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20140506_200511 (1)  
媽媽常會用杖或稱為打來處罰孩子
我不是愛的教育崇拜者,也曾用打來教孩子規矩,更曾經在盛怒之下打孩子
我不是個好媽媽,不會以教出好孩子為目標,也犯過很多很多錯誤,如果要替自己解釋,單純就是一個很努力為鈞、愛鈞的媽媽

只是身為過來人、也做錯過,我很明確的可以分享:兩歲之後就不要再用打,如果要用就一定要用在很危險和非常重要的地方
(我認為杖只能用到一歲以前或一歲左右,嬰兒對語言還沒辦法理解時須以行為來告知,用痛感讓孩子了解媽媽的意思,詳細請看鈞媽拙作:管他百歲千歲 能帶好孩子才是萬歲)

前幾天,我因為擔心他刷牙沒刷乾淨,請他打開嘴巴讓我最後再刷一次
但是他一直不把嘴巴打很開,結果我不小心把牙刷伸太裡面,結果他吐了,但是他吐完後自己打自己嘴巴
我問:為什麼要打自己嘴巴?
鈞說:我知道我做錯事
(我當下心裡也很痛)

為什麼鈞會有這樣的反應?
最近鈞爸厲行俾斯麥精神,只要犯錯或違反家規就打手心或罰站

某一天,鈞吃飯吃不完,把剩下的拿給我:媽媽!我吃飽了!
我把他剩下的吃完、把盒子放在旁邊繼續辦公。
鈞走出門口剛好遇到他爸爸
他爸問他:你有把飯吃完嗎?
鈞說:吃完了!
鈞爸又問:盒子有拿去垃圾桶丟了嗎?
鈞說:拿去垃圾桶丟掉了!
我聽到時嚇了一大跳,小聲跟鈞爸說:鈞鈞在說謊

鈞爸勃然大怒,大聲責問鈞:你為什麼要說謊?
鈞鈞哭著說:因為我怕.........

看樣子狀況一觸即發,我帶著鈞先散步回家,由鈞爸的好朋友(他的小朋友已經小學六年級)勸他這不是教養小朋友的方法,鈞爸比較聽他朋友的話,所以鈞爸的溝通就交給他朋友
一路上,我跟鈞慢慢散步,慢慢談天,了解他在想甚麼?其實鈞也很了解說謊是不對的行為,但是他害怕被打手心

陪伴鈞一路成長過程,讓我深深相信人性本惡,也非常能理解為何很多媽媽都相信:小孩就該打,很多狀況不打就不會結束。

舉例來說

兩歲半的孩子會甚麼都不要,問甚麼都不要

三歲半的孩子會一直反抗父母,一不順他的意就躺在地上大哭大鬧,你越說他越故意

四歲半~五歲多的孩子會開始不禮貌,講粗話,用反抗來證明他的存在

六歲半的孩子自我中心、很重視父母卻很倔強,前一刻還在搗蛋,到了晚上睡前卻在跟媽媽說:媽媽我很乖~對不對~我會當乖孩子,是個兩極的年紀

(換句話說,只有五歲可以喘口氣)

在狀況無法收拾時,媽媽常會用打來結束一切,覺得很像萬靈丹,事實上在沒有溝通或和讓孩子完全了解事由的前題下,打孩子會讓媽媽感覺像吃毒品,短時間內是解決了問題,長時間反而讓親子間鴻溝與問題越來越深。

鈞在三歲半時,也曾發生過請他不要在有人站在門外時,用力把門關上,結果越說越故意,甚至發生差點夾到他人的手事情發生,讓我氣到想揍鈞

一、打會致使媽媽失去理智

媽媽是女人,女人是感性的動物,而媽媽這個角色,平日有非常多的雜事要做,如果遇上丈夫不體恤,要做的事情永遠都覺得做不完,壓力非常大,卻又要盯孩子的食衣住行加教養,常讓媽媽的理智線常只剩一條線,隨時隨地都會斷掉,就算你一直告訴自己:我有訂定家規、只是孩子做錯事,所以我是平心靜氣的打一下她的手心

你敢對自己說永遠都不會有理智線斷掉的時候?你敢說打孩子手心時,你每次都心平氣和,永遠不會擁有想洩憤的感覺?眼神還是保持平和?
即便我是念宗教理論背景,我也沒辦法做到

二、在一~兩歲時,打會讓孩子模仿

我曾見過有位女孩,看到隔壁孩子吃飯沒坐在座位上,她走過去用力地打了這個孩子,因為她覺得這孩子做錯事。女孩在家時,做錯事時,媽媽就是會打他一下手心,她也同樣認為別人做錯事,自己也要打一下對方。對於模仿期的孩子而言,這樣的模仿是很可怕。

三、孩子露出憤恨的眼神

我打鈞時,鈞第一次露出委屈和憤恨的眼神,當時鈞兩歲
很多時候,你與孩子的想法不一定是一致,你告訴他這是不對,他卻不這麼認為
(是只有鈞這麼好強嗎????)

雖然我忘記當時為何要打鈞,但是他的眼神我永遠記憶深刻
我和我的母親以前也常發生同樣的狀況,小學時,我看到同學們都穿牛仔褲,非常流行帥氣,我也想穿就央求母親買給我,但是母親一直說穿牛仔褲會影響發育,母女倆一直在吵這話題,雖然最後是由有經濟大權的母親贏了。我一直到長大成人也常在想:穿牛仔褲會影響發育嗎?(應該不可能吧!)

前一陣子,鈞爸朋友幫鈞買了幾隻魚,養在寶特瓶中,鈞非常開心,只是忙碌的媽媽忘記告訴鈞:魚需要吃飯.......過幾天後,鈞爸弟弟(叔叔)來公司看到魚死了,就順手把魚拿去丟掉。鈞只看到叔叔把魚丟掉,非常的憤怒,而他表達憤怒的方法非常可愛,拿張紙寫上:叔叔不准進公司!
我花了很長的時間跟鈞解釋:魚也需要吃飯(飼料),你沒有給他吃飯,魚自然餓死了,媽媽帶你再買一次魚,你每天記得一定要餵他吃飯(飼料),他就會活著(後來還教他怎麼幫魚換水)

溝通比處罰更重要

當你打孩子時,他往往不清楚你為何打他,甚至自己覺得自己是沒有錯的,覺得父母只是用暴力脅迫自己

父母位居強勢,如果一旦意見無法統一或孩子頻頻違反家規或父母意見時,父母用打來壓倒或要孩子聽話,有一天孩子長大脫離權勢後,就有可能用同樣的方式對待父母或永遠離開父母

國外研究指出,家暴會世代遺傳,小時候是受暴者,長大極有可能會成為施暴者

四、狀況題太多,但是有更好的方法處理

有媽媽會說:我有很嚴謹設立每樣家規,他違反我才會打他一下手心
孩子行為往往就像壞掉的唱盤,提醒他的事情一定會先遺忘,接著父母提醒,重複提醒過後會記住一陣子,接著又進入遺忘期

不然就像留聲機,重複撥放同一句話
舉例來說:
鈞問:媽媽手機可以借我玩嗎?
媽媽說:不可以,因為媽媽手機正在工作,你玩手機會讓眼睛視力減弱,像媽媽一樣戴眼鏡
過幾秒鐘
鈞問:媽媽手機可以借我玩嗎?
媽媽說:不可以,因為媽媽手機正在工作,你玩手機會讓眼睛視力減弱,像媽媽一樣戴眼鏡
過一分鐘
鈞問:媽媽手機可以借我玩嗎?
媽媽說:不可以,因為媽媽手機正在工作,你玩手機會讓眼睛視力減弱,像媽媽一樣戴眼鏡
又過幾分鐘
鈞問:媽媽手機可以借我玩嗎?
媽媽說:不可以,因為媽媽手機正在工作,你玩手機會讓眼睛視力減弱,像媽媽一樣戴眼鏡
(媽媽額頭青筋開始快爆裂)

對於孩子的教養,必須充滿智慧,打手心會讓母親疲於奔命,無法改善,讓你永遠像蠟筆小新的媽媽一樣,一直在增加下一條家規
生活中也往往不是只有是和非兩種答案,會存在著各式各樣的狀況

舉例來說:
在我家
從小就規定鈞晚上上床睡覺就是要睡覺
六歲鈞前一陣子上床時剛好遇到朋友來家裡作客
他一直從房間探頭,不然就是借口要到廁所尿尿
我第一次跟鈞說:如果再看到你探頭一次,我會立刻關上你的房間門
(因為鈞睡覺很討厭被關門,而且一定要開夜燈,算得上是個睡覺僻好一堆的傢伙)

鈞過沒多久就探頭出來
我立刻走過去把鈞房門關起來,鈞仔在房門後叫說:媽媽不要關門
我很嚴肅地說:媽媽剛剛說過,探頭立刻關門,現在立刻睡覺
鈞在房門後抗議叫個一分鐘後就安靜睡覺

從小教養鈞,我言出必行,鈞抗議無效,六歲鈞很清楚我的原則,所以抗議個一陣子就睡了。以這個情況下並不需要打手心就能達到家規

又舉例來說:

公婆偷餵鈞吃零食,我平時都規定鈞吃飯一定要吃乾淨(誰知盤中飧,粒粒皆辛苦.....父母賺錢養這隻大胃王也很辛苦......)
看到這狀況會有兩個應變措施
1.給少一點飯(表示我剛沒看到他吃零食,事後才知道)
2.告訴他:你接受阿公阿罵給的零食,在正餐前吃東西,而我剛剛也告訴你:吃掉零食、等下會吃不下飯,你既然吃了零食,現在就應該要吃完飯
(表示我剛有看到,也警告過鈞了,話說回來,零食問題也跟公婆一直溝通,但真的不能溝通到撕破臉的地步)

如果他吃到一半開始說吃不下飯,我會再複述一次
一直到他邊吃邊哭時,我會稍稍給兩方台階下:再吃15口就結束
鈞就開始邊哭邊數邊吃XD............

生活中充滿狀況題

只有一個狀況會讓我打鈞,就是會發生很嚴重危及性命的事情或你覺得很重要一定要教導孩子銘記在心的事情

舉例來說
有次鈞衝到馬路上,當時他兩歲,立刻被我抓回來狠狠的打手心,哭完後蹲下來跟他解釋:被車撞會跟這一樣痛,而且會再也見不到爸爸媽媽
鈞三歲後,我會教他走斑馬線,先看看左邊、再看看右邊,沒車才能過馬路


不用打,到底該怎麼教孩子,好難喔!!!!!!!!

真的好難喔!!!我覺得孩子一直都是惹怒媽媽的天才
以前有個媽友問我:弟弟一歲多會玩馬桶水,為什麼姊姊以前都不會這樣,該怎麼辦?
我會心的一笑:男孩子都很皮.........鈞也是........



一、堅持底線

不打不等於妥協,媽媽要了解心中的底線在哪裡
鈞一歲多時,不順他脾氣狂歡狂哭時,我就是冷處理讓他發洩情緒

兩歲時,就教他用說的、不要用哭的
三歲大叛逆,但是不可以的事情就是不可以
(請看各個年紀的教養)
鈞很愛重複他的需求,我就用壞掉的唱盤跟他重複

久了以後,其實鈞還滿了解他媽媽說一就是一,對我而言,心中永遠有個底線,不會因為他哭鬧就跨越了底線

二、尊重他的選擇

孩子不是媽媽的所有物,他也有他選擇的權利,雖然父母有教養和引導的責任,但是在很多狀況下,他都是可以選擇
比方說:他有權力選哪雙鞋子穿、哪件衣服穿

兩歲的孩子很愛說不要~不要~
也很堅持自己來
(這個症頭鈞在一歲七個月時就已經很嚴重ORZ......)
舉個例:
我問鈞洗完澡要不要離開澡盆
鈞:不要
一開始我強抱他離開,鈞哭得唏哩嘩啦
後來我就從容面對,不要就不要,我把澡盆的水弄到剩下很少(避免發生意外)
自己就走出去洗洗米、做做家事
(因為浴室門口面對客廳)
他覺得無趣就離開浴室,我看到他離開就幫他披上毛巾

兩歲後,如果遇上選擇題問題,比方說出門要穿哪件衣服,我的方法就是問:你要穿有車子的?還是有米奇老鼠的?(二選一)

現在鈞六歲了,自己的意見很多很多,到了餐廳也有很多自己想點的東西
我會跟他說:你跟媽媽說你要甚麼,媽媽一起幫你點
唯一的原則只有:點了要吃完,吃完再點


三、承受後果

會做到事先告知,但是如果已經事先告知又執意去做,就要請孩子自行承擔後果
包含處罰也是

舉例來說:晚上睡覺時,鈞有的時候會捨不得睡覺,在床上滾來滾去,我會告訴鈞:你現在不趕快閉上眼睛睡覺,明天會爬不起來
隔天果然賴床,但是我還是會叫鈞起床
等鈞上小學且是自行上學後,鬧鐘如果響了還不起床,我應該會讓他自己"承受後果",讓他自己遲到
不過不要用譏諷的語氣跟她說比方說:你看你看~我昨天就跟你說過,誰叫你都不聽


四、了解每個年紀會發生的事情

五~六歲的孩子常常會發生一邊說話、一邊吃飯,一個不小心就把湯碗翻倒
跟鈞吃飯很累,他總是吃幾口飯就開心的說個不停,接著我就會提醒他要繼續專心吃飯

這需要打嗎?我覺得做到提醒就好
信誼出版社-<你的X歲孩子>
這套書可以幫助你了解這個年紀會發生甚麼事情,媽媽可以怎麼應變

很多對自己要求很高的媽媽,會用一張紙寫滿規定,就像蠟筆小新的媽媽一樣,違反一樣就打一下手心,而且用高標準對待孩子,覺得孩子也做得到
舉例來說:我一直很希望鈞做事情快一點
鈞也一本正經的告訴我:媽媽!我已經正在做,請不要催促我
(是媽媽該檢討一下.....不應該過度催促孩子.)


五、簡單的處罰方式

與其說處罰,應該說用各式方法讓孩子學習

我常用的有<剝奪所愛>、<獎勵>和<非用打的處罰方式>

比方說鈞不願意自己睡覺的那段時間,我就很常這樣做剝奪所愛
(鈞睡前一定要聽睡前歌,不睡覺就是取消唱這首歌)



六、以身作則,但是讓孩子了解父母也是凡人

這個就是一定,父母必須了解自身的優缺點,並做給孩子看
而且孩子也會耳濡目染

舉例:我之前一直教鈞拿剪刀給別人時,手要拿尖銳端,將剪刀柄遞給別人
上次鈞爸直接把刀尖遞給鈞鈞,鈞就立刻糾正爸爸

又舉例:
南部某家族,每次我們下去看他們時,那家庭的獨子滿口髒話,每次哪孩子一說髒話,大人就喝止他或打他
問題是他爸爸也是一口檳榔,三句不離髒字


不小心寫太多,文章有點虎頭蛇尾。您也能看一看笑一笑鈞媽的蠢樣或不以為然
不過我也真的不是好媽媽,充其量只是陪著鈞一起成長卻又異常忙碌,工作量超高卻又需要照顧兩個小孩(一小一老)
每天都累得像頭牛,一年365天都在工作壓力大到想哭,錯誤也一直犯,但是我每天一定會說句:媽媽好愛你

讓鈞了解,媽媽永遠愛他

不管是甚麼教養,讓孩子了解媽媽愛他才是最重要,心意是最重要

 

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留言列表 (1)

發表留言
  • pygu624
  • 推~~~
    喔!!!好多都心有戚戚焉~~
    曾經經歷的~
    正在經歷的~
    還有可能未來也要面對的~~
    呼~~

    鈞媽說的好~
    孩子是惹怒媽媽的天才!!
    哈哈!讚!!!
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