亂七八糟的快樂育兒

如果母親可以用同理心、很生活的方式來對待孩子，通常這孩子會很理解母親的情緒，母親笑時，孩子會跟著笑；母親生氣時，孩子會知道要停止他的動作。但是有種狀況下，這孩子會顯得"很白目"，就算母親生氣大罵、甚至打下去，孩子依舊是嘻嘻笑笑，這就代表這孩子不懂得別人的情緒。
這樣的孩子會在以下幾種狀況養成：

1.隔代教養：有些老人家在帶孩子，孫子做錯事或是要說事情時，一直都很大聲且假裝做勢要打孫子，追小孩時又追不上，於是孩子以為老人家在跟他玩，搞不清楚自己哪些行為是對或錯，甚至不大聲吼孩子，這孩子就不會聽話。

2.母親常常輕聲細語跟孩子說話，就算孩子犯錯也只是輕輕的打尿布或是跟他輕聲說：不可以!

3.母親常常一天到晚吼孩子"不可以!"，一歲以後的孩子都是皮到不行，母親無法認知到哪些行為是正常，哪些行為可以規範，於是一天到晚都在大吼"不可以"，也不會跟孩子解釋：為什麼不可以?在『"別吵了!安靜!"-「教」孩子，不是「管」孩子』這本書有個案例是這樣說：幼稚園第一天開學，強尼跟大家介紹自己的名字叫做「John‧don’t」

母親不是神，只是個凡人，必須適時的將自己的情緒帶給孩子，生氣的時候就該生氣，哭泣的時候就要哭泣，身體不舒服時要記得叫小孩安慰自己；如果不小心造就一個白目小孩，就要好好檢討自己及教養模式，並狠狠讓孩子認清對與錯；這種時候還不如狠狠的"處罰、獎賞"孩子，讓孩子知道對的時候會被稱讚，錯的時候會被處罰。


情緒教法(一)-教會孩子不哭比較好

從鈞一歲三個月開始，只要哭，我一定立刻走遠並等到他哭停；等他哭停後，我會趕快過去摸摸鈞的頭：不哭~好棒喔!並摸摸他的頭、抱抱他!!
讓鈞了解"不哭"這句話的意思；更大的孩子可以告訴他：不要哭，你哭我不知道你想說甚麼。如果哭到吐(鈞基本上有百分之八十的機會會哭到吐)，我會先稍等一下，讓他感受一下不舒服，鈞哭到吐後一定會停止哭泣，我就會走過去跟鈞用比較嚴肅的口氣說：你看!就是因為你哭才會吐，吐到全身很不舒服對不對!!!先讓鈞了解哭到吐真的很不舒服，然後拿抹布跟鈞一起收拾，最重要的是，鈞的身體一定是最後才清，先把環境清乾淨。

要教孩子要等到孩子不哭、冷靜後才來說教，跟孩子也盡量用簡單的語言跟他說明；
很多母親會說：「孩子還小，又不懂」事實上孩子真的沒有大人想的來得笨，相反的，每個孩子都是聰明到不行。在與母親應對進退與相處的日子中，他很快就學會哪些行為是對的、哪些行為是錯的、哪些行為媽媽會喜歡、哪些則否；一歲後的孩子更了解要怎麼做才會讓母親會妥協。

坊間有教母親要"等孩子哭到低點時在去安慰"，這對一歲以下的孩子或許有效，但是一歲以上的孩子就不一定，只能說這個方法很和緩，卻無法徹底讓孩子明白"不哭的美好"；為什麼我要這樣說呢?因為鈞很聰明卻也很倔強，哭到低點去安慰就等於告訴他：哭是可行的!哭到低點對於倔強的孩子是"完全行不通"。

孩子有時候也會發洩情緒，所以一般來說我會等鈞發完情緒後才走進鈞並告訴他：不哭~好棒!!
幾個月過後，每當鈞哭完時，當我說：不哭~好棒!!鈞就會自己摸自己的頭，現在鈞一歲八個月，只要我說：不哭!鈞就會自動停下哭泣，接下來等孩子不哭後再來告訴他：為什麼媽媽不准他這樣或解決他的需求。

轉移注意力也是針對一歲以下的孩子，一歲以下的孩子對語言理解能力稍弱、情緒控制也沒有一歲後的孩子好，所以是可行；但是一歲以後除非是在公共場合覺得去妨礙到別人才用，在家裡能不要用就不要用。

等孩子哭停，並告訴孩子"不哭!好棒"，抱抱他、親親他，讓他了解母親喜愛他不哭，不哭是很美好的事情。該發洩情緒時，就好好讓孩子發洩到完。


PS：這裡指的都是白天，並不包含夜晚睡覺。

情緒教法(二)-尊重孩子的情緒

與鈞相處的日子中，我發現其實鈞是很有個性的人，每次做錯事時，鈞都會主動跟我比：對不起!但是鈞如果覺得他沒有做錯事，他是寧死也不跟我比：對不起!漸漸我也學會尊重他，不會強迫他要跟我道歉。"不強迫他跟我道歉"是指該道歉時，我一定會請他跟我道歉，但是鈞不道歉時，我會仔細想想他為什麼不跟我道歉。
很遺憾是鈞還不會說話，我想等鈞更大後，我會請他說給我聽，我再好好分析給鈞聽他哪裡是對~哪裡是錯。

我盡量會落實生活上孩子要有禮貌，必須學會：請!謝謝!對不起~



情緒教法(三)-當孩子的貼心者

知子莫若母，孩子有很多很多行為看似搗蛋，其實孩子是貼心的想替您做一些事情，身為母親不該看到表面的事情就立刻大聲責罵孩子。在日劇："愛與寬恕"中演身為加害者的孩子因為受到驚嚇，回到家時希望母親擁抱他，但是母親卻看到一身濕的孩子就大罵孩子頑皮把身體弄濕，自此，這孩子就對母親關上他的心門。我勉勵我自己要多多觀察鈞。

事實上鈞很多行為真的都只是貼心著媽媽
要一次要出門了，鈞把衣櫥的衣服拿好多件出來，然後一直要我拿，雖然我感到很想笑，因為那些都不是我要穿的衣服，但是我也只是笑笑的跟鈞說：謝謝你!!媽媽好開心。又有一次快到睡覺時間，鈞想把屏風擺好，但是依鈞的力氣是不可能辦到，所以我聽到"碰~~~"一聲，跑過去看到屏風倒下來，也許有些人會以為孩子搗蛋吧!(因為我平時不許鈞玩屏風)，但是我知道這個時刻是鈞想睡覺，所以想擺好屏風，所以也只是笑笑幫他擺好。


情緒教法(四)-賞罰分明

在孩子要犯錯時，我會先預告；比方說：如果你走出大門，你就要罰站(處罰)
預告會用在很多地方，讓孩子覺得母親言出必行或"這是真的"，比方說：你在往上爬就會摔下來喔!假設孩子真的往上爬也摔下來，下次您再說，孩子就會聽從。因為他"承受到自己的後果"。
不過原則上要徹底了解哪些行為是孩子該有的，不然就會淪為一天到晚在大吼孩子或處罰小孩。

比方說：一歲孩子玩馬桶水是正常的，所以最多是做防範就好，不需要處罰。一歲孩子拿馬桶刷玩也是正常的，請他放回原位就好(要教孩子物歸原位的習慣)。小孩喝洗澡水也是正常，所以洗澡用清水就好。諸如此類................

情緒的教法(五)-父母的語調

父母可以學習對待孩子說法的方式和語術，盡量有"快樂的語調、嚴厲的聲音、生氣的大聲"等等，讓孩子了解"母親的悲傷、快樂、生氣"，不需要掩飾雙親情緒，也不需要裝權威，不隨時隨地用嚴肅或大吼的方式來對待孩子。我希望能夠跟孩子是相輔相成，他陪伴我，讓我知道怎麼當母親和他的朋友，他也從我這裡學習到成長的方式。
用簡單的方式和孩子溝通是不二法門。用生活化的方式來跟孩子相處。




要教會孩子收放情緒，才能夠教出一個不會隨時隨地都在要"肯德基"哭鬧不止的小孩或是教出一個白目小孩，事實上在養育孩子的過程中，本來就是期待並教孩子"要用溝通不要用哭鬧"，孩子哭鬧是正常，但是要教孩子"不要一直哭鬧"及"不哭"的美好；越害怕孩子哭、越想制止孩子哭的父母就越會教出一個"常常哭鬧"的孩子，唯有勇敢面對孩子的哭鬧，了解哭鬧背後的意義(單純生理需要、還是鬧脾氣)、解決哭鬧的原因，這樣才會交出一個很少哭鬧不止的孩子。