鈞逐漸步入幼兒期的尾聲，也快要邁向兒童期(3歲~7歲)，無論是口語或行為都逐漸步向成熟，像鈞也從甚麼都"不要"，開始改成"柏鈞自己做"
(題外話：因為他媽媽比較粗魯，像洗頭髮或刷牙，他知道自己做比較舒服XD)
話說某天，鈞爸載著朋友、鈞來接我時，車一開動，坐在車上的鈞突然亂哭，當母親的自然很清楚他在哭甚麼：鈞看到車停以為可以下車尿尿，誰知道車居然又開始動。
我耐著性子跟鈞說：用哭的媽媽聽不懂，用說的!!
持續說了一分鐘後，鈞收起眼淚說：媽媽我要尿尿~
鈞爸馬上停路邊，我就帶他下車路邊尿尿。
鈞是個孩子，哭鬧是難免，何況他跟我一樣是個急性子，一急起來就用哭；只是我希望教鈞"好好且清楚的說出自己的需求"；在教育鈞的路上，會盡量以兩個方向去做
1.遇到困難要自己解決
2.無法解決也要清楚且"請"別人幫忙"
比方說上廁所，老師和我都有教鈞怎麼到廁所尿尿，鈞卻也常常哭說：媽媽跟我去尿尿；我會委婉跟鈞說：自己去尿尿；事實證明：他可以拿張椅子爬上去開燈、拉褲子尿尿+穿好褲子。
你說我是狠心的母親??不~我希望我的孩子遇到困難有面對且解決的能力。
在這個婆娑世界中，人們必須忍受十惡三毒及諸煩惱，希望鈞能遇見這些時，也有勇敢面對及解決的能力；為什麼我的感觸會這麼深?在溫室中長大的我，總覺得一切事情都有父母解決，凡事都很依賴，卻在嫁入夫家生下鈞的那刻起，狠狠被震撼教育，為尋求活下去，才徹底堅強起來。
話題拉回來，我們來討論個名詞：被溺愛兒童症候群
接觸過形形色色的母親後就會發現，無論母親"做"與"不做"，都會型塑孩子個性與未來發展；故許多有長輩教養的孫子，個性自然比較蠻橫驕縱；遇見問題時，多數的母親都只會替自己找理由，無法去解決問題；更甚者，只是希求別人給予答案，給予答案後又責怪別人給的答案不好。
前陣子最著名的一件社會案件就是；蕭姓台大生擋救護車又比中指
他的父親居然跟節目強辯說自己孩子有躁鬱症。
請看到這則新聞的母親不要暗自竊笑，說不定您也正在培養第二位蕭姓台大生；假如您常上媽咪討論社群，就會看到以下類似字句：我不想聽到小孩哭、原來我的小孩是高需求小孩、現在要常抱，不然以後就無法抱、這是正常，忍耐就好。總結以上字句形成的結果是：母親遇到問題，就會把問題歸結成：孩子的個性"本來"就是這樣、我應該順從小孩，甚至引經據典解釋自己的窘境。
於是養出來的孩子就會被社會歸類為：被溺愛兒童症候群、"Peter Pan Syndrome"- "彼得潘症候群"
然而人很難能站在中間，接下來我們來探討"獨裁父母"
很早就認同規律作息和自行入睡的父母，常不知不覺就變成：獨裁父母
過於獨裁的父母，孩子很難從母親那邊得到溫暖與關環，到叛逆期後會脫離母親的掌控，成為叛逆、自私、缺乏安全感的孩子。
為避免淪入兩種極端，又希望孩子有規矩，以下是我目前教養的幾個方針：
1.不要對孩子說出：不准哭-這是壓抑孩子情緒抒發
2.在告訴他甚麼不能做時，也要一併告知理由-教孩子樂於接受忠告。
舉例：電動鐵門拉下來時，告訴鈞不能接近鐵門，不然被壓到會很痛。
(鈞不懂甚麼是"死翹翹...."，所以告訴他會"很痛、流血")
3.誠實告知孩子，母親的情緒
父母疼小孩是天性，然而這社會往往都告訴母親：你要忍耐；要忍耐小孩日夜顛倒、要忍耐小孩把母親當人肉奶嘴........；我卻希望尊重母親的需求，學著把這種需求跟孩子分享；現在每天忙到死來活去的我，會誠實的告訴鈞：媽媽現在在忙，等媽媽忙完會陪你玩貼紙。
4.不一昧優先袒護(責罵)孩子，需先搞清楚狀況
鈞現在比較大，在外面遊樂設施玩會有偶發狀況，每次聽到大哭聲時，我會先聽旁邊小朋友或鈞說甚麼，再判斷怎麼做。有次鈞跟別的小朋友相撞，我看到後也只是扶起鈞和對方小朋友，告訴鈞以後跑的時候要小心。
我曾經在別的媽媽部落格看到文章，一昧的說自己小孩很乖，無論發生甚麼事都說對方不對，就算對方都已經剖析那位媽媽哪裡不對，那位媽媽也辯解：小孩本來就很皮。
5.尊重孩子的意願
男孩子很難教養，這是我自己的心得，往往孩子的眼神就會告訴你：他不服從你；所以在許可範圍內，我都會放手讓他自己做，無論是上廁所、吃飯等等.....
剛好前陣子看到一篇網路文章可以分享
引自商業週刊
溺愛戰爭
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