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目前分類:鈞鈞流育兒秘訣(1~2歲) (18)

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一歲所學的,會在兩歲表現出來;兩歲所學,會在潛意識放一輩子
一歲後,睡眠會減少,孩子能學習的時候就更多

孩子不再只需要吃和睡,需要學習與玩;母親也開始帶著孩子四處上課或玩樂,我認識的多數媽媽此時反而都很少在家。

此章談論卻是在家的”玩”,媽媽在家時必須努力做家事,恨不得孩子都別來打擾;對孩子而言,甚麼事情都是好奇、甚麼事情都想參一腳;不同的角色有不同的反應,母親希望孩子”自己獨玩別黏著媽媽”、孩子卻希望媽媽”讓他碰一碰玩一玩這是甚麼東西”,彼此之間產生矛盾;困擾的母親就會詢問”我該怎麼訓練孩子獨玩?”或是乾脆開電視讓孩子看。

轉個思維想,如果把孩子當成”家裡的一員”,這樣的育兒問題其實就會迎刃而解。

互動式玩法-生活模式的建立

一歲兒需要的是媽媽引導孩子學習生活中的種種事物,假設一歲前沒有刻意訓練,一歲後也不需要再"刻意"訓練;而是在生活中漸漸讓孩子學習獨玩。
平日我會把危險、不想給小孩玩的東西全部收高

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(本文寫於鈞四歲11個月)

從寶寶開始會坐餐椅,吃飯一定要在固定的餐椅上吃
等他習慣後,就算沒有餐椅也會乖乖在椅子上吃完飯

OK~以上你都會了解,大部分的媽媽也會做到
所有的媽媽都了解教養需要堅持和一致


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Q:我的寶寶現在一歲三個月(一歲~一歲半),每當我跟他說:不可以時,他就會把東西丟出去且生氣,大吼大叫。

Q:我的寶寶現在一歲五個月(一歲~一歲半),每次不順他意時,他就會用頭撞牆或往後仰。

Q:我的寶寶現在一歲四個月,每當制止他時,他就會用手打人咬人,處罰也沒用。


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每個育兒部落格都必然有這一篇,每個小孩都有戒尿布的一天,之前總是輕描淡寫-鈞四歲連晚上都戒掉尿布

是的,我似乎一直抱著不放在心上的態度,順順利利的把尿布戒掉
只是,裡面有一點點訣竅,可能沒有很多專家寫得好,就請看倌聽我委委道來

以前有媽媽覺得我太晚幫小孩戒白天尿布,所以很快就成功
2Y3M-只花一天、白天完全成功戒尿布

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我正在想我需要花多久的時間寫完這篇(哭),很多很想寫的文章,可是一直忙得團團轉
兩歲後的孩子生活會完全與大人接軌,故坦白說本來是完全不需要談到"作息"這回事;不過新手媽媽常會發問一句話:「在"丹瑪醫生說"這本書有提到:兩歲之後的寶寶其實白天完全不需要睡覺」是真的嗎?


※丹瑪醫生於2012年4月1日去世


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父母的情緒不是懲罰孩子的工具


一旦孩子犯錯時,母親重重懲罰後,孩子往往並非是認為:我做錯甚麼事情;而是認為父母不喜歡”我”這個個體;相信即便我們長大成人後,往往對母親有種很複雜的情緒就是:不管我怎麼做,媽媽好像都不喜歡,卻很想好好做出讓他認同的事情。就是這樣的感覺。

為了避免造就未來叛逆期難以相處的孩子,我想教導鈞”體貼”和”傾聽他的意見”、告訴他”為什麼”

一歲半後可以嘗試這樣做
1.嘗試告訴孩子自己的情緒,讓孩子了解媽媽也只是一般人。

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一歲兒常見的”正常行為”(以下只是簡單舉我家見過)

1.把東西弄得一團混亂

一歲兒常常把家裡搞得像火山爆發,只是對兩歲兒而言,一歲兒只是小巫見大巫!!母親只需要把危險的東西藏起來或把東西堆高即可,等孩子玩完後再教他一樣一樣收拾。不需要用”打”或處罰也不需要一直大喊不可以,因為你越喊他也是越故意,一歲兒是用四肢思考的人類,他只想滿足自己的好奇心,制止更有效的方法反而在”話術”。 (下一篇會更詳細的描述)

<舉例>以前曾經跟前輩媽媽請教過這問題,前輩媽媽表示他家小孩一歲多時也是天天想爬上桌子上玩,後來索性把桌子開放給小孩玩,小孩大概玩了一個月後,滿足好奇心就不再上桌子上玩。

2.把不該玩的東西拿來玩-ex馬桶刷、玻璃杯

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恭喜您的孩子已經滿一歲了,想必從10個月開始您就已經慢慢嗅到孩子已經從嬰兒轉變為幼兒,很多長輩可能會告訴你:這樣的行為是正常,你教他又聽不懂。唯獨只有母親了解自己的孩子已經開始有自己的個性、聽得懂大人的隻字片語。

媽媽在面對一歲兒的改變常會覺得手足無措,會問:出現這樣的行為是正常的嗎?我該怎麼教養孩子?我該教導他甚麼?身為新手媽媽常常分不清楚哪些是一歲兒的正常行為、哪些其實是該糾正。

在陪伴著鈞走過最可愛的一歲後,產生許許多多的心得,雖然每個孩子會出現的行為有差異,仍就可以歸納出一個簡單的方向以供參考

一歲~一歲半的孩子對語言隻字片語已經開始慢慢聽得懂,卻不太會分辨,通常也開始會走路,搖搖晃晃像企鵝,非常可愛,有些母親會要求甚高,對於孩子將家裡東翻西拿非常感冒,整天狂喊:不可以!不要!害怕小孩一直亂拿危險東西玩。
一歲~一歲半是教養上的混沌期,您只能不斷的提醒和教導或忽略,卻無法見到任何效果;約一歲半後完全脫離嬰兒期進入幼兒期後,您會發現你面對的是一個可以溝通的幼兒,所有的教養方式和書籍幾乎都是從這時候說起,大部份的正面和負面教養手法也是從這時開始有效。


學走路-一歲兒媽媽的第一個煩惱就是:我的孩子怎麼還不會走路?

多數的孩子會在17個月內學會走路
,學會走路也往往只是一瞬間,鈞在三天內就已經會從邁開一步到走好多步;學會站也不代表孩子就想要走路,兩者並無直接關係。

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之前跟一位媽媽聊到她女兒總是在搖頭,這讓我想起鈞也曾經這樣過;一歲兒的唱反調是可愛且溫和的,跟兩歲半唱反調又是截然不同的感覺;一歲兒只是想要表達出他是有自我主見、好玩,有時候甚至連”不要”或”搖頭”是甚麼意思都不知道。

有些人以為我是育兒很謹慎且小心的人,也許嚴謹,然而我也是凡人,不可能總是完美也老是在犯錯。鈞一開始在狂搖頭時,我就直接抱他去做我想做的事,一整天都處於極度不愉快的狀況;假設不理鈞又跟他耗在那裏,那我甚麼事情都別做。

隨著我的工作越來越忙,卻也從中發現育兒需要放慢腳步。

悠閒一:

一歲前要過著規律且嚴謹的生活,是為了要調整嬰兒的生理時鐘成熟和良好的睡眠習慣,只是不要把一歲兒再當成”沒有主見”的小人,母親引導小人,卻不是”操控”小人。

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看到上面的照片,應該有發現跟以往不一樣吧!!
是的!!鈞開始蓋棉被和睡枕頭,雖然睡熟後都一樣踢光光= =!!
鈞跟上個月比起來,又開始胖胖壯壯

現在回想起來,會覺得還好有堅持(整整一個月每天睡不到兩三小時),才能又讓家裡恢復原狀。鈞的睡眠一直都很穩很穩,從小到現在,很少每天都不同時間起床,也許是老天給我的考驗,一旦鈞睡眠上出現問題,都會很嚴重且維持一陣子。

大概是三月底的某天,鈞半夜打開門欄,直接爬上我們的床上睡,而且鈞還很聰明的懂得選他爸那邊,不是從我這邊.......鈞爸把我叫醒後,我就帶著鈞回他房間睡,並把門欄用繩子綁上(因為鈞懂得打開門欄的鎖),斬釘截鐵的跟鈞說:[爸爸媽媽都要睡覺,現在還是睡覺時間。]然後我就自己回房睡覺,想說鈞應該會乖乖睡覺。

我的如意算盤打太好了!!誰知道鈞一直狂哭,本來想說哭一哭也好,哭聲也小一點,然而哭聲卻傳到樓下,先是姑姑上來關切,我請姑姑下去,告知我會處理;鈞看到姑姑後,哭得更大聲;姑姑下去後.......又輪到公公上來關切

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一歲以前因為對語言的了解有限,嬰兒只能從對母親的語調、態度了解母親想告訴自己甚麼
比方說當自己做了不對的事情時,自己的身體會感覺到痛,母親用嚴肅的語氣說:不可以!!
這就是所謂"杖的教育"
然後一歲後,假設母親並沒有改變態度,逐漸孩子會起反抗之心,也就是我們常說的:越打越皮或越打越不怕
聰明的母親要開始改變自己的育兒手段,將"不可以"這三個字收起來,用在"危險的時候"就好。當孩子快發生危險時聽到:不可以!才有可能發生嚇阻的作用。
並非說一歲前的教育一點用都沒有,舉個例:我沒有買過幾次褲型尿布,因為鈞換尿布時都會乖乖躺著給我換,有次朋友看到我居然躺著給鈞換褲型尿布而笑我,本身我覺得褲型尿布很難用

一歲是最可愛的年紀,媽媽要學習欣賞孩子的成長,了解哪些是孩子一定會有個行為
帶起一歲兒就會更得心應手且快樂育兒

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在孩子學會翻身前或前三個月,並不建議讓孩子自己獨睡一間房,同房不同床即可;但是如果母親有計畫讓孩子獨睡一間房,建議一歲前就要分,且安全措施必須做好,不然就必須等到可以溝通後(3~6歲)
針對獨睡的孩子,一歲後會於某個時間點讓孩子了解到"原來我是自己睡覺",並非每個孩子都會發生,但是有些孩子會因為短暫的陪睡,或是母親告知"這個大床是爸爸媽媽睡得",而導致孩子希望跟爸媽一起睡。


如果孩子在前一年都有養成良好的睡眠習慣,可以自行入睡、自我安撫再度入睡、不需要淺眠一直被安撫,睡前有睡前儀式,晚上也會認知到"沒開燈就不可以起床",基於全家和樂的原則,爸媽都可以遵守跟孩子同個時間關燈睡覺及起床,並不排斥就此同床共眠直到孩子強烈希望自己一間房才分房;然而並非每個家庭都有同樣的條件,比方像我家,鈞爸必須工作10小時,我自己也必須在鈞睡覺後弄副業貼補家用,家裡沒有這樣的微薄收入根本就過不下去。然而鈞的睡眠也是極其重要,不可能跟大人一樣三更半夜才睡。


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如果母親可以用同理心、很生活的方式來對待孩子,通常這孩子會很理解母親的情緒,母親笑時,孩子會跟著笑;母親生氣時,孩子會知道要停止他的動作。但是有種狀況下,這孩子會顯得"很白目",就算母親生氣大罵、甚至打下去,孩子依舊是嘻嘻笑笑,這就代表這孩子不懂得別人的情緒。
這樣的孩子會在以下幾種狀況養成:

1.隔代教養:有些老人家在帶孩子,孫子做錯事或是要說事情時,一直都很大聲且假裝做勢要打孫子,追小孩時又追不上,於是孩子以為老人家在跟他玩,搞不清楚自己哪些行為是對或錯,甚至不大聲吼孩子,這孩子就不會聽話。

2.母親常常輕聲細語跟孩子說話,就算孩子犯錯也只是輕輕的打尿布或是跟他輕聲說:不可以!

3.母親常常一天到晚吼孩子"不可以!",一歲以後的孩子都是皮到不行,母親無法認知到哪些行為是正常,哪些行為可以規範,於是一天到晚都在大吼"不可以",也不會跟孩子解釋:為什麼不可以?在『"別吵了!安靜!"-「教」孩子,不是「管」孩子』這本書有個案例是這樣說:幼稚園第一天開學,強尼跟大家介紹自己的名字叫做「John‧don’t」

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最近跟長輩溝通鈞教養問題,長輩說:「鈞本來就很乖,你就不要XXXX」;我只是悠悠的說:「不是鈞本來很乖,是我教的。」套句XXXHOLIC裡郁子說的:這個世界只有必然、沒有偶然。父母時時刻刻都在影響孩子、教導孩子、引導孩子、訓練孩子;無論是以身作則、以言語教導、用啟發方式、以好的方式或甚至是不好的方式,時時刻刻都在塑造孩子的性格和言行。做為母親,除了要了解孩子天生的氣質外,後天的教養更是重要。曾經有位育兒專家分享:有位母親有次看見孩子好不容易坐在書桌前看書,卻說:唷~原來你也會看書,太陽打西邊出來。從此這位孩子再也不願意念書。



母親是生活上的大智慧者。一歲以前的嬰兒很單純只有吃和睡,哭泣亦然,會因為肚子餓、尿布濕等生理因素哭泣,母親必然幫他處理;但是一歲後嬰兒漸漸成長為幼兒、兒童;哭泣的型態會轉化為情緒上的抒發任性的要求;除非是極累身體病痛極餓;事實上一歲以上的孩子也已經漸漸學會手語、體態、語言來跟大人溝通。

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生鈞的時候,特地買嬰兒床+成長床;想說鈞應該可以睡到上幼稚園
等鈞六個月時,我已經降低要求變成兩歲;不過等鈞一歲半時,已經勢在必行,非換不可,因為那張嬰兒床快睡不下




從六個月時我就有想過很多種換大床的方法;只是沒想幫個一歲七個月的孩子換大床會那麼傷腦筋........
ZOEY媽說我這還是算很快就換過去

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在養育孩子的路上,我會希望孩子有個連續且安穩的夜晚
所以在初期育兒時,我一直都會很注重作息調整
但是在適當的時候才能做調整;像有些老人家說下午不給孩子睡,晚上就會好好睡,乍看下好像正確,但是對於四、五個月以下的孩子,長時間不給他睡,他反而會很鬧且難入睡。

每個孩子的睡眠長度都會因為環境或本身因素而不同,所以身為母親,適度的觀察孩子非常重要;一旦孩子的睡眠出現問題時,母親一定要先排除所有原因後,才能考慮調整作息。

我曾經看過一個案例,有個母親因為孩子遇到分離焦慮而導致睡眠較不穩,居然把作息調整成晚上睡9小時,白天上下午各睡一小時
當時孩子才11個月,乍看下好像很合理,但是孩子必須一直撐著不睡而有點鬧;孩子的可塑性很強,也許他很快就適應這樣的作息,但是這樣就變成母親剝奪孩子的睡眠時間。

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在孩子可以坐直後,媽媽們都會讓孩子坐在餐椅上吃飯
但是媽媽們可曾想過背後的意義

重點並不在那張拘束孩子的餐椅上,而是吃飯就需要坐下來定點吃飯

我們夫妻很愛吃,每逢周日就全家帶出去吃飯
鈞也很有口福,一歲後就跟著我們到處亂吃
而我們也因為有孩子,會格外注意外面餐廳其他孩子的舉動

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有媽媽問:有必要戒奶瓶嗎?隔壁還是誰誰誰,也讓他的小孩用奶瓶到三、四歲
是的!奶瓶是否要戒掉,並不是我們要討論的重點
但是更可怕的是背後的原因

我們先撇除親餵的孩子,因為他們可能很早就開始用水杯喝水;親餵不使用奶瓶的
我們再撇除掉一歲前就斷奶的孩子,因為他們也同樣是使用水杯喝水且不喝奶

如果您讓孩子用奶瓶喝水和喝奶,一歲後,請您用以下的評量表檢視您是否要幫孩子戒掉

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