鈞是個活潑、調皮、古靈精怪的孩子
帶他總是要花更多心思，我常跟朋友開玩笑，如果我有再生第二個孩子，一定比鈞還要好帶
雖然我曾經幻想過小孩應該是安安靜靜，"整天"只會坐在定位上看故事書、媽媽說的任何話都會聽、說話輕聲細語，看到陌生人會害羞的安靜小孩，不過看樣子真的是我想太多了！事實上，鈞是個活力四射的小孩，任何陌生人都會跟他打招呼、聊天，完全不怕生，能博得眾多老人家喜愛的活潑小孩。
故意行為
鈞前陣子出現故意對他人惡作劇、讓他人感到困擾的行為
像有一次，全家人準備通過海關，爸爸正在海關門口將護照給海關人員查看，鈞和我兩人排在後面(隔一段距離)，突然鈞一個箭步，把爸爸腰上的腰包解開來、讓腰包掉在地上，恰巧我們全家都是大包小包行李，腰包掉了要放下很多行李才能撿起腰包，讓鈞爸非常惱怒，在機場大廳大罵鈞。
也曾經，鈞突然將客服小姐桌上的訂單弄到滿天飛；也曾經鈞突然伸出打向水中，讓水花濺得所有人身上都是。
所有大人將這樣的行為稱為『惡作劇』
孩子多數的行為，都能用引導、講道理、好好說，唯有故意行為是不能被輕視或默視、也不值得鼓勵。
當孩子發生這種行為時，都要審視其背後原因，對鈞而言，對這世間萬物都是好奇、好玩(畢竟他才來到這個人世間五年多)，甚麼事情他都想試試，想看看大人的反應，加上有的時候，大人忙碌沒辦法陪他時，他無聊，想引起大人的注意。
母親的掙扎
有的時候，我總是感到有一種椎心之痛，事業、家庭我必須要兩者兼顧，沒辦法放棄任何一方，身為媽媽，一定要照顧和給孩子愛，身為創業者，沒有工作等於讓全家喝西北風，卻又不能為了事業，疏忽了孩子，最後讓孩子感受不到愛而背棄母親。
英國鐵娘子柴契爾夫人，是位偉大的政治家，將一生的理想和努力奉獻給國家，然而他的子女卻鮮少感受到母親的陪伴和愛，她的孩子們無法理解和原諒母親，柴契爾夫人即便到了晚年，他的雙胞胎往往連續數月都不去探望母親一次，他為了他的事業付出過高的代價，那個代價就是家庭。
很多職場女性會遇到的玻璃天花板導因來自於家庭，往往母親會為了家庭放棄職場。然而我不能，因為肩負很多家庭的生計，包含我的家庭，對這事業，我有著想把他做到完美，讓更多人受益的理想，想要家庭事業都兼顧好。
想要事業家庭達成平衡是不可能的！天平一定是向其中一方傾斜，這就是我心痛的地方。
這幾天我做了個改變，鈞放學後，約五六點，就將鈞帶回家吃飯洗澡，陪他溫習功課，讀童書，而不是讓他待在公司吃飯寫功課，他會一直分心。我改成用電話遙控公司ＯＲＺ。。。
不過辦公室的小姐們應該會很開心吧！少了個搗蛋鬼煩他們做事情。
小人對規矩的反應
如果仔細觀察，小人是個很有趣的生物（請原諒我這樣形容我兒子），給一個規矩後，首先會想不斷挑戰父母的底線，找漏洞鑽，接著父母堅持自己的底線，不斷糾正孩子，最後孩子會習慣這規矩，養成自己的習慣，不過偶爾還是會再犯。
很多父母會在堅持自己底線時就會因為孩子哭鬧、情況限制而妥協，而且自動將自己的底線無限放寬，又因為孩子的學習力非常好，他會不斷從情況模擬學習到父母的底線在哪裡。
比方說：
不要亂丟玩具丟到人，否則就把你的玩具全部沒收
小孩繼續丟人，而且丟到阿罵
媽媽很兇的跟小孩說：不可以丟玩具，阿罵被你丟到很痛，再丟就把你的玩具沒收（其實你再給孩子一次機會了）
小孩還是繼續丟人，這下更慘，丟到剛出生的弟弟
媽媽好不容易才把弟弟弄睡著，結果弟弟被玩具砸到哇哇大哭
媽媽開始抓狂罵小孩，打小孩，甚至口出情緒性語言：為什麼你這麼不乖！跟你說這麼多次都不聽，壞小孩一個！
一直罵一直打卻忘記剛有說到要沒收孩子的玩具，或是沒收，兩三天後就還給他。
小孩從以上情況就學習到
1.丟誰都可以，就是不能丟到弟弟，而且媽媽比較疼弟弟
2.當媽媽講一件事時，我第一次可以不須遵守，媽媽第二次才會生氣
3.媽媽不會真的沒收玩具，沒收也是幾天就會還我
說個題外話，好像每次鈞惡作劇的對象都是爸爸，應該也是這個原因吧！
回到故意行為的處理
不好意思，文章跟我本人一樣，常常話題會拉的很遠，又兜一圈回來。。。。
鈞做出惡作劇行為時，他很清楚做出這個行為的意義為何，也很清楚會發生甚麼事情，所以我覺得當發生這樣的行為時，
1.要立即跟他制止說：你這樣做，爸爸還要放下一大堆東西才能撿腰包，爸爸很生氣，如果別人把你的帽子扯下來丟垃圾桶，你會生氣嗎?
我自己在說話時，尤其是對孩子，會小心不要說出情緒性的語言，比方說：你這個壞小孩、你這個混帳，怎麼跟你說都說不聽。而是針對事情重點說，對事情才有助益，我會把鈞引導到想他自身：如果有人也對你這樣做，你的感覺如何？
這就是同理心的教法
2.處罰他－剝奪所愛
鈞是我的孩子，他腦袋瓜在想什麼、喜歡甚麼、討厭甚麼，我大致都能理解。
就像我小的時候常問媽媽：為什麼你都知道我在想甚麼？(笑)
鈞討厭睡前歌沒唱就直接睡覺，討厭玩具被沒收、討厭睡覺房門被關起來、討厭罰站等等....
比起我情緒失控打小孩，用剝奪所愛這招在我家一直很好用
當他再次做出故意行為時，除了講道理，接下來就是剝奪所愛，告訴他：因為你這樣做，所以被這樣處罰。
3.年紀小的孩子是引導他，年紀大的孩子要教他先想想後果再行動，不要衝動行事
鈞快六歲(聽說六歲又是個難帶的年紀...)，跟年紀小時教法不一樣，我會順便告訴他，他如果衝動好玩而做這件事情時，有可能發生甚麼後果，讓他下次要做時學會多想想，不要手比腦袋快(怒)
比方說：你用力拍水把所有人弄得全身濕濕，現在天氣冷，你會發燒感冒，全身很不舒服
如果隔天鈞剛好咳嗽，我就會再次複誦給他聽：因為你昨天用力拍水把所有人弄得全身濕，所以你現在咳嗽感冒不舒服了！
你先做XX，就可以XX
在故意行為上，除了導正孩子，檢討媽媽本身（其實我也是個非常需要檢討的對像）
帶回家後，我會清楚告訴鈞：你先複習功課、才能去吃飯
你先吃飯、才可以去洗澡
你先洗澡、媽媽才會念書給你聽
給孩子一個明確的做事順序，可以幫助我自己帶孩子更有頭緒
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