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育兒到今天,我時常不由自主的感謝上天給了我這個孩子
因為有了他,我才覺得人生是如此快樂美滿
鈞會當個小大人,自告奮勇的幫我拿重的東西,也常常會抱著我說:媽媽辛苦了~我很愛你!
在這六年間,雖然彼此有磨合,卻不斷互相理解

也許他人不覺得我的孩子好,覺得這個媽媽用邪魔歪道方式帶孩子,但是只要我理解他的優點,彼此都很快樂才是最重要
(通常鈞一個動作,我就知道他在想甚麼)
一歲半前很單純就是健康飲食、規律作息、簡單教養,有些媽媽此時會有個心態是:我一定要孩子這樣做
一歲半前,因為還在建立規律作息、習慣,是有強迫的必要,但是在一歲半後會慢慢失效
一旦孩子做出違背媽媽想要的模式,就非常生氣且強迫孩子一定要這樣做,認為要用打來解決孩子的一切行為,這樣的心態跟想自殺的媽媽帶著孩子一起死的想法雷同,把他視為自己的所有物。


一歲半後,我認為媽媽的心態必須是
1.孩子是個有自己性格的人
2.孩子也是個人,不是你手中輸入程式的機器人或娃娃,更不是你的個人所有品
3.孩子是你與家人的投射,媽媽表現和行為會被孩子學習
4.媽媽要採用引導方式教導孩子,花耐心了解和陪孩子一起成長
5.媽媽必須在堅持原則與孩子行為中間取得平衡點
6.他只是個孩子,不是大人,媽媽不能期望他跟大人會做出一樣的行為


上次聚會時,樂樂媽問:為什麼大家可以不打孩子?
(我們的孩子平均在兩歲~七歲)
幾個媽媽共同談論到:


媽媽有教養/教導的義務權力,但是孩子也是人,不管用打用罵或引導,
都必須同時建立在:孩子已經了解這件事該怎麼做才是正確或她哪裡做錯


宥宥媽舉一個例:
有次她帶宥宥看醫生,宥宥在旁邊玩一個球狀玩具(這玩具的玩法就是球內有彈珠,要讓彈珠滑過軌道,軌道上標有數字,從1開始,一直到出口,是個培養專注力的遊戲),剛好輪到宥宥看醫生時,宥宥叫媽媽拿著那個球,且說:媽媽要讓彈珠停在那個數字喔!!
媽媽說:我只能幫你拿著,沒辦法讓彈珠停住
看完醫生後,宥宥一看到彈珠沒有停在原先的數字上,就很生氣說:媽媽妳沒有幫我拿好
媽媽說:我只有說幫你拿著,沒有答應讓彈珠停住
宥宥哭哭鬧鬧結束後
宥宥媽再次跟宥宥解釋:媽媽沒有答應你讓彈珠停住,只答應幫你拿著,我也沒辦法讓彈珠停住(因為當時宥宥媽只有一隻手拿著球),你可以事後再請媽媽幫你讓彈珠走到原先的位置

孩子的想法往往跟大人是不同,對於很多反應也會跟大人所預料不同,如何讓孩子的想法和母親的想法互相理解是很重要

鈞算是個非常固執、有想法的孩子,當親子間衝突時,他往往不認為是他的錯,如果我又打下去,他就會覺得飽含委屈,目光透露委屈或憤怒的眼神

鈞有次把手伸進飲用水壺中,鈞爸的朋友看到就用力打了下鈞
鈞哭哭啼啼說XX叔叔打他、欺負他,他不要理XX叔叔了
沒有在現場的我問了下鈞爸朋友
得知情形的我告訴鈞:那個水壺中的水是鈞鈞和我們要喝的水,手髒髒伸進去,等下鈞鈞和我們喝了會肚子痛
鈞繼續倔強說:才不會
(當下我有個衝動想把這小孩巴下去= =!!!)

我說:你的手剛剛摸過地上、桌子,上面都有細菌,所以媽媽教你吃飯前要先洗手,就是不要把細菌吃下去,細菌會在肚子中搗亂害我們肚子痛。
        你剛剛把手伸進去就是把細菌洗進水裡阿
鈞說:細菌跟蟑螂一樣髒嗎?
我說:對,下次不要這樣好嗎?
鈞說:好~
我說:重複一次媽媽說的話:手上有細菌,不可以伸進水壺
鈞:(重複一次)

對於較小的孩子,不一定能完全理解大人說的話,在跟他說完道理後,要讓他重複一次媽媽說的話,藉此行為加深孩子的理解力

比方說:
我喊鈞,鈞不理我,我走過去問鈞:剛剛有聽到媽媽在叫你嗎?
鈞說:有,可是我在忙
我說:媽媽不知道你有聽到阿,你聽到要跟我說:媽媽我聽到了
重複一次:聽到媽媽叫時,要說:媽媽我聽到了
鈞(重複):聽到媽媽叫時,要說:媽媽我聽到了

又有次
鈞在沙發上蹦跳
鈞爸怒吼:不要在沙發跳!!
(比較好的溝通方式是以具體正面的說法,EX:屁股坐在沙發上)
鈞下來,臉色不是很好看,我和緩的跟鈞說:你跳上跳下,摔下沙發會受傷,媽媽會很難過,沙發也會壞掉,以後都不能坐,知道了嗎?
鈞:我知道了
在重複一次媽媽說的:要坐在沙發上,不可以用跳的。
鈞:(重複一次)

好玩的是,這樣教導方式,如果媽媽自己做錯,也會被小孩糾正
像有次我不小心撞到鈞,但是因為急著做事就沒理他
鈞說:媽媽~你要跟我說對不起!
我說:對不起~
鈞笑說:沒關係~


我很喜歡這種感覺,我和孩子猶如朋友或老師,人與人是相異的個體,互相溝通是增進了解的方法;但是小孩不是大人,他也有孩子的思維,行為也會符合年紀,如果母親期望他跟大人一樣,就很容易造成衝突。

以前曾經有個國外育兒專家說:三歲以前不要自己帶孩子,當然!我否定這樣的說法,鈞也是我一路帶大。
可是孩子越大,上學時間就已經占掉整天時間,回到家就只剩下吃飯睡覺,那麼剩餘時間的陪伴(包含假日)和注意孩子行為與溝通是多麼重要!
那麼,三歲後的陪伴、溝通比三歲前還要更加重要

媽媽有教養/教導的義務權力,但是孩子也是人,不管用打用罵或引導,
都必須同時建立在:孩子已經了解這件事該怎麼做才是正確或她哪裡做錯了

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鈞媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • 妍林
  • 均媽~不好意思想請教您一些問題,弟弟現在7個月了,他的作息是:
    7:00 泥90、奶120
    9:00-11:00 小睡
    11:00 泥160、奶100
    13:00-15:00 小睡
    15:30 奶110
    17:30-18:00 小睡
    19:00 泥180、奶150
    21:00 睡覺
    我想請教一下均媽,我看您的書上可以幫寶寶改成3餐,但如果改成3餐寶寶剛開始會不會不適應?因為整個作習都改變了,因為我想幫弟弟改成3餐卻不知如何改變他的作習,所以想請教均媽能幫忙我一下嗎?最近弟弟到第3段小睡都會哭10分鐘,這是不是表示他不需要這段小睡了嗎?弟弟現在1天4餐但他每餐都要吃一個多小時,幾乎都無法休息一下再上床睡覺,每次吃完泥再喝奶,他的奶都要喝很久,想請問均媽我該如何才能改善這個問題?不好意思我忘記再問一個問題,就是弟弟早上第一餐都吃不多,照理說不是應該第一餐會吃比較多,但他通常第一餐都吃不多,所以想問均媽為何會這樣?是因為餓太久而吃不下嗎?還有我要謝謝均媽,因為買了均媽的書,現在我家的弟弟會自行入睡了,都不需奶嘴陪伴入睡,而且睡眠品質比之前還要好,再也不用半夜起來撿奶嘴了,真的很感謝均媽,再次真的很感謝您抽空看我的問題,真的很謝謝您~
  • 您好:
    非常的不好意思晚回應^^
    其實您已經可以試著去刪掉弟弟的第三段小睡
    如果真的太愛睏,你就能提早讓孩子睡覺
    另外改三餐的部分一定會需要有適應期
    一開始你可以先把11:00那餐延後半小時試試
    如果沒有討餓就請您大膽的改三餐喔^^
    奶喝的慢沒有關係,因為這表示他已經吃飽且有點厭奶
    正確來說,您可以試著去減少奶量增加泥量
    如果吃太飽吐了請別緊張
    下一餐餵少一點就好
    另外餵泥的速度也要快一點喔!!
    祝福您一切順利

    鈞媽 於 2014/08/08 16:42 回覆

  • pygu624
  • 推~~
    讚讚讚!!!
    我喜歡這篇!!^o^
  • 謝謝您一直支持鈞媽^^衷心感謝

    鈞媽 於 2014/08/08 16:37 回覆

  • 花媽
  • 要把小人當成一個獨立的個體對媽媽來講的確是不容易啊~
  • 一起加油^^~

    鈞媽 於 2014/08/08 16:37 回覆

  • fox
  • 鈞媽您好~
    又來麻煩您ㄌ!寶寶快六個月ㄌ,之前作息6-11-15-19,睡眠一直無法睡到6點,半夜2-3點醒來都無法再入睡,有試過原本仰睡到2-3點改趴睡,還是一樣耶,就自己在床上吃手噗口水講話哀哀叫,沒有大哭就是ㄌ,原本以為肚子餓,結果第一餐也不怎麼喝,他厭奶和厭食已經有一陣子ㄌ,一天4餐總奶量都不到400一餐奶還要分2-3次餵也不見得喝完,副食品看到我拿湯匙要放進嘴巴就閉起來,舌頭也頂在前面,甚至哀哀叫根本不吃,搞死我ㄌ,不喝奶不吃副食也不睡,真ㄉ一個頭兩個大!!最近幾天改三餐看看讓他餓久一點會不會吃,結果第一段小睡只睡半小時甚至不睡,第二段小睡睡快要超過三小時趕緊叫他起床,喝奶還是喝不好,副食品根本不用說ㄌ,不知道是哪裡需要改進?!寶寶厭奶又厭食要怎麼辦?!
  • 您好:
    不好意思~因為沒有寫詳細的作息,故鈞媽幫您假設
    6:00第一餐
    8:00~10:00小睡
    10:00第二餐
    12:00~14:00小睡
    14:00第三餐
    1730第四餐
    18:00 晚上睡覺

    或是
    6:00第一餐
    8:00~10:00小睡
    11;30第二餐
    12:00~14:00小睡
    第三餐
    16:00~16:30小睡
    18:30第四餐
    20:00 晚上睡覺
    最主要第六個月本來就是厭食厭奶的最高峰
    再熱量整體不足的狀況下很容易作息紊亂
    但是如果因為這樣就隨便調整餐數,是有可能吃的更少
    調整餐數的契機應該是能吃卻因為餐與餐距離太近而吃不下
    建議您維持作息
    想想怎麼調整泥(太稠?不甜?)等原因
    最後才變更作息喔
    _

    鈞媽 於 2014/08/25 16:10 回覆

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