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小姑~恭喜你要結婚了,與我年紀相當的妳,恭喜你要邁入人生的另一個階段

聽聞妳婆家的情形,讓我有些許擔心,但是相信我的擔心是多餘的,妳一定有智慧解決這一切,與先生白頭偕老。
回想當年,還是嬰兒的鈞住院時,我和我爸輪流照顧鈞,疲憊的我跟爸爸說,我真的好羨慕妳,可以自由的逛街買easy shop的內衣,發燒也有媽媽擔心和照顧;不像我,必須把孩子綁在身邊,生病只能吃成藥解決,身體不舒服也要撐著。
爸爸很有智慧地告訴我,不用羨慕,等我孩兒都離手,妳還抱在手上。
女人是一種要犧牲自己非常多的生物,曾經有段時間是位公主,但是走進另一個男人的家庭後,會變為犧牲最大的母親。先不談論是否有成為婆家的傭人,我沒有,相信你也不會
但是生下孩子後,媽媽會將所有心力放在孩子身上,孩子所有的喜怒哀樂和照顧方法,你最知道,那麼當全家感冒時,哪怕妳燒到39度,還是必須優先照顧也同在感冒的孩子。婚前我從沒拿過比筆更重的物品,婚後卻可以單手抱起15公斤的胖胖鈞,況且多數的媽媽還必須肩負賺錢、家務、照顧孩子,完全像個超人。


相信我!生完孩子你就會格外感謝妳的媽媽。
生完孩子後,片刻的寧靜都彌足珍貴
今天在鬍鬚張門口結帳,我二隻眼睛要分開工作,一眼盯著鈞,一眼開皮包拿錢,嘴巴還要提醒鈞不要靠近危險;然而這樣的辛苦和熱鬧卻又是甜蜜的,每天早上送鈞上學時,明明知道他可以自己走到學校,卻又擔心的要送他上學,眼睛要盯著鈞直到他走進校門,深怕他出甚麼意外,不知道是孩子離不開媽,還是媽離不開孩子。



妳對我說,未來的公公用手剝鳳梨,妳很不習慣,還是堅持用水果刀切。
回想當年,我剛嫁給妳哥,即便公婆對我很好,但是我是萬般不習慣,
不習慣為什麼每盤菜都要放蒜頭、不習慣為什麼每盤菜都有肉、不習慣為什麼大家都早睡早起、不習慣洗澡是用電熱水器,洗一下就沒熱水,
不習慣家裡瀰漫著豬肉味、不習慣公車早上從路邊呼嘯而過、早上三四點就又開始是工作聲。
剛結婚時,我常夜夜哭泣想家,好想好想我的爸媽,卻又怕自己的爸媽擔心,不管怎麼苦都不敢打電話跟媽媽哭泣,即便到了今天,即便受到委屈時哭泣,腦中浮現是自己的爸媽,手中握著電話,卻不敢撥電話訴苦

而我是經過非常多年才習慣了[我的新家庭],與先生扛起家庭的經濟、事業,帶好孩子和照顧好先生。

一個女人偉大的地方就是,她遠離了熟悉的環境,硬是嫁入完全陌生的夫家,光是憑著這點,這男人就該疼惜妳一輩子。



妳問我:該不該跟公婆同住?
我回答妳:距離是美感,應該要搬出來住。妳笑著跟我說:每個人都是這樣說
無論你如何優秀,如何善於煮菜料理家裡,一旦距離太近,就會開始產生摩擦,開始產生磨擦後,再小的事情都會成為妳的不是,做得要死也得不到任何稱讚。
而妳的心也會因為摩擦而產生怨恨。


妳曾提及夫家的事情,妳說妳跟未來的先生約定,如果妳和婆婆起衝突,希望先生要聽你辯駁。
然而我認為,妳的先生應該要無條件站在妳這邊。(雖然妳哥和他朋友覺得還是要看事情的對與錯XDD)
當年剛嫁給妳哥時,我完全沒辦法去摸生肉,不敢到攤位上去幫忙,光聞到氣味就已經想跑,很感謝公公都跟街坊鄰居說:媳婦是嫁給我兒子,不是嫁來幫忙。
但是你還記得嗎?妳傳簡訊給我,內容責備我,說全家都在容忍我,我只會躲在樓上不幫忙,說我給公公丟臉。
因為直到今天我都很感謝鈞爸看到簡訊後,衝去斥責妳,維護著我。


為什麼先生應該要站在妻子這裡?
當妻子生下孩子,她是為自已和先生生下孩子,是為了先生和孩子在照顧自己的家庭,卻不是嫁給了婆家,如果和公婆有任何衝突,請先生多為妻子想想,並站在妻子的角度想事情。

我也曾經描述過生產完後的情形給妳聽,女人剛生下孩子時,整個荷爾蒙是失調,又要承受照顧小嬰兒的壓力,此時在加入其他壓力源時,是很容易失控的

而妳先生應該珍惜你的,他愛的也應該是與你之間的點點滴滴,愛你為他犧牲的一切,卻不該是你貌美如花的容顏
因為無論是如何花容月貌的女人,生下孩子後,造物主就會跟你開一個很大的玩笑
胸部會立刻符合地心引力,再也不在它該有的位置
乳暈彷彿怕小嬰兒找不到它的位置,目標變得很明顯
肚子彷彿怕剖腹時,醫師找不到那條線,於是肚子中心出現一長條,外加點綴的妊娠紋

就像你哥常說:謝謝我為他在世界上留下一個有流著他血液的孩子



妳也應該以[智慧]陪著著先生,不能永遠自恃先生永遠愛自己,讓先生感覺跟妳相處是件很愉快的事情
每個男人都不愛聽太太抱怨自己的家人、更討厭聽人嘮叨
所有的話都應該要經過腦袋後,深思熟慮再說出來
說他家人壞話時,應該要注意先生心情不錯,講述要有道理,且盡量將先生拉與自己同一陣線,利益與他相同
舉例來說:
前幾日我在7-11聽見有位歐巴桑說:兒子賺三萬,給我二萬有過份嗎?他老婆住進來前,我每天幫兒子煮三餐,供他吃用,外傭都不只二萬,每個月拿二萬過份嗎?
如果我是這兒子的太太就會跟先生說:媽媽養你很辛苦,可是目前我們的收入是多少、支出是多少,有哪些支出,如果給你媽媽二萬,我們的生活會有問題。可能你就不能開車,因為養車很貴,一年需要多少牌照稅、多少油錢、車貸多少。。。等。
(這時候一定要點出哪裡會出問題,具體且明細,而出問題的一定要在兒子身上,如果你說是小孩或你自己身上,先生就無法感同身受)

女人喜歡用情緒性來說話,然而男人要用理來溝通




接著,當你全心全意為家庭犧牲時,也要抱著有天有轉身離去的勇氣與準備

妳上一段感情犧牲太大,所以妳現在獲得的幸福讓周遭人感到開心
我曾經不懂這個道理,但是這幾年的磨練讓我頓悟
我曾經以為愛情沒有盡頭,選擇的這個男人會愛我永遠,但是在無數的爭執會磨耗掉愛,最後妳會看到那個男人用最殘酷的嘴臉看著妳。(別擔心,我跟妳哥哥目前很幸福)
女人當遇到婚姻難題時,往往會覺得自己多年來這麼的犧牲奉獻,為什麼男人都不了解。
婚姻如果有一天走到盡頭,女人不離開的原因往往除了愛情,更多的是不甘願,不甘願自己為了家、先生奉獻犧牲掉最精華的歲月,換來卻是一場空,更慘的是有時想離去連離開都不行,因為離去就是沒有錢也失去孩子。
最後寧願繼續跟這男人活耗死耗,也不願意斷然離開這個痛苦源,委曲求全只會帶來無盡的悲哀。



所以即將要邁入婚姻的妳,希望不會重蹈覆轍,娘家給你的一切要存放好,自己的身邊一定要留一筆錢,而這些錢和財產最好不要跟先生說,這行為不代表妳不愛妳先生,而是為了有天讓自己增加轉身離去的勇氣。



在家庭內,不要太寵男人,覺得自己是男人的附屬品。
在家庭外,要尊重男人的尊嚴,尤其在外面要尊重男人的面子。
夫妻是需要彼此互相扶助,所以家事應該是彼此分擔,家庭也是互相支撐,如果傾向一方,那麼被傾向的那一方是很累;另外夫妻彼此的地位是平等,絕對沒有一方比較低下,被低下的那方是委屈的,夫妻彼此的意見是要被尊重,不被尊重的那方是可憐的。

恩。。。文章不小心打太長,最後,剩下一句話:做妳自己


每個人個性都是與生俱來,如果硬是改變是很痛苦,妳有妳的缺點,先生也有先生的缺點,夫妻之間是要互相體諒和容忍彼此的缺點。可惜很多人都是寬以待己,嚴以律人,自己的缺點就忽視,拼命指責他人的不是,這樣夫妻只會更加的痛苦和難以相處。夫妻要學習互相體諒、善待自己。

婆家亦然,妳要學習做自己,委屈求全是無法維持下去,不要努力去做你心目中的"好媳婦",因為妳心中的好媳婦並不是婆家心中的"好媳婦",做你自己就好。
跟妳分享我一個朋友的故事
我有個朋友嫁給長子,結婚前,先生跟她說:妳要有自己的工作,不要待在家裡
婚後,她懂了,因為婆婆是家庭主婦,她如果待在家裡就要變女傭,但是生完孩子後更慘,婆婆不准她上假日班,還嗆她:妳賺得那麼少,幹嘛賺,生完第二個孩子後,婆婆直接嗆明不准去上班、老大不准去上幼稚園。現在,就算不願意也是女傭了,先生又都聽媽媽的,我很心疼她的眼淚。這樣妳了解了嗎?就算男人要妳去上班避開婆家,但是生完孩子也不是妳想避就避,如果這樣就做自己吧!
妳的父母、我的公婆是很棒很好的人,他們都會成為妳強而有力的後盾,所以更要做自己。

最後,恭喜妳進入婚姻的樂園,祝福妳永遠幸福快樂~~

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鈞媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • JasonLinHW
  • 寫的很好
  • 謝謝您^^

    鈞媽 於 2015/05/03 16:07 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 看完真的很有感觸!
    鈞媽,母親節快樂!
  • 二個寶的娘
  • 句句入心坎裡。一針見血啊!
  • 訪客
  • 寫到心坎了
    心情不好的時候我都會再看一次
    謝謝你 寫那麼好的文章
  • Evelyn
  • 鈞媽,真的很不好意思有點文不對題的問題,但目前我在幫孩子戒夜奶的過程中有些困惑跟卡關。
    我女兒目前剛滿兩個月,從她滿月後就調作息為四小時餵一次全親餵8-12-16-20-24-4
    前一個星期去量體重為4.8公斤
    原本我24點那餐都會主動叫醒她來喝,但有天睡過頭,發現她可以到半夜1:30才喝(也有過2點才喝然後一直到8點喝的紀錄,但需靠奶嘴跟抱抱睡才行、而且只有一、兩次),但喝完後都是5:30就醒來哭(只喝4-5分就睡著可到8點才醒)
    現在不知道該怎麼幫她戒夜奶了,是該24點準時叫她醒來喝,還是準時4點餵先戒24點那餐?
    又,我有看了鈞媽書中預留延長睡眠這篇,所以我8點那餐餵完後就只開小夜燈,半夜1:30餵時也不會讓她醒10-15分才餵,一直到早上8點才會開窗簾開燈,這樣的作法有問題嗎?
    因為作息規律已經一個月了,所以想說是不是可以戒夜奶了,但先生家人都不太能接受半夜哭太久,所以通常我都是等15分就會餵了,也有試著每天延長個10分再餵可是會卡關⋯⋯
    希望鈞媽可以替我解惑!真的謝謝鈞媽了!!!