時間過得好快,一轉眼鈞就五歲半
從四歲開始,鈞會很努力的將學校的事情用有邏輯的方式說給我聽;將身邊的事物用有頭緒的說給我聽,而且很奇妙的是,旁人有時會聽不懂鈞在說甚麼,只有我聽得懂
(因為我是他媽媽.....嗎?鈞習慣把話說得非常快....)


可是鈞從幼稚園下課時,都是我最忙的時候

鈞:媽媽!我跟你說學校老師要我帶兩個月餅到學校
鈞媽:恩

鈞:媽媽!我有看到兩隻狗狗在打架

鈞媽:好~

鈞:媽媽!剛剛我看到橋上有紅色、綠色、藍色的光在閃
鈞媽:知道了~知道了~

總之我都用簡單幾個字打發掉鈞,繼續在工作

幾天後開始覺得哪裡不對勁,我可以跟老公很開心的聊天,但是面對小孩時,卻老是對他敷衍了事?


平日壓力很大、心情很煩時,總是不自主開始對鈞說話越來越大聲或開罵:你沒看到媽媽很忙嗎?你能不能安靜一下!對小孩會說話不耐煩、大聲。對員工、先生、朋友卻不敢隨意大小聲,並對自己要說的話小心謹慎

為什麼當媽媽會有這樣的反應及心態呢?我仔細的思考很多天:

每個孩子都是媽媽辛苦生下來、耗費心血扶養長大,你會不由自主把他當成自己的所有物
每個孩子都被媽媽教導「要聽大人的話」、「要乖巧」,你打罵他時,他只會哇哇哭



為什麼我不敢對先生、員工、朋友亂吼亂叫或不搭理?
因為我知道他們是個體,必須言之有理(就算罵他們也要有道理),如果發現他們有錯,就必須用溝通、處罰或獎勵,而非怒罵。

鈞現在年紀小,總是不斷說著話來引起我的注意,希望我和他互動,如果我繼續敷衍他、隨心情起伏對他罵

等小孩成長到青少年,甚至是叛逆期,他會覺得媽媽都不懂她在想什麼、媽媽對他說話都是敷衍了事、媽媽不愛他,老是對他很兇
因為我就是這樣成長,現在回想,媽媽只是太累不想理我,並不是不愛我或不理解我

 
如果要達成和諧的家庭關係,從五歲開始就要把孩子當朋友、當一個無話不說的好朋友

我會怎麼對待朋友呢?

1.孩子跟我說話時,我正面看著他,並回應他的話,表示尊重他--

你在跟小孩說話溝通時,會建議蹲下來或坐下來,看著他的眼睛,而不是居高臨下,而且小孩的注意力快就會被吸引走,當你蹲下來時就更能吸引他的注意力。 

也盡可能針對他的話給予正確的回應,我自己也會提醒我自己,不要再用嗯嗯~喔喔~來敷衍了事
 
2.心情不好時,很直接向他表達,我心情不好,不是因為小孩,而是我自己的問題--
 
小小孩很容易把大人生氣理解成:因為我不乖,都是我不對
等青少年後就會解讀為:媽媽不愛我!
所以必須直白跟小孩說:媽媽現在心情很不好,希望安靜一下,不是因為你的關係

 

3.如果媽媽很累,就很直接告訴小朋友:媽媽因為工作很累,請你先自己玩一下,媽媽等下就會陪你玩

有次鈞在我們長途旅行時,連續說了一個小時的話,說到我頭好痛......我也就很直接告訴鈞:因為你說話聲音太大,媽媽頭好痛,我們一起安靜五分鐘,他如果不到五分鐘又要說話,我就提醒他:還沒五分鐘

(鈞媽的OS:鈞兩歲前,我始終擔心他不會說話,現在卻每天每天都不停的說話.....一直說到他睡著才會安靜下來,有得時候他突然安靜五分鐘,鈞媽自己還會嚇一跳,以為發生了甚麼事!)

4.不放任孩子無限制要求--
你也不會讓朋友一直無限制向你借錢吧!假設鈞請我念故事書給他聽,我會明確告訴他我會念幾本或幾次

5.對小孩說話時要先思考,思考你的話語是情緒罵人,還是有道理且不傷人,如同你對待朋友的模式,用理智和小孩溝通。
 

你可能會覺得鈞媽是個俗辣(台語),不敢罵先生、朋友、員工

其實不是這樣的!
人與人相處時,說出口的話必須先用頭腦思考過,用理智說話,很多人在說話時總是帶著情緒性語言,
 
舉例來說:
我曾經罵過員工:你做事情有沒有帶腦袋,甚麼事情都沒思考就做,你是豬阿,都那麼明顯還沒看到客人備註。(情緒性語言)

故我每次都會提醒自己,用理智說話
後來修改成
你看訂單時要更細心,要檢查姓名、電話、地址有沒有完整,客人會將他的需求備註在訂單上,請你要看仔細。(直接告訴她錯誤在哪裡、怎麼更正)

這招用在小孩身上也一樣。 孩子也是需要被尊重、被理解和互相溝通的個體,我也要時時提醒自己記住!

 
 
  
 
創作者介紹

亂七八糟的快樂育兒

鈞媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()