林小姐曾經在"沒有不受教的孩子"這本書的第65頁有談到一個例子,有個牧師不同意也不曾打過自己的孩子,在討論過後發現他的母親是一個說到做到、並切實執行後果的母親(不守規矩就立刻回家);再看完這兩本書後,我也會與重心長的告訴你,假設兩本選買一本書,選潘特利的書就好。

以下來談談這兩書的一些我的看法:
"沒有不受教的孩子"
這本書其實有說到眾多育兒書的重點:
1.父母需要管教孩子  2.不要教孩子可以忽略父母的話
3.明確的話術。比方說不要說:把房間收拾乾淨,要說:把書放進書櫃,棉被折整齊等等....
4.訂定明確的家規
5.承擔後果
6.父母的權威。替孩子做決定

把育兒方法打成文字或寫成書都是很簡單,只是要回歸基本面,我們都只是平凡的父母,也曾經犯過心情好時,孩子做甚麼都可以;疲倦時,孩子做甚麼都不可以的多重標準;也曾經犯過在盛怒下打孩子(比方說孩子死都不吃飯時)。

父母不應該追求自己永遠不犯錯,而是追求自己不斷改進;也不要妄想用哪套育兒法就能讓孩子永遠永遠的乖-這是我自己到目前為止的心得
另一個心得是:每個年齡都有每個年齡的相處(教養)模式
這本書的缺點就是給父母太大的信心,如同當初自己懷孕時,看到"百歲醫師教我的育兒寶典",誤以為小嬰兒讓她哭一哭就可以睡過夜,以為小孩原來那麼好帶。事實上必須進一步思考,畢竟小孩的狀況是多變,除多參照育兒書、別人經驗、自己對孩子的了解+母性,才能讓自己和孩子之間有愉快的生活。

孩子是父母的對照鏡,他會模仿父母的行為。兩歲鈞有天跟我說:媽媽不乖、爸爸會打媽媽;又有一天,鈞說:出門要關好門,媽媽才不會打我屁股。
又某一天,有小孩衝過來搶鈞的玩具,鈞立刻打了對方一下。
有看出哪裡不對勁嗎?
小孩也在模仿我們的行為

我認為教養孩子,可以"打",可是一定要打在刀口上;孟子曰:以力服人者,非心服也,力不贍也;以德服人者 ,中心悅而誠服也。
想糾正孩子前,身為母親一定要略為思考自己該怎麼做
有更正向的教養方法就應該首先採用

舉例一:
鈞不願意上床睡覺
我會說:吊車說想要跟你一起睡覺耶!!
(因為我兒子才三歲,故我採用這樣可愛的誘導方法)

舉例二:
鈞有次在醫院遊戲區玩,不管前面是否有人就直接撞過去且把小女孩壓在身體底下不起來
我衝過去抱起來,回到椅子上要他坐在上面,鈞當然哭哭啼啼要去遊戲區玩,我完全把他隔離在椅子上
等他冷靜後,我問鈞:媽媽壓你好不好
鈞說:不要
我說:為什麼不要,是不是會很痛
鈞說:會很痛
我說:以後可不可以壓別人
鈞說:不可以
鈞說:可不可以去玩
我說:我們坐在椅子上等醫生伯伯

讓小孩徹底了解行為是否正確,要管教孩子,打不能是第一步;
我舉個例

有次鈞和一個小女孩趴在7-11櫃台地板上,四週都是要結帳的大人,我嚇一大跳衝過去,我們有個規定是不可以趴在地上(因為住家一樓地板上是...很髒的),我拉他起來後,本來是正在想要不要開扁;鈞對著妹妹說:你的錢掉在那個下面,我撿不到。原來鈞是想幫妹妹撿錢。


我們也要抱持著一個觀念,孩子會不停的挑戰;父母的確有不斷管教孩子的責任,卻不是用高壓來壓孩子;林小姐也許可以不帶著憤怒打小孩,可是我不行,我常常連第一個K都做不到,鈞也是個脾氣很拗的孩子,打完後,鈞是帶著憤恨的眼神看著我,即便我事後怎麼告訴他:你哪裡做錯。

以高壓和權威,常導致的問題在青少年叛逆期,當孩子覺得可以離開母親掌握時,就會不顧一切的叛逆。前一陣子我跟我母親就是討論到這個問題,我小時候非常的乖,因為父母對我們的教育非常嚴格,打也是家常便飯(嚴格到吃飯如果手沒離開桌上,就會立刻被打一下),記得我升國中時,非常非常叛逆,鬧得家裡雞飛狗跳,也非常的討厭父母,覺得他們都不了解我。

所以現在輪到我帶鈞,除非是鈞"故意"+"唱反調"或真的很嚴重的壞習慣,否則能先以其他方法處理就先以其他方法處理。並且一定跟他講道理。


"用對方法,教出懂事的小孩"

相同的,我們都是平凡的父母,如果要完全不打小孩就太難了
可是我們應該學習用更好的話術和方法來管教小孩
這本書最讓我覺得心有感觸是"先照顧好自己 你才有力量照顧別人"

我自從開始這份事業後,真的就如書中所說,甚至更慘
今年出來開工廠後,早上煮粥、出貨、包裝、寫SOP、管員工;晚上回問答、MAIL、KEY訂單,僅剩的幾小時還要整理家裡、照顧小孩;別說抱怨,連睡覺都沒時間,只希望把事情做完美,一天工作18小時是家常便飯、一天睡3小時也是常有的事,24小時接電話也是天天,365天沒有休過假。

前一陣子我終於病倒

經過兩天的休息和鈞爸的體貼;想想鈞真的不能沒有媽媽
決心把購物商城架起來,離開奇摩
不要因為自己潔癖的個性事事都攬在身上做
於是電話現在都是上班時間由助理接
廚房交給鈞爸負責(以前我真的對他太好了= =!!!)
包裝出貨交給資深員工統一負責

現在真的只希望購物商城可以平安順利的運作且讓更多人知道

林小姐的書並非不好,我育兒的開始點也是他的書,一歲後,每個年齡都有每個年齡的教養方法,無法用一個方法以一以貫之;像現在鈞說話很流暢,表達也很好,雖然有得時候也會很皮(鈞爸覺得這個男孩活動力100%又皮的要死),三歲的孩子進入穩定期,故可以以言語溝通,只要不要讓他閒著都算好帶,我一點點粗淺的意見~請不喜歡者別打我^^~











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