孩子也是聰明的，他會懂得趨吉避凶
這個年紀的孩子(鈞)說謊，是因為他要躲避掉父母的責罵
鈞的個性一直都很單純，只是上了國小後，個性急遽成長
變得很能表達自己的情緒和意見
比如他生氣時，會用大力喘氣來抑制他的怒氣
但是就算是大人，有時也會控制不住怒氣
最近就跟鈞討論，換成放一個小玩具在口袋，覺得很生氣時就摸口袋裡的玩具轉移注意力
諸如此類生活挑戰一個又一個來到，也讓我遇上新的挑戰，也讓我學習如何陪著鈞度過
鈞第一次說謊是某天下課時
鈞到辦公室
我看到他手上拿著新玩具，問他為什麼會有這個玩具
他說他用好表現急滿點數跟老師換的
鈞鈞不知道我隨時都有跟老師保持聯繫
問過老師就發現根本不是這樣，逼問鈞後才知道是鈞要求姑婆買給他的
我承認當下情緒沒有控制好，知道鈞說謊讓我異常憤怒
狠狠兇了鈞一頓，告訴他，因為他說謊，所以把這個玩具丟掉
事後想起，鈞應該沒有理解我的意思，反而是理解成被我發現他說謊，所以媽媽很生氣，因為媽媽生氣所以玩具被丟掉。
上個月我給了鈞５０元，讓其他大人帶他去買點喝的
回來後，鈞問我可不可以留下剩下的４０元，讓他以後如果肚子餓可以買吃的
我跟鈞約法三章，剩下來的錢只可以買吃的，不可以買玩具。
過了一周，帶著鈞去上課時，發現他手上拿著玩具
剛好當時是在下課後，其他孩子也在的場合
我問鈞：怎麼會有這個玩具
鈞說：因為我集點跟老師換的
孩子Ａ說：我有看到!是鈞去合作社買的!
當下我有點愣住，不知道該怎麼處理，因為我是一個想很多的人
1.如果我相信其他孩子的話，那鈞的自尊怎麼辦，他會不會怪我都不相信他
2.我明知道鈞說謊，但是如果我說相信他，會不會助長他說謊
總之，當下我真的不知道該怎麼選擇？
孩子Ａ的媽媽是我的朋友，她說：妳鼓勵鈞說出來，說出來不會罵他
我就跟鈞說：你誠實地說出來，媽媽不會罵你的
鈞還在猶豫
我說：你老實地跟媽媽說，媽媽會幫你保守秘密，不會跟爸爸說。
鈞就怯怯地說，他把要買吃的錢拿去買玩具
我說：你知道你做錯了對嗎？鈞點頭
我平心靜氣的和緩跟鈞說：媽媽會沒收你的玩具，是因為你說謊騙媽媽，你甚麼都可以跟媽媽說，但是不可以騙媽媽
我請鈞重複說一次
鈞一直很緊張說：你不要跟爸爸說喔！
我說：一定不會
當晚我也沒有跟鈞爸說這件事
隔天，鈞手上拿一個草莓麵包
我問鈞：怎麼會有這個麵包
鈞說：上次剩下的零錢買的麵包，媽媽！這次我沒有騙你而且買吃的
我說：很棒唷！
以前本來就有集星星換１０元，再把十元存起來的習慣
我就再跟鈞說：只要你把撲滿存滿，媽媽就帶你去買一個你想要的玩具
目前已經又過了一個月，鈞也沒有再發生說謊的事情
雖然還是在觀察中，因為我記得我自己小的時候，二三年級開始會偷家裡的錢去買想要的東西
不管怎麼被我爸媽狂打（真的是用水管打到身體都是傷痕），還是不斷的偷
當時明明媽媽也會每天給五元零用錢，我卻覺得太慢了，還不如去偷阿公阿罵放在床下的錢更快
直到某天（約五年級），也許是想通，偷竊的行為就突然停止。
鈞不是一個溫和的孩子，我跟他的老師都有共同的認知就是，鈞如果想做一個行為，除非說服他，不然他會很拗的一定會去做，
而且就算你現在用母親或老師的權威制止，他還是會想辦法去做到。
所以這次的經驗讓我深思，現在鈞年紀還小，他會屈服於我的罵或打，但是年紀大後，鈞一定會反彈甚至做出激烈的行為。
言歸正傳
今天要阻止鈞說謊，就要
１．承諾他，只要他老實說出來，大人不會罵他或打他，站在他這邊成為他的朋友。
在我家，長時間陪鈞較多的是我，鈞爸則比較沒那麼上心；但是鈞爸還是會因為鈞做錯事而吼鈞
雖然在我家，爸爸媽媽同時是黑臉也是白臉，媽媽一樣嚴格管教鈞
但在鈞心中，也許他覺得爸爸常不分青紅皂白地罵他吧！
所以我必須承諾鈞，不會告訴爸爸，接著才有辦法讓他說出事情來和告訴他該怎麼做才是對
２．了解他說謊的原因
鈞是個孩子。
我在心理比較不能調適的是，我小時候是個很愛看書又文靜的小孩，不能理解鈞為何那麼愛玩和喜歡玩具。
直到有次我跟我媽媽抱怨鈞，我媽笑著說：她以前很頭痛我非常愛裝病不上學，不管怎麼打罵都不去，但是寒暑假又身體好好不生病，著實讓我媽很頭疼。
每個孩子都有不同的地方，鈞喜愛積木類或組合的玩具，在組合的過程中，鈞很享受成就感。
但是說謊是不對的，必須告訴正確得到的方法，與鈞定立約定：尊重我們的約定（和他做一些簡單的約定事項），兌換五顆星星可以得到10元，集滿一個小撲滿就讓他選一樣喜歡的玩具。
雖然有點難達成，應該可以設定更簡單就能達成的條件，還好鈞是個認真的孩子，也很努力去達成。
最近幫他把撲滿換成只要投錢就會唱歌，不斷為鈞找到做這件事的動力。
３．抑制衝動，教他思考要優先於行動
連大人都很難抑制衝動，我很少能看見有人能理智去分析事情，不隨意衝動發脾氣。
不過在我接觸的兒童教育，都會不斷教導孩子抑制衝動，先思考再行動，失敗沒關係，再做一次就好。
鈞也是，我也是這樣教鈞。
只是鈞最近比較容易放棄、不喜歡挫折
比方說練習通關遊戲時，鈞只要覺得有困難或失敗一次
就會嚷著說不要玩，針對這樣的鈞
就改成要用切蛋糕的方式去學習
通關遊戲今天鼓勵鈞玩到50分，下周在進步70分
這也跟讓鈞寫功課一樣
把鈞的功課分成一小部分、一小部分
寫完一部分，休息一下再寫下個部分
藉此和緩的鼓勵鈞去接受挫折和挑戰困難。
4.為什麼別人可以、我就不可以
小時候，總是很羨慕別人有娃娃、好吃的糖果，為什麼我沒有
也許這就是演變成後來我偷錢的原因
鈞也常常問為什麼別人可以這樣做、我就不可以
記得鈞有次問我：為什麼別人早餐可以吃洋芋片，他就不可以
很生氣的我回他：你同學吃大便，你要不要也吃
(因為上學期鈞才慫恿他爸早餐買冰淇淋給他吃，為此我才很生氣的罵了這二個小孩)
鈞說：我不會，大便不能吃
我說：是阿，別人是別人、你是你
你要學習怎麼做才是對你好的事情
你昨天看到便利商店的阿伯亂丟菸蒂，因為你知道亂丟垃圾是不對，所以你馬上大聲說丟菸蒂不對
現在妳仔細想想，早餐要吃甚麼才是對你自己的身體有營養、吃得飽
鈞說：麵包、飯糰......
題後話：
FB最不缺的就是育兒教養文章
不過教養就跟我在教鈞的學思考一樣，必須學習判斷孩子的個性，用多樣化的方法
最害怕就是別人說甚麼、你就做甚麼
接著才說為什麼都不適合我的小孩
最近我覺得鈞對於硬碰硬的方法很反感，雖然他現在會勉強接受，不過等年紀再大一點就會反抗
再行為上改多採用鼓勵和獎勵，也不斷為鈞找做事的動力，對鈞的幫助也會比較大。
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