5Y3M-反向思考 @ 亂七八糟的快樂育兒

每個人都是自私的
凡事都以自己為優先，雖然很刺耳，但這就是人性

投射在小孩身上，就算覺得孩子的反應很自然。很多媽媽覺得自己4~5歲的孩子很固執，跟他說甚麼都聽不進去，執意要做自己認定的事情。
關於這狀況，鈞鈞也會

固執幾乎是每個孩子身上都略帶一二的特性，而固執也分很多層面，包含你勸誡他不要做的事，他卻故意要做，他執意想做的事情，你希望他不要做等等，但是最後這類事情都會演變為親子間的對立和權力的豎立。

舉例一：
小米(化名)想跟特定小朋友玩，可是特定小朋友並不想跟小米玩且大聲說不想跟你玩，媽媽好說歹說請小米去跟其他願意跟他玩的小朋友玩，小米無論如何都不願意開始大哭。
接著媽媽只好很難堪的將小米抱離現場

舉例二：
小米(化名)吃一塊餅乾吃到一半就不吃，執意要吃另一塊全新的餅乾，媽媽立刻說不可以，小米執意要吃新的餅乾，好說歹說都不聽，最後
媽媽只好使出權力(權威或家規)，將所有餅乾沒收，留下哇哇大哭的小米。

舉例三：

小米跟媽媽吃飯，小米把玩具遺忘在餐廳中，一直等到坐上車且離餐廳好多個小時後才想起來這件事，小米執意要回餐廳拿玩具開始大哭大鬧，媽媽只能拿出權威大吼：沒辦法回去就是沒辦法回去，誰叫你忘記，剛好一個教訓。

以上的情形在很多家庭都屢見不鮮，最後都會變成媽媽要拿出權威(大吼或打)來『鎮壓』小孩
年紀小的時候當然沒問題，等進入國小國中時，可以想見會變成大小人兩個在互罵互吼 (覺得有點不寒而慄...也許是我想太多)
也許有媽媽問：我要是順從孩子就是在寵溺孩子，以後變成小霸王怎麼辦?
(其實也曾經有段時間很怕寵壞我家的獨生子，所以我變成一個很嚴的嚴母)

在權威和孩子的意願中該如何取得平衡?
有鑑於此，我開始想辦法解決問題
因為固執的層面有很多，這篇文章很單純談：[他執意想做的事情，你卻不希望他做]

以前我總是會很兇的
說：人家就是不想跟你玩，你不會去找要跟你玩的小朋友玩喔!!
或說：那半塊餅乾浪費掉，你要誰吃阿。
或說：沒辦法回去就是沒辦法回去，誰叫你忘記，剛好一個教訓。

仔細想想，這些話都不是從孩子的立場為出發點出發，而是"從我這個媽媽"的出發點出發
我開始轉用"以他"為出發點的說話法(反向思考)

鈞曾有段時間很愛衝撞人(好玩)，偏偏他的體型很壯碩，被他撞的人都很可憐
假設我跟他說：
你撞別人很痛，別人都不愛跟你玩了

對鈞而言，他依然聽不進去，覺得這是好玩的行為

我換個方式跟他溝通：媽媽很用力撞你好嗎？
鈞會答:不要！
我問：為什麼？
鈞會說：會很痛！
我說：對阿！你會很痛，別人被你撞也一樣會痛喔！

我習慣用引導方式讓鈞先從自己想起。

像狀況三，我會從理解他方式跟他說話：媽媽知道你把玩具忘在餐廳很難過，你看外面天好黑好黑好可怕，而且現在餐廳已經關起來，我們都沒辦法在回去，媽媽打電話請餐廳阿姨幫你保管玩具，明天在去拿。

4～5歲孩子遇到困難時，我會先從他的角度想事情再跟他一起想辦法
1.反向思考：從孩子角度想事情

2.理解他的感受，也可以試著詢問他為什麼（不過年紀較小的孩子沒辦法說出自己的感受，需要媽媽觀察）

3.以他能理解方式跟他說話（避免用大道理或教訓，用繪本、擬人、他聽的懂的簡單話跟他溝通）

慢慢的，我就發現鈞並沒有我想的固執和難搞