亂七八糟的快樂育兒

『窗邊的小荳荳』在我小的時候，多次反覆看過很多次
每次都非常感動，小荳荳因為過於頑皮被退學，在常人眼中是很怪的孩子，進入巴學園後，因為小林校長而奠定他一生的基礎
印象最深刻就是山和海的午餐、巴士的教室，自由安排的課程等

當時我是個非常乖、非常遵守學校規律的孩子，大人的話也一定聽從
所以雖然羨慕小荳荳，卻也沒有覺得有其他甚麼的

時隔多年，每每看到鈞，就讓我回想起小荳荳
小荳荳的母親處境當初一定是十分艱難

鈞是個思考常有突發奇想的人，永遠都不在常規中

舉例來說
某天鈞在學校
科任老師說：同學用Ｌ夾把這個夾起來
鈞立刻說：是大Ｌ還是小Ｌ
科任老師生氣的說：就跟你說是Ｌ夾
鈞也生氣的說：是大Ｌ還是小Ｌ
還好級任老師化解雙方，因為級任老師知道鈞是在說英文的大Ｌ和小Ｌ。

很幸運的是鈞也遇到一個像小林校長的老師

今天在家時，鈞刻意在客廳旁邊的垃圾桶上寫功課
鈞爸說：你在這裡寫會不專心，幹嘛在這寫，給我進房間
因為我理解鈞，所以就問鈞：為什麼在這裡寫？
喜歡自由的鈞就說：
媽媽！我不會分心，只是我想在這裡寫
於是鈞也開心地在垃圾桶上寫完功課

在這個社會中，大人常用直向式責怪孩子
這個直向式包含大人本身的經驗，用大人的經驗硬要孩子去服從

某次，鈞鈞學習用筷子夾綠豆，成功夾一盤豆子到另一盤
鈞爸一進房間看見鈞拿筷子夾綠豆，鈞本來開心地要跟鈞爸說，鈞爸馬上發脾氣罵鈞玩食物

再舉一個例子
鈞某次在學校踢足球，一個同學故意用力打他後背，他很生氣用力踢球，結果球打到另一個同學的臉
體育老師直向式的直接罵:當你心情不好、生氣，就可以傷害別人嗎?
體育老師直接責罵孩子，卻不了解孩子怎麼想
用直向式責備，你看不到也聽不到孩子的聲音

我和鈞的老師都會引導出他在想甚麼？詢問他在想甚麼？
鈞通常哭完後（會讓他發洩情緒），接著讓他想清楚後再慢慢表達出來
剛好也當成語句通順的練習
接著在做教育，告訴他要怎麼去表達他的憤怒才是適當，與被他傷害的同學道歉與互相擁抱和好
我很欽佩鈞的老師
有些老師處理孩子的糾紛時，都會一昧要一方和一方道歉，甚至乾脆叫所有孩子都不要靠近會製造問題的孩子
不只學校老師會這樣
很多父母也是這樣，不管自己的孩子有沒有錯，只會一昧指責他人，叫自己孩子遠離別的孩子
某次我在學校，聽到一名母親嚴厲問女兒說：坐你隔壁的男生有沒有干擾你念書，有沒有妨礙你
可是當糾紛發生時，往往都是雙方都要檢討，在檢討後避免下次再發生

最後鈞的老師會讓他們擁抱和好，並常常要同學們找出對方的優點

遠離、排擠，這些都不是治標的方法。真正治標方式是教會孩子們該如何互相交流與相處

該怎麼教孩子解決問題呢？（這是鈞老師教我的方法）
用一張紙寫下孩子認為的選擇行為、結果；更好的選擇、結果
讓孩子了解行為間的關係
舉例：
前陣子鈞都把早餐（煎餃）塞書包塞到臭掉
在紙上寫：
早餐不想吃
鈞的選擇：把早餐塞書包
結果：爸爸生氣、大罵鈞鈞
媽媽建議：早上告訴爸爸煎餃已經吃膩，想吃別的
結果：爸爸幫他買好吃的早餐

上一篇文章時，粉絲團有媽媽說： 不論對錯只要是自己的孩子就是好的盲目家長
沒錯！在發生事情時，應該要讓孩子認識到自己哪裡需要改正，避免下次再一次犯錯

但是這種處理不是情緒性的處理
不能像古代，孩子犯錯時打小孩給別人看，表示自己有處理
（廠長常說，小時候頑皮偷按鄰居家電鈴被抓到，自己的爸爸在鄰居面前狠狠打他，打到鄰居看不下去阻止爸爸繼續打）
而我有責任教導鈞該怎麼融入社會、與人相處

１。媽媽的標準不能心情好時就寬鬆、心情不好就嚴格
比方說：媽媽心情好時，小孩晚睡覺沒關係，媽媽心情不好時，就早早趕去睡
媽媽永遠都要標準一致

2.打孩子不是萬靈丹，一定有其他方法可以處理
很多媽媽都覺得"這孩子怎麼好說歹說都說不聽，逼得要人家用打的才會聽"
不知不覺就把打作為教育孩子唯一手段
打是一種威權式，表示因為大人拳頭大、力氣大，所以可以用打硬要對方服從
以前曾有媽媽說：他的女兒平時犯錯，她打他的手心以警告，有一天，他的女兒看到別的孩子犯錯，也打了別的小孩手心說：你做錯，我要打你手心
我生了一個男孩，已經超過一年半沒有打過鈞（原因日後再談）
你也許會反駁：大概鈞媽都很溺愛鈞吧！
錯了！對於鈞，我是非常要求
你也許又說：大概是鈞很乖吧！
很遺憾，在我眼中鈞．．．．要努力的地方太多、也太皮了。只是我會看到鈞的亮點，找方法教他
舉例：
鈞很健忘，會將便當丟在辦公室、學校。我會要求鈞隔天記得帶回家，不管多臭都會自己洗
鈞在多次承受便當臭味攻擊後，雖然還是會偶爾忘記帶回家，但是他都會說：媽媽！我知道！我會承受臭味自己洗便當

又舉例：
鈞很討厭寫作業，回到家只想玩
後來我就用集星星的方法，集滿星星就可以換星期六打一小時坦克
有了動力就開始記得要寫功課（嘆氣）

很多媽媽會說：可是我怎麼說都沒有用
孩子是[人]，不是機器人，多次提醒是必經過程，還會加上獎勵或處罰加深孩子記憶力
只是你在教孩子時，孩子必須首先要有專注力將您的溝通聽進去
記得一定要請孩子在一次複述你的話，最好請他解釋

舉例來說：
剛我才跟鈞溝通
我：不要突然發出大聲的怪聲音，重複一次我說的話
鈞：不要發生大聲的怪聲音
我：為什麼呢?
鈞：因為別人會覺得我很怪（教孩子學習思考）

孩子的專注力在你日後的教養占很重要的關鍵，如果沒有專注力，表示他沒有在聽你的話

又有媽媽說：我說的時候，孩子都跟我說懂，也會複述我的話，但是一轉頭，他馬上又犯
這就表示孩子沒辦法克制自己的衝動
一般人在做一件事時，會思考這樣做會不會造成自己不好的後果、會不會造成他人困擾（被媽媽罵或傷害到他人），現在社會也很多大人如此，克制不了一時的怒氣，與人起衝突或打人，造成嚴重後果後才後悔。
我認為孩子從小就應該學習抑制衝動

以抑制生氣時產生的衝動為例
我教鈞，生氣時，要深呼吸，深呼吸到不在生氣為止，或是口袋有小玩具時，生氣可以摸口袋的小玩具
鈞學校老師在班級的後面放一塊冷靜墊，生氣的時候到墊子上冷靜


3.為孩子立界線，要做到自己的義務和責任
在"窗邊的小荳荳"這本書中，每天中午必須同時吃到山的食物、海的食物
雖然有所選擇，同時也必須立界線
比方說在家裡，每個人的東西要收到自己的房間
我看到鈞的東西丟在客廳，就會"立刻"請他收到自己房間的玩具桶
如果他沒聽見，我會走到他面前說（不帶情緒）
當然也會看一下鈞現在正在做甚麼，會注意他先做完上一件事，再做下一件事

有時會用比較孩子般的口氣跟鈞溝通
今天下午，我請鈞幫我下樓倒餿水
鈞不太想做，哀哀叫著說：好累喔！
我就說：可是媽媽正要做你喜歡吃的鳳梨蝦球，你看媽媽那麼為你想，你也幫媽媽一下
鈞說：好棒！！鳳梨蝦球～（就著就開心的拿著餿水去樓下）

如果鈞故意沒聽到我叫他
我會故意說：爸爸要看鋼彈，你要不要看
鈞就會有回應，我就會說：疑～你聽到媽媽的聲音，那我剛剛說ＸＸＸＸ，請你去做

對於鈞，他身為家中一分子，家中有一部分的家事他必定要做
像是我煮飯，鈞就要收碗或洗碗
鈞因為做習慣，也不太會抱怨，算是造福鈞未來的太太．．．


4.要為他人著想，不可以過於自私

從小會教鈞，在各種場合要看環境狀況，在家要為家人著想
也許是身邊太多自私的人，所以會格外注意這樣的行為
昨天晚上是我跟鈞的同睡日
鈞一進房就把電風扇移到他身邊，我很不高興的口氣說：你有思考過，媽媽會不會熱嗎？
鈞說：我沒有想
我說：你是不是可以問媽媽會不會熱，然後把電風扇放在二個人都可以吹到的地方

一個家庭，很需要家庭成員間為彼此互相設想
像先生如能幫太太多想一點，願意幫忙分擔家事，太太一定也會願意多為先生想，一家就會和樂。
可惜的是，現在的年輕人多數只有自私又幼稚的想法
凡事都只想社會如何虧待自己，卻從不見自己如何為別人付出。
更常見的是先生下班滑手機躺沙發，老婆在旁邊流汗忙家事。

5.尊重孩子的選擇和讓他承受後果

前幾個月，適逢不冷也不熱的天氣，我常跟鈞爭執要穿短袖還是長袖出門，因為我比較胖，覺得出門要穿短袖
鈞一直強調他怕冷，要穿長袖
在親子關係常會發生，父母以過來人或長輩的身分，硬要孩子尊從，理由都是：這是為了你好
比方說婆婆覺得自己曾帶過孩子，就硬是要＂指導＂媳婦。
過了幾天後，我也覺得每天爭執怪怪的，所以開始讓鈞自己選擇要穿長袖還是短袖

身為父母，總是害怕孩子受苦，但是過多的擔心反而造成孩子的困擾
孩子的人生是屬於孩子，他做的選擇都應該由他自己承受
我們所能給的只有建議和分析，讓孩子自己去選擇。