孩子的意願中該如何取得平衡?
有鑑於此,我開始想辦法解決問題
因為固執的層面有很多,這篇文章很單純談:[他執意想做的事情,你卻不希望他做]

以前我總是會很兇的
說:人家就是不想跟你玩,你不會去找要跟你玩的小朋友玩喔!!
或說:那半塊餅乾浪費掉,你要誰 吃阿。
或說:沒辦法回去就是沒辦法回去,誰叫你忘記,剛好一個教訓。

仔細想想,這些話都不是從孩子的立場為出發點出發,而是"從我這個媽媽"的出發點出發
我開始轉用"以他"為出發點的說話法(反向思考)


鈞曾有段時間很愛衝撞人(好玩),偏偏他的體型很壯碩,被他撞的人都很可憐
假設我跟他說:
你撞別人很痛,別人都不愛跟你玩了

對鈞而言,他依然聽不進去,覺得這是好玩的行為


我換個方式跟他溝通:媽媽很用力撞你好嗎?
鈞會答:不要!
我問:為什麼?
鈞會說:會很痛!
我說:對阿!你會很痛,別人被你撞也一樣會痛喔!

我習慣用引導方式讓鈞先從自己想起。

像狀況三,我會從理解他方式跟他說話:媽媽知道你把玩具忘在餐廳很難過,你看外面天好黑好黑好可怕,而且現在餐廳已經關起來,我們都沒辦法在回去,媽媽打電話請餐廳阿姨幫你保管玩具,明天在去拿。



4~5歲孩子遇到困難時,我會先從他的角度想事情再跟他一起想辦法
 1.反向思考:從孩子角度想事情

2.理解他的感受,也可以試著詢問他為什麼(不過年紀較小的孩子沒辦法說出自己的感受,需要媽媽觀察)

3.以他能理解方式跟他說話(避免用大道理或教訓,用繪本、擬人、他聽的懂的簡單話跟他溝通)

慢慢的,我就發現鈞並沒有我想的固執和難搞






後記
每個家庭都有每個家庭的教養觀
我相信有著更多聰明得媽媽有著厲害的教養方法
此文為我與鈞的相處經驗談




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亂七八糟的快樂育兒

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留言列表 (2)

發表留言
  • 悄悄話
  • vicky
  • 偶然發現您的BLOG,覺得您的關念真讚,很適合我這種新手媽媽來取經,感恩您的分享
    可是無名快要關門了,您應該會搬家吧~~ 不然就太可惜了 (其實是希望能一直看到)
    每天沒有很多時間的新手媽媽留

    PS 另外,像上面餅的那個例子,或許是孩子對完美的敏感期?
    所以這時要順著他讓他換一塊嗎? 那這樣爸媽就會擔心不負責
    或許把這個問題給他想?
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