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鈞三歲時,我曾問朋友一個問題
是物質比較豐裕的孩子比較懂分享?還是物質比較缺乏的孩子比較懂分享?
(請原諒我老是胡思亂想)

下個月鈞就滿七歲,我想我已經可以回答出這個答案:看父母怎麼教
  
孩子一歲時,物權概念就會形成,了解到這個東西是誰的、那個東西又是誰的
二歲時並不懂得甚麼是分享,所以互搶玩具是很正常的行為
而且孩子們搶玩具的方式非常有趣,比方說A小孩玩一個玩具,BCDEF全部都跑去想跟A小孩玩同一個玩具,過沒一下,孩子都沒有太長的專注力,於是B跑去玩其他玩具,ACDEF看到後也跟著一起搶著要玩B手上玩具。

人性本惡,孩子在每個階段都會產生出[人類社會]覺得很不好的行為,比方說:說謊、打人、獨占、自私、自大
所以往回推論,[分享]這個行為是爸媽必須後天去教導孩子
分享既然不是天生,又該如何教呢?
我不是專家,但是來回想一下自己教鈞的過程
鈞一歲時開始

1.教孩子了解物權

比方我要拿他的東西時,我會問鈞:借媽媽好嗎??
鈞要拿我的東西,我會先請他比手語[拜託](當然會說話後就用問的)

2.教鈞將玩具區分成可以借他人玩,和不想分享給別人玩

我是個害羞的媽媽,早先別的小朋友要拿鈞鈞的玩具玩,我也同樣犯了錯誤:強迫鈞鈞要分享自己喜愛的玩具給他人
鈞鈞是個溫和的好孩子,一開始的確是乖乖聽話,但是逐漸發生有小孩將鈞的玩具弄壞,鈞不願意將自己玩具分享給別人的狀況發生

當小孩不願意分享時,我沒有急著斥責,而是問鈞:為什麼呢?


很多爸媽或阿公阿罵都會基於人情義理,要求小孩硬是把手中喜愛的物品分享給他人
最常說的就是:「妳就借給弟弟玩一下,又不會怎麼樣」

孩子的認知是單純的,並不懂得人世間的人情義理
感覺就很像在對我說:「妳就把妳的黃金項鍊借人家戴一下,又不會怎麼樣」

所以我協助鈞把玩具分成兩類,一類是鈞不會分給他人玩,一類是鈞可以分給他人玩,不能分給別人玩的就收藏起來。


3.群體一起玩時,媽媽要協助小朋友排隊和等待

鈞上小學的第一個學期,他們的老師就很積極在教小朋友要學習[等待],所有小朋友想說話時,一定要用舉手,要等到老師點名他才可以說。
鈞上幼稚園時,也是被教玩玩具或遊樂設施時,一定要排隊或等到小朋友不玩後,再過去玩

(所以鈞三、四歲時,常有個狀況是鈞如果想玩甚麼玩具,都會瞄準所有人放在該玩具時,他就衝過去趕快玩)

小孩如果不願意排隊或等待時,甚至大哭大鬧一定要"立刻"玩某個玩具時,會建議媽媽帶開、隔離,讓小朋友自己冷靜一點在跟他溝通,
如果只有一~二歲,拿別的玩具轉移注意力也是很好的方法。

二歲雖然豬狗嫌、刻意唱反調,三歲是一個小叛逆期,
這兩個年紀擁有自己的主見、覺得自己是宇宙的中心,當教養走到這個地步時,媽媽常認為不打小孩根本沒辦法解決問題。
在我看過許多教養文章中,甚多是主張要打小孩的,甚至也有強調打小孩,孩子並不會模仿,
我不是聖人,也曾有鈞把公司訂單弄到滿天飛舞,我火氣也上到喉頭的事件發生
鈞一直是個非常調皮的小孩 Q _Q
我認為這要看媽媽自己的教育理念是甚麼?
我自己是"如果非要這麼做時",就不可能因為孩子大哭大鬧而妥協,比方說:孩子硬要搶他人玩具。
在群體中,當自己的孩子無法得到自己的玩具而生氣時,往往是先訴諸武力、或大哭大鬧,媽媽必須比孩子更冷靜、更能忍受小孩的哭聲

舉例:
妹妹:我要玩這個
媽媽:哥哥已經在玩、我們要排隊,等一下在玩
妹妹:(大哭)
哥哥的媽媽:那我叫哥哥先讓妹妹玩
媽媽:沒關係,我先帶妹妹去其他地方(隔離、讓孩子發洩完情緒冷靜,順便拿一樣東西轉移妹妹注意力)

在一次又一次的團體遊戲中,孩子也會去學習其他孩子的情緒控制和行為,就會有所進步,這也是常常跟團體一起玩的小孩(PG)或較早上幼稚園的孩子對於輪流玩會比較早進入狀況的原因。

打個岔,突然想到上次FB有個媽媽問:媽媽很憤怒時怎麼克制自己不狂扁小孩!
如果是我,就是把小孩丟在原地、我到另一個空間喘氣~~~暫時隔離我跟他。


4.大人以身作則


孩子並不懂得何謂分享,都是看著大人的背影長大,都是大人自己需要以身作則
舉例來說:
當孩子拿著沾滿口水、咬了一口的餅乾,開心的將餅乾遞給妳,希望妳吃一口時,妳會怎麼做?

請媽媽保持笑臉,咬一口餅乾說:謝謝妳分一口給媽媽吃

有要分送禮品時,都會請鈞一個一個拿去送給阿姨叔叔們

媽媽也不要把自己的重心都放在孩子身上,比方說:
爸爸說:請把筷子拿給我
小孩說:我也要~請把筷子拿給我

多數媽媽的反應是先拿筷子給孩子、再給爸爸
如果媽媽的重心是將孩子與爸爸放在同一個天平上,我就會先拿筷子給爸爸、告訴孩子:是爸爸先講,你排第二個,等一下喔!
當你不把孩子當成家中的[重心或中心]時,孩子自然也不會覺得自己是[想怎麼樣就怎麼樣]
我弟弟在小時候,因為阿公阿罵重男輕女,只要我弟弟一開口,阿公阿罵加上爸媽都必須立刻替他做,所以我媽媽都稱呼小時候的弟弟為[鴨霸王](台語)
相較之下,在我家,因為每個人都是平等,鈞的個性反而不像獨子,溫和且願意等待

願意等候的孩子也願意將手上的物品分享給他人,對於分享的觀念是很重要。


5.制止孩子不禮貌的行為


四歲以後,孩子語言就較為流利,加上被同學影響,常常會說簡短和不禮貌的話
舉例:
前幾天,六歲鈞跟我說:ㄟ~那個拿給我(他指番茄醬)
我是個機車的媽媽,立刻回覆鈞:鈞,我是妳媽媽,不是[ㄟ],這樣很不禮貌,請在重覆跟我說一次:媽媽!請幫我拿番茄醬。
(習慣讓孩子重覆再說一次)


6.制止孩子虛假的分享


六歲鈞前幾天看著碗中的馬鈴薯,看了好一會後,對我笑著說:媽媽~這個分享給妳吃
身為他的老母,鈞的喜好我通通都了然於心,不過那是因為我夠了解鈞才敢這樣說

我:鈞~分享是指把喜歡的東西分享給別人
有句成語是說[己所不欲、勿施於人]

爸爸:這句太難、鈞聽不懂
鈞:媽媽~甚麼是[己所不欲、勿施於人]

我說:就是不可以把不喜歡的東西分享給別人

恩~~接下來可以看見鈞的為難,他小小聲的說:媽媽!我不喜歡吃馬鈴薯~
我說:那媽媽幫你吃二口,你也要試試看吃二口

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鈞鈞發展小紀錄:

鈞現在已經六歲11個月,是個調皮又貼心的小孩,情緒控制非常的好
跟去年相比,他逐漸有喜歡上自己玩的傾向
課業上我不太勉強他,只在意他有沒有進步(雖然有位老師一直在我耳邊念經)
但是他已經會自動拿著書、自己念
我就已經很開心︿︿

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亂七八糟的快樂育兒

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