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以下的整理是好朋友詢問我有關他的孩子(國小生)狀況該如何處理?結果我打了長長一篇。。。
說句實話,如果孩子用打可以解決所有發生的問題,我一定很樂意打,但是打是最不需要思考,打孩子往往是將問題把死胡同塞,想出解決方法才是王道。
以下貼出來讓有相同困擾的媽媽可以參考:

孩子很白目,當妹妹發燒時,爸媽急著要帶妹妹去看醫生,哥哥卻大聲歡呼說要出去玩
諸如此類不懂看人情緒的事情常發生,我該怎麼辦?
※看人情緒的訓練

A.google情緒圖片,問孩子圖片中人物的情緒
B.發生一件事時,立刻問孩子自己的情緒是甚麼?
EX
:媽媽手受傷時,問孩子現在媽媽的情緒是甚麼?
C.
看電影或圖畫書時,問跟圖畫書故事無關的內容,單純問圖畫書內容人物的情緒。
藉由反覆練習達到讓孩子察覺到大人情緒

※說謊的糾正
1.要查覺孩子說謊可能達成自身的哪些好處
A.讓媽媽注意我
B.不會被罵
C.方便達到事情的目的地

假設孩子說謊時,
應避免責罵或打,而是鼓勵他說實話,再陪他一起面對、解決事情。

◎如果事情達到的方便性勝過被罵被打,那麼孩子就不會捨棄說謊這件事,朋友曾嘗試過嚴厲處罰、也嘗試過鼓勵他說實話就好,不會處罰他,均得不到效果。
我朋友的孩子比較棘手一點,
媽媽也曾經跟孩子想要深談過,讓孩子說出自己的想法,但是該名孩子在面對大人時都只會說出大人想說的話,不願意說出心裡話
(或根本也沒想),這點經過鈞媽和該名孩子相處過後得到應證。

舉例:
事情一:孩子趁媽媽早上起床前,幫媽媽簽名
媽媽的處理:告訴他這是錯誤的事情,不可以這樣做,代替人簽名是不好的行為,在聯絡簿寫這是孩子簽的,但是父母看過。
側寫原因:
◎孩子想趕快達成父母簽聯絡簿這件事,但是父母還沒起床,想便宜行事趕快幫爸媽簽名完。
◎孩子有不想給父母看的聯絡簿內容
不過據了解原因是第一項。
假設是我的處理:
1.告訴他代替人簽名是不對的行為,是犯法的。
2.為了去除掉他方便達到事情目的地的行為:拿立可白把簽名塗掉,當天拒絕幫他給聯絡簿簽名,當然也一樣會寫給老師知道。
但是不是媽媽寫,是請他自己寫聯絡簿。

讓他自己想一想後寫下反省的語句:
舉例來說:
老師對不起!我不應該代替媽媽簽名,所以媽媽將簽名塗掉,下一次我應該要等到媽媽清醒後再請他簽名。
3.想出好方法:
問孩子下一次想讓媽媽簽名,但是看到媽媽在睡覺時,他要用甚麼方法把聯絡簿給媽媽。Ex:暫時先放在床頭。
藉由去除掉方便性的(代替媽媽簽名反而讓事情更麻煩)來達到效果。

事情二:弄妹妹弄到哭卻不承認
媽媽的處理:罵哥哥。
側寫原因:哥哥一直覺得將過錯推給妹妹就不會被罵,藉以規避自己的錯。
雖然父母軟硬兼施過,但是哥哥似乎從沒了解到父母的想法,覺得無論如何都會被罵。
假設是我的處理:
1.用二擇一方法問他剛發生的事情,同樣也問妹妹。
EX:你打妹妹是因為你很生氣還是你不喜歡妹妹這個行為?
(
如果孩子是屬於會思考型,就可以直接問)
2.
用一張紙寫出事情的來龍去脈,當然是請孩子自己寫………
EX

事情發生經過

哥哥很不高興妹妹一直要跟哥哥玩,哥哥覺得很煩

哥哥選擇這樣做

打妹妹

結果

被媽媽罵和處罰

更好的方法

不要理妹妹;告訴妹妹現在不想跟他玩(請哥哥自己想)

媽媽幫忙想辦法

妹妹不聽時,可以跟媽媽求助


3.再演一次
讓二兄妹再演一次
要讓哥哥深刻的記住。

※無法克制衝動的問題
有人說:大人都沒辦法克制自己的衝動,有必要要孩子克制衝動嗎?鈞媽覺得,衝動的確是從小要教導,學習去做一件事情時多加思考。


◎哥哥很明顯地無法克制自己,當想要做一件事時,就會將上一刻事情忘記,立刻去做,進而被罵。

事情:媽媽說下午是媽媽的工作時間,結果哥哥還是屢屢闖進媽媽房間跟說話或是弄很大音量吵媽媽,甚至將本是早上要做的蟯蟲檢查,下午就衝去做還拿進房間給媽媽看。或是上一刻故意說很大聲給妹妹聽:不要進去吵媽媽,下一刻就衝去媽媽房間。
但是這是每天要做的事
媽媽的處理:罵哥哥
假設是我的處理:
1.安排很多事情給他做,並寫在紙上讓他寫完一樣就劃掉一樣。
2.在房門口圍起一條紅繩+中間一張椅子,繩子上貼:禁止進入(用注音寫)和吵媽媽。藉此提醒孩子要多一層注意。
3.先反覆跟他練習:甚麼樣的音量是媽媽不能接受
比方說玩具這樣敲的聲音,媽媽沒辦法接受
並請他在玩具上貼:如果敲我,媽媽就會把我丟掉
當聽到孩子敲一樣玩具就丟掉一樣,如果是妹妹的玩具就改成丟他的,直到他記住教訓。

◎抑制衝動的練習
很明顯,孩子無法控制住自己想做的事情
所以在日常生活中全部都要學習請他等一下
他想跟媽媽說話,請他先數十後再說
他想吃甜點,就先請他寫四題數學題再來吃
以此類推……

※自以為聰明
孩子常自以為聰明做出很多投機取巧的事情,這事情在孩子心中達到的目的就是很快就能完成一件事情。
所以要徹底抹滅他的方便性。
孩子自以為聰明的另一面是為了要搏取母親的認同,大人必須認知到孩子其實很希望能得到大人稱讚,即便這孩子用這笨拙的方式,盡量在糾正之餘不需要過度謾罵孩子。且在其他事情上,
當孩子用心去做時就要適時稱讚。

事情:媽媽本來用解答將要寫的題目該頁當成書籤夾進去,結果孩子居然將解答拿來抄。

媽媽的處理:罵一頓後,不再用解答夾書頁

假設是我的處理:
1.請他自己寫
先用二選一方式問他問題
(如果孩子是屬於會思考型,就可以直接問)

事情發生經過

我想趕快將評量寫完

哥哥選擇這樣做

抄解答

結果

被媽媽罵和處罰

更好的方法

以後要自己寫(請哥哥自己想)

媽媽幫忙想辦法

題目不會時,可以先打勾,等媽媽起床在問

2.出加倍評量給他寫

就算孩子說實話,但是做錯事一樣要處理,他必須感受到這樣做會有"多不方便",下次才會避免再去做。

最後要說一件事,孩子不可能你對他糾正一次,他馬上下次就會改,必須一次、二次、三次、N次去與他溝通。
朋友的孩子是聰明的孩子,他跟我討論問題時,我都很羨慕他孩子的聰穎。
像鈞,他的笨拙需要大人更多更多耐心了解他的想法、讓他記住行為,而我也在與鈞不斷努力中。

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亂七八糟的快樂育兒

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