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20151117_120251  


孩子,是看著父母的背影長大

就算我再怎麼不願意,鈞還是無一遺漏學習雙親的價值觀、行為模式。
 
女人遇到婚姻挫折時,最常掛嘴上一句話是:因為我不希望小孩沒爸爸、沒有完整的家庭,所以只好忍耐不離婚。
但是每每看到鈞好或不好的行為時、我們夫妻爭吵過後,鈞出現的負面反應時,我了解到孩子雖然需要父母的愛,更需要的是一個穩定的環境和父母平穩的脾氣。
當然以上二行話說來簡單,十個有八個女人卻做不到
尤其是家庭暴力、微暴力對於女人的身心影響極深,除了讓女人精神崩壞,落入深深的井中外,接著會習慣這樣的暴力,
思考上甚至不斷的責怪是不是自己哪裡沒做好、又覺得自己已經那麼努力,為什麼這個男人還是這樣對待我的!
女人身心崩壞是男人和女人的事,但是當家庭功能失常時,受影響最深的是孩子,孩子會學習到父親可以用暴力方式發洩憤怒、也會學習到母親在暴力下是極度忍受,所以家庭暴力是會遺傳,國外研究甚至有達八代之久,而且家庭暴力不只有肢體暴力,也包含語言與精神暴力。
 
我有個朋友,情緒起伏常很大,生氣都是高八度音調,他的孩子也一樣的態度面對情緒。
鈞爸生氣時會丟東西,像前幾天生氣時才摔壞一隻滑鼠,有獨無偶,鈞上課時因為被老師糾正太多次,氣得要拿起椅子摔,老師嚴厲說:如果你摔椅子,以後就不要來上課。鈞才怯怯的放下椅子。


我承認一件事:自己的孩子好教、別人的孩子難教!
先生是別人的孩子,溝通是很花功夫
不過因為我們夫妻都很愛鈞,願意為了鈞,加強約束自己的情緒和行為,努力讓鈞沐浴在愛中
 
鈞一整天會做很多行為,有得時候往往衝動勝過理智,或是缺乏反省能力,為了規避錯誤就立刻說是別人的錯。
當鈞發生不恰當行為時,除了立刻指正外,也需要他自己本身自我反省。
 
鈞上小學後,有半天時間在學校,就算發生什麼事,我也照顧不到,還好鈞的小學老師是位非常優秀老師,鈞有問題發生時都會即時處理並告訴我。
 
到了晚上睡前,唱睡前歌後,我請鈞回想自己一天行為,那些他覺得OO,那些他覺得是XX
XX的事情就是請他自己想下次再發生時,自己要怎麼做比較好。
 
最近鈞在說了OO和XX的行為後,也同時說??的行為,我們會針對?的行為一起討論。
 
(鈞一直不是會按牌底出牌的小孩,最近讓他玩磁鐵狀的七巧板,七巧板是平面的遊戲,他居然把七巧板立起來拼立體的戰車…………)
 
我覺得自省是很重要的工作,
曾子曰:「吾日三省吾身……」
 
 
在實務工作中,也不知道該說是華人還是女人的特有習慣,往往工作出錯時,很多人的第一個反應就是:「這是xxx的錯,與我無關。」這反應對工作毫無助。
更甚者,還會開始扯別的事,比如:他是不是看我不順眼,所以老是找我麻煩!
 
但是如果要工作更好,應該是承認疏失,接著仔細確認下一次不再犯同一個錯。
 
在工作職場上,這些算是常見。
 
二年級的鈞長大了,也許是為了規避責罵或維持自尊心,也開始學會將錯推給別人
前幾天校外教學,媽媽也陪著一起去,慌亂之中鈞將GPS手錶弄丟
鈞急忙得跟我說:都是爸爸沒有綁好(爸爸把手錶改成脖子掛),我才會弄掉!
我和鈞的老師都跟鈞說明:手錶在妳身上,是你要保管好,怎麼可以怪別人
今天也是要教孩子一個觀念,做錯事並不可恥,所以不需要怪別人,而是怎麼在這次錯誤中學習教訓,下一次做好
所以再做錯事的當下,要立刻讓孩子自己想:下次怎麼做會更好

孩子也不可能像電腦一樣,說一次就記起來
於是需要不斷反覆提醒,讓她的身體記起來
像鈞的禮貌就是經由不斷更正而建立起來

比方說:
有次鈞很沒禮貌說:XX(長輩名子),你快一點~
我立刻跟鈞說:你年紀比較小,這樣叫阿姨,阿姨聽了很不舒服,你應該要怎麼說比較好
(因為鈞年紀比較大,我換了方法,不會直接告訴他答案,而是問他,讓她自己想和動動腦)

鈞想了一下,就回答:要說XX阿姨,請你快一點好嗎?

晚上時,又再次讓他自己想想一天做了哪些oo的事和XX的事情,以回想整天的行為
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鈞媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • Kenix
  • 真的是身教重要的多
    很多行為就是要慢慢溝通,雖然我也常很沒耐性的發脾氣
    事後會想這樣對小孩好嗎?
    不過每天睡錢回想自己一天的行為做檢討真的很棒
  • 謝謝您喜歡^^讓我們多多加油

    鈞媽 於 2015/12/12 22:41 回覆

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