時間過得好快，一轉眼鈞就五歲半
從四歲開始，鈞會很努力的將學校的事情用有邏輯的方式說給我聽；將身邊的事物用有頭緒的說給我聽，而且很奇妙的是，旁人有時會聽不懂鈞在說甚麼，只有我聽得懂
（因為我是他媽媽.....嗎？鈞習慣把話說得非常快....）
可是鈞從幼稚園下課時，都是我最忙的時候
鈞：媽媽！我跟你說學校老師要我帶兩個月餅到學校
鈞媽：恩
鈞：媽媽！我有看到兩隻狗狗在打架
鈞媽：好～
鈞：媽媽！剛剛我看到橋上有紅色、綠色、藍色的光在閃
鈞媽：知道了～知道了～
總之我都用簡單幾個字打發掉鈞，繼續在工作
幾天後開始覺得哪裡不對勁，我可以跟老公很開心的聊天，但是面對小孩時，卻老是對他敷衍了事？
平日壓力很大、心情很煩時，總是不自主開始對鈞說話越來越大聲或開罵：你沒看到媽媽很忙嗎？你能不能安靜一下！對小孩會說話不耐煩、大聲。對員工、先生、朋友卻不敢隨意大小聲，並對自己要說的話小心謹慎
為什麼當媽媽會有這樣的反應及心態呢？我仔細的思考很多天：
每個孩子都是媽媽辛苦生下來、耗費心血扶養長大，你會不由自主把他當成自己的所有物
每個孩子都被媽媽教導「要聽大人的話」、「要乖巧」，你打罵他時，他只會哇哇哭
為什麼我不敢對先生、員工、朋友亂吼亂叫或不搭理?
因為我知道他們是個體，必須言之有理(就算罵他們也要有道理)，如果發現他們有錯，就必須用溝通、處罰或獎勵，而非怒罵。
鈞現在年紀小，總是不斷說著話來引起我的注意，希望我和他互動，如果我繼續敷衍他、隨心情起伏對他罵
等小孩成長到青少年，甚至是叛逆期，他會覺得媽媽都不懂她在想什麼、媽媽對他說話都是敷衍了事、媽媽不愛他，老是對他很兇
因為我就是這樣成長，現在回想，媽媽只是太累不想理我，並不是不愛我或不理解我
如果要達成和諧的家庭關係，從五歲開始就要把孩子當朋友、當一個無話不說的好朋友
我會怎麼對待朋友呢？
1.孩子跟我說話時，我正面看著他，並回應他的話，表示尊重他－－
你在跟小孩說話溝通時，會建議蹲下來或坐下來，看著他的眼睛，而不是居高臨下，而且小孩的注意力快就會被吸引走，當你蹲下來時就更能吸引他的注意力。
也盡可能針對他的話給予正確的回應，我自己也會提醒我自己，不要再用嗯嗯～喔喔～來敷衍了事
2.心情不好時，很直接向他表達，我心情不好，不是因為小孩，而是我自己的問題－－
小小孩很容易把大人生氣理解成：因為我不乖，都是我不對
等青少年後就會解讀為：媽媽不愛我！
所以必須直白跟小孩說：媽媽現在心情很不好，希望安靜一下，不是因為你的關係
3.如果媽媽很累，就很直接告訴小朋友：媽媽因為工作很累，請你先自己玩一下，媽媽等下就會陪你玩
有次鈞在我們長途旅行時，連續說了一個小時的話，說到我頭好痛......我也就很直接告訴鈞：因為你說話聲音太大，媽媽頭好痛，我們一起安靜五分鐘，他如果不到五分鐘又要說話，我就提醒他：還沒五分鐘
（鈞媽的OS：鈞兩歲前，我始終擔心他不會說話，現在卻每天每天都不停的說話.....一直說到他睡著才會安靜下來，有得時候他突然安靜五分鐘，鈞媽自己還會嚇一跳，以為發生了甚麼事！）
4.不放任孩子無限制要求－－
你也不會讓朋友一直無限制向你借錢吧！假設鈞請我念故事書給他聽，我會明確告訴他我會念幾本或幾次
5.對小孩說話時要先思考，思考你的話語是情緒罵人，還是有道理且不傷人，如同你對待朋友的模式，用理智和小孩溝通。
你可能會覺得鈞媽是個俗辣(台語)，不敢罵先生、朋友、員工
其實不是這樣的！
人與人相處時，說出口的話必須先用頭腦思考過，用理智說話，很多人在說話時總是帶著情緒性語言，
舉例來說：
我曾經罵過員工：你做事情有沒有帶腦袋，甚麼事情都沒思考就做，你是豬阿，都那麼明顯還沒看到客人備註。(情緒性語言)
故我每次都會提醒自己，用理智說話
後來修改成
你看訂單時要更細心，要檢查姓名、電話、地址有沒有完整，客人會將他的需求備註在訂單上，請你要看仔細。(直接告訴她錯誤在哪裡、怎麼更正)
這招用在小孩身上也一樣。 孩子也是需要被尊重、被理解和互相溝通的個體，我也要時時提醒自己記住!
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