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20131208_155259  

如果無關乎家規、行為對錯
親子間儘是意見相異時,媽媽該怎麼辦?
要拿出媽媽的魄力讓孩子服從、只因為孩子還小,甚麼都不懂?
還是?

在我家,大致上爸媽對孩子的態度都一樣,沒甚麼白臉黑臉的問題。但如果認真檢視,我比較嚴格,鈞爸比較溫和(因為鈞爸像個孩子,會跟鈞玩或吵架.....反而像鈞的哥哥)
當媽的,總是希望孩子多吃一點、多吃一點,深怕孩子吃少會變瘦、不營養,有的媽媽面對孩子吃不吃飯問題時,甚至到強迫症的狀態,用強迫方式硬要小孩吃飯

上周,鈞跟公司同事一起叫了某家飯吃,鈞點炒飯,努力吃了1/3後就不吃,完全違反鈞天天喊著肚子餓的本性,我試著要強迫他多吃一點,鈞又苦著苦瓜臉多吃了幾口,最後鈞就狂說他吃飽了......當母親的我當然不可能相信他真的吃飽,但是我請她把飯拿給爸爸,問爸爸要不要吃(肥爸爸也不要肥到媽媽)

鈞爸吃了一口,就跟我說:你吃一口看看.......很難吃!對吧!你都不喜歡,怎麼強迫要兒子吃完。

為人父母,總是會將自身的期望、人生沒達到的遺憾,強灌在孩子的身上。外人看到這行為時只會說:這行為是錯的,你(爸媽)不應該把壓力壓在小孩身上。
然而為人父母的心態卻是:我希望孩子是最優秀、最棒、最完美。
試問:你辛辛苦苦廢寢忘食夜夜苦讀,希望大考成績能考上90或100分,最後的結果是你只考20、30分,有幾個人能坦然接受這樣的結果呢?你甚至覺得懊惱或羞愧,所以為了避免產生這樣的結果,你會不斷的鞭策自己(孩子)。
你也會覺得:我就是曾經做錯過,所以才不希望他也這樣,孩子一定需要我的教導。(比方說:他沒吃飯就會一直瘦下去,他不吃飯就是錯的。我公公也曾經說過:我兒子如果沒有我,生意就做不起來)。

孩子不是成績或機器人,他也是個有思想的個體。
然而能想到這點的人是少數了!

昨天,我帶著鈞到賣背包的店,鈞四周看了店內背包一圈後,選擇了一個看起來很素色又土氣的藍色,
我很猶豫的問鈞:那邊的湯瑪士小火車包包、還是那邊的喜羊羊包包很好看,你要不要考慮一下買那個?
鈞很肯定的說要哪個 !
帶孩子時,最重要是理解孩子的個性,從了解他的個性才能採取媽媽該怎麼跟孩子相處。

所以我尊重鈞的選擇,也請他要珍惜那個背包
(說實話,這篇文章也是寫給我自己看,雖然我不是生女兒,還是很希望鈞背個屬於他年紀的可愛包包XDD)

父母的確有管教孩子的責任和義務,不過這個責任和義務是帶著溝通和了解,不是強迫或壓迫,這個想法適用於2歲後
我會準備吃的給鈞,但是鈞有吃或不吃的權力,接著他要承受他自己選擇的後果,也會事先告訴他後果

有一次,鈞和我們一起外出吃港式料理,他極力表達要自己點菜,我拿給他菜單,鈞說他要點廣州炒麵(感覺像是炸過的麵加上醬汁燴料)
我跟鈞說:可是你不會喜歡吃那道麵,炒飯比較好吃
鈞說:我要吃這個

我非常非常了解鈞喜歡吃甚麼,幾乎可以知道點了這道菜會有甚麼下場,我只跟鈞說:!可是如果你沒吃飽,等下會肚子餓,到晚上都沒有東西吃喔!!

如我所料,菜上了桌,鈞吃了一小碗後就不吃,反而吃了其他我和鈞爸點的菜
我和鈞爸撐死,他卻沒吃飽

還不到晚上就一直哭著說他好餓(這就是俗稱的哭么= =!!)

我和緩的跟鈞說:是你自己中午沒有吃飽,我們要等到六點才能吃晚飯,再忍耐一下!

我鼓勵鈞自己做選擇,也要承受自己做出的選擇後果
身為父母,會無止境想幫助孩子做很多事,替孩子做很多決定,甚至將自己的願望放在小孩身上
從小幫小孩剝蝦子的殼、覺得小孩穿衣服太慢而硬要幫他穿衣服
鈞兩歲時,會強烈表示想要自己穿衣服(當時他的口頭禪是:我要自己來)
從那時候開始,在他能力範圍內(太難或太危險的事情反而會讓他產生畏難和拒絕)
到現在快六歲,鈞已經會自己用吸塵器吸自己房間地板,和拖地,大致上都做個很乾淨
又由於鈞的自尊心很強,他做完後我會告訴他哪些要再做一次或改進(我會說:媽媽檢查一下!)
接著用口頭稱讚他:你地板有擦乾淨
如果他開始耍賴:媽媽我好累不想做!
我會說:媽媽知道你可以的,在加油一下下!


但是不會嫌他做不好,且刻意在他面前把他房間擦一次,感覺像是嫌棄他做好不好,讓他放棄和曾增加依賴性。
最多只會趁他不在時,把我自己覺得不滿意的地方擦一擦(事實上我也往往沒空再幫他做一次,他的房間都由他自己負責)


做個小小總結

1.不要將自身願望強壓在小孩身上,你害怕小孩會變瘦、會餓,但是也不會用強迫方式硬要他吃完,最多鼓勵他就好
2.孩子做出選擇,就要請他承受後果

3.鼓勵他增加獨立性,放手讓他做,只要不是危險或超出他能力範圍,也不需要催促她快一點

4.面對自尊心強的孩子,你可以先幫他[檢查]有沒有沒做到的部分,請他再次做,接著稱讚他,針對事情稱讚就好,不要說空泛的言詞,EX:你好棒!!(哪裡好棒?)

5.如果孩子覺得困難想放棄,在鼓勵他撐一下下,真的不行就算了。

 
鈞是固執、獨立性強、自尊心高、外向、社交性好的孩子,上個月做過幼兒心理百科中的測驗,也更肯定,他很個性倔強,我也很倔強,我也常常被鈞惹火,他堅持他的意見,我堅持我的意見
在我火氣到了頂點時,我會學著立刻離開現場,再冷靜的想想是我把自己的意見和想法強壓在小孩身上,要他成為我想要的模式,我該尊重他,還是鈞真的做錯事,我應該跟他溝通、解釋、改正他


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