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前陣子,我、鈞與閨蜜一起去吃小籠包專門店吃小籠包
鈞用筷子一直夾不起小籠包,一直伊伊唉唉的說:媽媽~我夾不起來。

我反射性的說:你用湯匙舀起來吃!

閨蜜立刻說:妳為什麼要跟他說,不自己想辦法就不要吃。

以往我總是覺得沒生過孩子的人不懂育兒的事情,但是這個想法卻格外的有道理。
媽媽因為長期間的照顧孩子,基於疼愛孩子,不由自主會為孩子設想、做很多
我常在想,社會上很多寶媽和媽寶,難道過度疼愛孩子的寶媽會不知道他過度疼愛孩子嗎?
我發現不是這樣的

當你問寶媽或孩子出狀況的媽媽時,他們都會回答你:我的孩子在我身邊時都很懂事很乖阿!


因為孩子和我們長時間相處,往往對於對孩子的異狀是察覺不到,甚至認為是正常的,也許有得時候會覺得帶這孩子很煩很累,但也會替自己找個說詞;況且育兒是很主觀,多數母親都有自己的主見,很少人能聽進好的建議。

為什麼母親常常沒辦法察覺孩子身上的異狀?
一來是現在人生得少,少與同齡孩子相處,就算帶出去也會有母親在現場顧著

孩子行為出問題時,往往他人都看得很清楚,但是他人不一定會跟這位媽媽說
這是華人社會普遍會出現的行為

甚至自己的孩子跟別人起衝突時,百分之九十的媽媽會優先說別人不對
很少人能站在中立的立場,幫助孩子們成長

像鈞的老師遇到孩子們起衝突時,會先聽取雙方說法(往往雙方都會說是對方不對,並說對自己有利的言詞)
在聽其他小朋友的說法
接著讓雙方再一次演練現場狀況,並教孩子下次再發生時,怎麼做更好
接著雙方互相抱抱~還是好朋友。
我非常喜歡鈞老師教孩子的方法,不任意批評一個孩子,且教他們怎麼做更好~


二來是長時間的相處,我們會認為他還是個孩子,總會讓他許多,甚至幫他做

晚上我請鈞去插個電器插頭(有教過他要怎麼做),鈞阿公一直嚷著不要讓鈞做、怕他會電到
我跟鈞阿罵都覺得太誇張,只是插個插頭,堅持讓鈞去做
在家中時,媽媽常覺得孩子做某事太慢,就攬起來自己做比較快
像我常常覺得鈞抹布都拈不乾,不由自主會替他在做一次
年紀較小的幼童,很多媽媽都覺得他穿鞋太慢,不由得幫他穿



三來是媽媽放手的速度往往跟不上孩子年紀的成長,偏偏孩子成長的速度非常快
像是我一直很難說服自己:鈞可以把自己的頭髮洗乾淨
談放手很容易、真正放手很難
我總是不由自主要幫鈞洗頭

孩子長大的速度真的太快
晚上跟鈞出去散步時,鈞跟我手牽手走在路上,他居然已經跟我的腋下同樣高度
明明不久前,他還是每天換尿布的小嬰兒阿!

最後一個是母親了解的太少,每個家庭固定行為太多

前幾天鈞上人際關係課程
老師教[命令]和[建議]
比方說:我覺得你這樣做比較好=>建議
              請你這樣這樣做=>命令


班上有A、B、鈞三個小朋友
A聽到鈞說:我覺得你這樣做比較好,就哭了起來說:可是我不想要這樣做~
老師就安慰A小朋友說:可是他是在建議你,不是在命令,你可以想一想要不要這樣做

在家庭中,父母很少"建議"孩子,而是"命令"
在家庭中,父母會覺得我叫孩子去做的都是對的
有次鈞說他想穿一件比較厚的衣服,可是我覺得天氣並不冷,穿那件太厚,就直接命令他改穿別件
但是生活上,身為母親的我應該是多點"建議"、少點"命令"
母親可以說:我覺得你穿這樣會太熱,但如果孩子還是覺得這樣穿好就讓她這樣穿

我心裡很清楚要教會孩子自己思考事情、並去承擔後果
卻又因為擔心孩子承受不好的後果,不由自主去做了命令的事情
(擔心孩子穿太厚太熱)
只會服從命令的孩子是非常可怕,從韓國世越號船難就可明白

台灣的孩子都被教導要服從命令,某次我跟鈞一起到動物園遊玩,看到某幼稚園的一群幼童乖乖坐成一排不動,幼稚園老師一個一個幫她穿上衣服、手機拍照(應該是給父母看),接著一個命令一個動作,乖乖排成二排路隊安靜走路。
相對鈞班上五個孩子東跑西跑,開心的看著動物,雖然雜亂,但是孩子們還是會跟著我及老師緩慢前進
(老師站在最前面、我站在後面剛好形成一個區域,孩子看到我就知道要前進,看到老師就知道不可以再往前跑)

幼稚園的幼童有種說不出來的怪異,覺得好像是是一堆機器人在走路
很遺憾是,多數老師都喜歡教這樣的孩子,有多少母親都被老師一句話傷過:其他孩子都很好,没有這樣的問題,只有你的小孩是這樣

母親所知道太少,父母應該多方面閱讀相關書籍
不要認為看網路或臉書的文章就好,因為那樣的知識是片面
當你發現所有教養方法都不適合你的孩子時,也要有警覺是不是你的孩子有某部分有異狀
有位孩子,大人說的命令他一律不聽,大人只覺得他叛逆不聽話,卻不知道他其實是注意力不集中
像這樣的孩子是有方法可以教
比方說:說一件他感興趣的事
XX,妖怪手錶電視節目要開演
通常孩子就會有回應,這時候你可以說:疑!你有聽到阿,剛剛媽媽要跟你說...

話題被帶太遠...

最近我要開始跟鈞一起擬定生活約定
由鈞寫出幾件需要改進的事情

每天如果有遵守就打勾勾

如果都有做到或是做好就獎勵一顆星星
(所以阿母要每天學摺星星)

阿母也有個功課就是列出不要再多管閒事,放手給他自己做的清單
第一個就是不要再幫鈞洗頭髮...
第二個是放手讓他自己挑衣服穿


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有很好的媽友提出非常好的意見
我贊成在教養上本來就是要拿捏尺寸
的確就像媽友說的:過度依賴和過度獨立都是偏頗
過猶不及都是不好

不過這篇寫得是我的反省,比方說鈞筷子夾不起小籠包,我立刻就丟一個解決方法給他,雖然還是鈞自己動手做,不過卻失去讓他自己想辦法的機會。
小籠包除了用筷子、湯匙,也應該是可以用手拿起來吃,小碟子把小籠包倒入嘴巴中等選擇,只是長久以來我們都被教育茄制住思考。
生活諸事當然會教鈞怎麼去做,只是遇到困難時,我比較傾向讓他自己思考解決,因為我也有發現鈞最近有點懶得思考,他變得有點遇到困難就認為問大人得到答案就好,但是我之前也沒有發現這問題,也就直接給他答案。
最近我為鈞做太多了,變得鈞比較依賴。
媽媽該檢討檢討~













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亂七八糟的快樂育兒

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