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(照片說明:在宏碁雲教室上課)

上周,上人際互動的老師告訴我,鈞鈞在與人對話時,會不停說著自己想說的事,對面和他練習對話的孩子臉上顯露出不耐煩、不想聽的表情。
鈞自從上小學後,跟我小時候一樣,非常愛說話
上課會不停發問
看到人會不停分享和說話
大人對話時也會插話

由於話多,很糟的是會將家裡事情、大人們的私密、自己的重要資訊都霹哩啪啦告訴別人。

所以這二年來,針對鈞的狀況,母親和大人們教了鈞很多事情,鈞也慢慢進步很多

鈞鈞
母親想跟你分享一個故事
以前有位聰明又話多的女孩,就跟你一樣
上課時會不停舉手發問,老師也會回答,我為自己的聰明好問沾沾自喜
大人在說話時,會一直不停插話,每次爸媽都很生氣叫我不要插嘴
在道場時,每次我都搶著要上台演講,覺得真的出盡風頭
跟朋友或其他人說話時,會掏心掏肺、滔滔不絕一直說話,
話題也會一直跳躍,常讓人不知道該怎麼接話
女孩卻看不出來別人想不想聽,認為這就是交朋友

看到安靜又沉默寡言的母親,非常不能理解,還反問媽媽
「媽媽,為什麼你那麼安靜,有甚麼想說的就說出來阿!」
媽媽笑笑說:以後你就會了解

隨著時間,女孩慢慢長大,五六年級時全班排擠女孩
有個帶頭的同學對女孩說:你一直舉手發問到下課時間,害我們都不能下課
女孩掏心掏肺跟朋友分享他人的事情,結果朋友卻越來越少,老師笑女孩是廣播電台
迷迷糊糊的我,老是跟別人借筆,借到被其他同學罵
甚至罵:事情發生再來說對不起,有甚麼用!
在道場上,女孩太愛演講,為了平衡和公平,道場的大人只能刪減女孩上台的次數

傷心又不能理解的女孩,上國中後,決定以後乾脆都不要多說話,下課安安靜靜待在自己座位看書就好,不要過多跟人相處
此舉更被其他同學視為怪人,排擠更兇
女孩進也不是、退也不是
不懂得怎麼跟別人說話、也不懂得怎麼跟別人相處
不說話也不行、說話也不行
隨著時間長大,女孩從一名自信活潑多話的人,變成沉默安靜、沒主見又自卑的人
更痛苦是,女孩常在夢見好多人在說自已的壞話,常在噩夢中驚醒。
深深活在"別人"的陰影中。

這名女孩就是你的母親,
鈞鈞!我的母親、你的阿罵認為,隨著社會洗練,殘酷的社會就會教導我如何與人相處、如何說話
但是我認為,雖然我學到很多、卻失去更多,帶來非常多痛苦的回憶。
直到女孩遇到愛情後才逐漸有自信,不過這是後話。

將孩子丟入殘酷的人際社會中洗鍊,宛如斯巴達教育,七歲就要離家接受洗鍊。
不能說這種方式不好,只是被洗鍊過來的媽媽想先告訴鈞該怎麼做、你會更順利與人相處。

一年級時,老師教導鈞說話要舉手
也告訴鈞,老師不會一開始就點你說話,會先點其他同學幾個後,才會點你一次。此舉教導鈞要忍耐

在家裡,我教鈞以下幾件事
1。不要告訴不認識的人,有關你的學校、班級和家裡地址。
是用比較恐嚇式警告,告訴鈞:你隨便告訴不認識人你的學校班級和家裡地址,如果壞人知道跑到學校把你抓走,爸媽會很痛苦難過哭泣。

2。鈞要跟我說話時,假如我正好在忙碌,會反問鈞:請問媽媽正在做甚麼?
 鈞會回答:煮菜
我就會告訴鈞:請你等媽媽煮完飯,你在告訴我你想告訴媽媽的事情。
(大人也要記得回頭要跟孩子說話)

因為鈞常在我上廁所或正忙碌時,開心地想跟我分享事情。
以往很多父母不是用敷衍的語氣敷衍小孩(回答:嗯!恩!喔!喔!)
或是直接喝斥孩子不要再說。
然而會影響到未來孩子到了青春期後的親子溝通

所以我會教鈞:觀察大人在做甚麼後再說話。
如果不知道大人是否在忙,也可以問:媽媽!現在可以跟你說話嗎?
鈞也慢慢進步,現在他會興高采烈跑來我面前,看到我正在洗澡,就直接說:阿!媽媽你在洗澡,那我等睡覺前再說。

3.不要插嘴
大人在說話時,鈞始終都很愛插嘴,更糟的是他常沒有在聽旁人說的話題是甚麼,很單純只是亂插話。
鈞插大人話時,我會直接打斷鈞,請他等大人說完話後再換他說
鈞會抱怨他不知道大人說完了沒
所以我會教鈞:你可以問:請問可以換我說嗎?

4.話題拉回來

鈞在談事情時,或是大人問他事情時,常常說沒兩句,話題就立刻跳掉,
舉例來說:
我問:鈞鈞~媽媽要幫你買便當盒,你覺得哪個比較好看
鈞:好像藍色比較好,今天XX凱用水壺打我
我說:鈞鈞~我們在討論便當盒要哪一種,這個討論完在換下一個。

5.先問別人的事情或針對他人話題重點回答

要與人互動就必須學會說話
鈞一年級時,跟人打完招呼後就只會抓著人一直說想說的事情
現在已經學會先問別人或打招呼
鈞這學期看到同學已經學會喊名字後問:你被分到哪一班
同學回答後鈞又說:好近~以後可以下課一起玩


6.重複一次你想說的事情

我覺得這點很重要,因為把話先在腦中想一次、通順語句後再說,別人才知道你想表達甚麼?
連很多大人都會把話說的詞不達意,旁邊的人都搞不清楚他想說甚麼
或是話說太快得罪別人

鈞也是個急性子的人,每次都衝到我面前,接著霹哩啪啦一直講話,旁人卻完全聽不懂他要說甚麼
我通常會聽完後,請她自己在思考一下,重新把斷斷續續的話重新說完整
在說話練習一開始時,大人會幫他整理他想說的話,再請他覆述一次,慢慢再交由孩子自己思考:如何將自己的話說清楚


7。承受失敗

我和鈞的老師常跟鈞說一句話:沒關係
遊戲玩輸時,鈞會因為輸了而很生氣
我們就會告訴他:沒關係~

現在他學會玩遊戲輸時,對著自己說:沒關係,這只是遊戲,我下次再努力一次就好
我也會說:對阿!媽媽只要你有付出努力,你不一定要得第一名。

8。尊重團體討論出來的結果

鈞以前只要看到團體玩的遊戲不是他想玩
就會立刻離開玩他自己的
或是團體討論出要玩什麼後,下一刻又跟同學改口說:我們玩其他的好不好

不尊重團體共同決定會導致鈞自己老是孤獨的玩
所以在家練習就是
要鈞跟我們討論後共同遵守討論出來的結果
舉例來說
晚上要出門吃外食,我們共同討論出要吃麵攤
中間如果鈞看到吉野家,說他想要吃吉野家
就會拒絕鈞,要鈞遵守一開始的討論
並告訴鈞:下次再吃吉野家,這次要先吃我們討論出來的麵攤。

以上是稍稍總結平日跟鈞做的語言練習
教會孩子說話就不會被排擠、被討厭嗎?那是完全不可能的!
我只是教孩子適當的說話、教給他自信心和適當的處理方式
用鈞老師常用的阿德勒教養(阿德勒個體心理學)來解釋一下
在「向阿德勒提問」雜誌中有說到:
※即使被討厭、被中傷,也沒甚麼好在意的,因為「對方如何看待你」那是對方的課題-阿德勒。
※總是企圖獲得他人認同的人,行動上也將顯著受到牽制而不自由-阿德勒。


當年沒有人教我這些事情,我始終活在他人的眼光中,害怕被否定,尤其是父母對我的忽視與否定。
我希望鈞是自信而且能自由的把自己的想法說出來,勇於做自己所選擇的事情,希望她活得自由自在。

『給孩子在課堂中提問,不去拒絕讓孩子發問』的想法是正確
之前有聽說老師拒絕讓愛發問的孩子發問,結果家長直接找老師談和指責老師錯誤
直接幫孩子[空降]解決問題,是現代父母的常出現的錯誤,此舉無助於讓孩子成長。

所以我才會鼓勵鈞該在甚麼時候發問、發問的次序是甚麼、怎麼樣說話別人才聽得懂。
 

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