亂七八糟的快樂育兒

(鈞14歲的攝影)
前陣子我做了一個夢，後來將夢編成一個故事說給鈞鈞聽
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從前從前，在一個遙遠的國度
這個國家的貴族和平民，不會變老、如果沒有外力或意外也不會死亡，也不需進食或排泄
這個國家的公主擁有能製造神聖之五巨劍的能力，五隻巨劍駐守在國家周圍，能防衛國家不受外敵侵害
也因為這神聖的力量，讓國民有不老不死的特質。
照道理來說，這國家應該充滿歡笑聲
但是旅人第一次來到這國家時，會發現異常的安靜
好像都沒有看到小孩的嬉鬧、歡笑、遊玩
原來這個國家的國民幾乎不生小孩
一來是不需要
二來是當女性生了孩子後，會耗掉大量體力導致容顏和身體稍微變醜，所有的女生都極力避免生孩子
也許是神聖之力影響，事實上也很少孩子能被誕生下來
在國家的陰暗處，有個不受神聖之力庇佑的下層階級，唯有這地區的人民與一般人無異，會飲食、出生、變老和死亡
貴族和平民都很蔑視這地區的人，稱他們為[賤民]，任何資源都不給予這地區。
由於這不公平的現象，這下層地區的人民認為：如果國家統治階級的達官貴人永遠不流動，只會越來越腐朽，一定要反抗並逼迫國家改變這不公平的現況。
於是組成一個反抗組織
組織會收留孤兒，訓練成刺客，這些刺客專門暗殺國家的達官貴人或重要人物
史克芬就是一名刺客，從小生長在組織中。
有天接獲組織最大的任務：暗殺公主
某個很深很深的夜晚，史克芬來到皇宮中，爬著樹來到公主的窗外，在明月皎潔的夜光中，看見公主美麗的睡臉
皮膚雪白可透、嘴唇鮮紅小巧，史克芬一眼就迷上了公主
於是他違背組織命令，潛入宮中，並成為了一名保護公主的侍衛，替公主暗中去除暗殺她的刺客。
公主表面上備受呵護、極受尊重
可是她一點都不快樂，身為公主的她，必須為了國民一輩子困在皇宮，哪裡都不能去、不能談戀愛、更不能結婚
更不能離開五巨劍所環繞的區域，否則五巨劍就會失去保護能力，
她所接受的教育就是：她能夠享受公主身分，同時也必須要將神聖力量為國民所用。
在一個舞會中，公主看著底下舞池中快樂跳舞的男女、從她身邊走過的貴婦，不禁輕輕地嘆口氣
史克芬靠近公主的身邊，體貼地問公主何故嘆氣。
公主說：我想極盡的對人民好，努力做好自己的職責，不管開心或不開心，都強迫自己面對所有公開場合。
我也常告訴自己，我是公主，享受榮華富貴的代價、不想改變現狀的代價，這些都是我該承受，可是我的心情還是不開心。
史克芬說：我來自下層地區，從來沒有得到公主的照顧，但是我們靠著自己的力量謀生，為生存奮鬥，我們雖然很辛苦，卻不放棄生存；你是不是把自己想得太重要，你的人民離開你就無法活下去嗎?
公主露出悲傷的面容
史克芬壓抑不住對公主的憐惜，話不可收拾的脫口而出：公主!!妳跟我離開這個國家吧!我可以帶妳到世界各地旅行、我願意保護妳一輩子。
公主的心裡很受到感動，從來沒有人對她說出這種話，感動的眼淚沿著臉頰往下滑。
在熱鬧的宴會中，兩人感性的話語淹沒在喧嘩的人聲與悠揚的樂聲，二人以為彼此低聲話語，應該只有彼此聽到，卻不知道某貴族女兒坐在比較隱密的地方，沒有被他們發現，她悄悄把他們的話聽進去，並趕緊將消息告訴宰相，很快的、一傳十、十傳百，整個國家都傳遍，傳聞也變成：公主想捨棄這個國家。
人民萬分驚恐和憤怒，紛紛大罵公主不知感恩、沒有責任感
=============2017年8月16日===============
小記
我在2017年寫到這裡，本來寫出來是要念給鈞，五年前鈞僅是小學生，故事覺得對鈞而言太複雜了，
就停止寫
接下來的日子處於工作、家庭、孩子的泥沼
而我的個性太過習慣壓迫自己，鈞念書後，自己又跑去念碩士、學當業務與交朋友
2020年是我壓力崩潰又多事的一年，於是2021年開始閱讀書籍、探索自己內心，開始學習從新出發
甚至開始種花，這是老化傾向嗎?
============2021年2月4日==================
國王聽聞後，將公主叫到自己房內，
國王：你從小享受最好的生活，都是人民納稅養妳，而妳的義務和責任就是為國民付出。
公主不發一語的離開國王房間，
晚上公主捲曲在房間角落，滿室沒有一盞燈光
頭不斷抽痛、心不斷緊縮
皆受過良好教育的她非常理解
跟史克芬離開並不是幸福快樂的開始，反而是辛苦的開始
她太習慣在這裡生活了!
可是她的心在這環境完全不快樂，雖然成為公主守護國家是她的成就，
可是離開就是毀滅
優渥生活的毀滅、父母和人民信任的毀滅、國家的毀滅
如果為了愛跟著史克芬離開，未來就是一切未知
也許哪裡也容不下她、也許她無法承擔這罪惡感生活下去
她實在太害怕太害怕，徬徨到不知所措
隔天，國王要安撫所有貴族、人民的心，強令公主依據每日的行程-環繞五巨劍一圈
讓所有人民看到她
並對保證她永遠都在待在這國家保護大家。
遊行時，一名少女拿著花遞給她：公主、我愛妳，請妳不要離開我們唷!!!
公主露出練習很多年的微笑，對著少女說：謝謝!!!
夜晚又來臨，公主坐在床邊默默流著眼淚
史克芬就像察覺到公主的眼淚似，在只有月光的指引，潛入公主房內，
他一看到公主就不由自主，雙手環抱著她，將她的頭靠向自己的胸膛。
史克芬說：每個人都有自己的自主權，妳不可以去侵犯別人的自主權，可是妳也不能失去自己的自主權
一旦妳失去自己的自主權，就已經不是人。
妳已經非常堅強、非常努力，妳是我看過最堅強的女性，我看過妳在鏡子前練習過無數次微笑、我看過妳在深夜還在念書。
妳的人民真的如妳想的，失去妳就活不下去嗎?
我相信國王、貴族、人民們很愛妳和這個國家，可是他們擁有自主權，妳呢?
在賤民區，我曾經看過一對老夫妻，雖然日出而作、日落而息，過著吃不飽，僅能過得去的日子，可是夫妻互相尊重
彼此互相照顧，但是心靈是滿足的。
現在的妳，單純又溫柔
未來也許很痛苦，可是妳擁有了自主權、擴大了妳的世界。
公主的思緒宛如緊繃的弦突然斷裂，
靜靜的拿出她本來計畫要離開前，列出還需要為國民所做的清單，拿到燭火前燒掉。
隔天清晨，很多人都被巨大的聲響嚇到從床上跳起來
跑到戶外看
看到五巨劍劍身慢慢由透光的銀白，從劍柄由下往上變黑，接著變成無數的黑色多邊形碎片，猶如煙火般向上破碎、又向四周飄散。
宛如聖誕節，整個國度飄著黑雪
黑雪在空中慢慢降下，又在地上消失
遞花給公主的少女張著訝異的大嘴，頭往上仰，呆呆的站在戶外
國王默默的站在陽台，臉色漠然地看著遠方
公主和史克芬早已經遠離這個國家，站在賤民區的最外圍，看著這國家的毀滅和重生
不、也許不是重生，只是恢復原樣
公主嘴角輕輕揚起她不曾練習過的微笑。

上周怡均老師來找我，我們討論了一下鈞鈞目前的行為發展
精神脆弱的我哭了出來，淚眼婆娑對老師說：我真的是一個失敗的媽媽~
回想開始寫部落格時，也有很多媽媽對我說：
小孩一直哭，不管怎麼做都達不到穩定作息，我真的很失敗!!!
沒辦法哺餵母乳，給寶寶充足營養，我真的很失敗!!!
居然打了小孩一巴掌，我真的很失敗!!!
不小心把小孩摔下去，我真的很失敗!!
當媽媽常陷入一個自己塑造的框架，在育兒路上，我也常落入一個＂我很失敗＂的框架
我陷入一個母親的框架
身為母親應該要幫孩子準備三餐、陪孩子玩、貼身陪著他成長、顧好他的每個學習進度
現實是我是職業媽媽+全職媽媽，每天有做不完的工作
有得時候為了談業務、趕工作到沒日沒夜
一心想把事業越拚越大、也想把孩子照顧好
本覺得自己工作可以兼顧家庭和事業，事實上是二邊都顧不好，也順便把身體弄壞了，肝指數高到常人三倍。
我陷入一個孩子的框架
身為孩子應該要自動自發學習、不用媽媽每天叮嚀該做甚麼、跟同學相處愉快
考試都是100分，自己發展興趣不用媽媽操心。
寫到這邊，我輕輕地笑了出來~
ＰＴＴ曾經有媽媽說，看到部落格作家育兒好像都很美好
我心裡馬上想：請自動把我排除＂部落格作家＂的行列。

因為要到日本洽談機械和旅遊之故，出入日本多次
雖然寫這篇文章有點點跳離部落格主題，不過以下是一個經驗小分享
以下是一些關於食衣住行的經驗分享，當然，如果只有食衣住行分享，網路上非常多媽媽都有分享過，這篇有很多是我獨特心得
後面還會教一些簡單、關於小孩的實用日本小句子、怎麼防範孩子不走失的必要準備。
帶著幼小的孩子，跟團旅行時也很方便，孩子只要跟著大人上車睡覺、下車遊玩就好，旅行社都會安排妥當
如果是旅行初心者，跟旅行團是個好主意。
不過日本是個很多漢字的地方，就算你一句日文都不懂，還是可以玩得很愉快，很適合自助旅行
任何地方只要靠"GOOGLE地圖"導航，大致上是不太會迷路，當然，旅行前做功課也是非常重要。
行：
到大都市，像是東京、大阪，要走的範圍都非常大，大人通常都要走到腳底起水泡，更何況是孩子，會建議媽媽可以帶背巾或輕便的推車（傘車）
鈞三歲時，曾經走到哇哇哭，當時是選擇當他不願意走時，我們就休息一段時間再走。
到日本其他地方時，有帶孩子請務必考慮租車，行程自己掌控，小孩累了就上車睡覺
在日本停車場非常多，一定可以車開到離景點最近的地方停車，走路也能走最少．．．（這是肥鈞媽的心聲）
先到監理所，用駕照換日本翻譯駕照
在台灣就能直接上網訂，ＴＯＹＯＴＡ和ＮＩＳＳAＮ
這二家是我用過的，就算是日文網站也不用怕，請選擇Chome瀏覽網頁，按右鍵[翻譯成中文]，所有日文網頁就會翻譯成中文，雖然不是翻譯得很精確，但是看得懂。
只要確認有車，就可以到當地機場取車，甲租乙還也可以。
關於在日本開上高速公路，很多部落格都會建議你用現金繳費。不過依我的經驗，到租車中心時跟他們要求要用ETC卡片，他們都會出租。
NISSON租車會在還車時再結帳，TOYOTA是會先儲存一筆錢在卡片中，還車時再結清。
防範小孩走失：
鈞年紀漸大，很容易被新事物吸引，雖然有教他：走失時要在原地等。不過孩子發現大人不見時都會慌張，謹慎起見，
鈞爸特地為此研究該如何確認小孩行蹤。以下的方法不需要買貴鬆鬆的定位手錶，簡單下載APP就可以。
這是我家的方法，提供分享。
出國前，先購買日本上網卡
步驟一：拿一隻沒有在用的智慧型手機，先安裝［兒童廣場-兒童鎖］ＡＰＰ，只留下ＬＩＮＥ和裝置管理員功能，其他封鎖
步驟二：從小孩的手機申請一個ＧＯＯＧＬＥ帳號，接著在同時在自己的手機和小孩的手機安裝［ｇｏｏｇｌｅ裝置管理員］

因為以下是我的感想，所以還請意見不同的人手下留情
這社會給了母親支持了嗎？
前陣子社會發生女童墬樓、母親攜二子自殺等新聞，多愁善感的我總是哭的一把鼻涕一把眼淚，心裡無限感傷
與論說：先生努力工作卻失去妻兒
新聞記者說：母親可以尋找臨時托育的場所
真的有那麼簡單來解釋這件事嗎？
我有位好朋友，先生是職業軍人，在育兒的路途中，總像單親媽媽，很難喘口氣，就算想臨托，可能這次找到Ａ保母，一次後就再也沒下次，因為保母也會有帶孩子的上限
拜託媽媽或姐姐，她們也不可能總是沒事剛好可以幫忙。
家中只有先生的收入是過得比較艱難，所以朋友就開始在網路上兼差，於是又更加疲累。
帶孩子是一個長期處於壓力下的工作，卻沒有釋放壓力的時間，一整天都處於備戰狀態，前幾天才又一位媽友說：他一整天都在對孩子生氣，孩子不好帶又不敢給人帶，也沒有長輩願意幫忙，生活沒有品質可言。
在這樣狀態下，媽媽很容易悶出心理疾病
我查了一下有關政府的臨托服務，各地區大同小異，以台北市為例(請按連結)
我想，多數的人都用不上、資格不符，對於這個社會，中產(或略為小康)的家庭就像被懲罰一樣，過著餓不死也吃不飽的生活，被收取最多的稅收，得到最少的援助，
家庭
如果長輩願意幫忙看顧小孩，就是一件幸福的事
對於長輩願意幫忙看顧一下，我總是心存感謝
只是對於職業婦女而言，將小孩交給長輩看顧，就會面臨嚴苛的隔代教養問題，因為小孩是長輩幫忙照顧，身為晚輩很難給予太多意見，
有位朋友，第一胎時，婆婆雖然只顧白天，就很常抱怨很累，到了第二胎直接叫朋友辭職回家自己帶孩子
如果是自己帶孩子，在孩子出生還很小、喝奶間距短時，首先要遇到的挑戰就是長時間關閉在家中，一個女人面對不會說話只會哭鬧的小嬰兒，每天就是不停餵奶=>換尿布=>餵奶=>換尿布，對於任何一個人都是精神的挑戰。
如果要形容這種感覺，試想一個人關在幽閉空間，把一個只會發出哭聲的玩偶給你，哪裡都不能去，關上三個月，恐怕任何人都精神崩潰。
在剛生孩子的第一個月時，我的確是一直很想抱著孩子跳下樓，但也許是不服輸或想活下去吧!最後找到與孩子共同生活的方法。
很多人都會說：阿~我當初也是這樣過來、這又沒甚麼、你精神太脆弱了!
我的長輩還曾在我生完後笑我說：當初我剛生完就要工作下田
這就跟一般人在面對憂鬱症患者說：你就想開一點、要往好處想。這種安慰法是無濟於事。
女人通常是成為母親後個性會突然成熟長大，是因為歷經了育兒這個修羅關
像我還算是幸運，公婆也對我很好
三峽是個較傳統的地方，三十歲以上的媳婦常會被要求要負責所有家事、三節拜拜、除夕年夜飯、煮晚飯
以我們公司應徵人為例，因為公司型態較特殊，除夕是不能休假，但是年假可以休很久(比規定的還要久)
但是來應徵的只要是聽到除夕不能放假，通常都面有難色地拒絕
只是通常她們還是需要出來打臨工，否則會被夫家視為"不事生產"、"吃閒飯"
出來工作卻也要達到可以準時回家做晚飯、三節要請假拜拜、除夕要煮年夜飯等條件。
我曾經也很疑惑的問老公：為什麼除夕媳婦一定要煮年夜飯和拜拜？
晚餐不可以叫先生外面買一下解決嗎？體諒一下老婆也在辛苦工作啊！
鈞爸只有幽默地跟我說：所以你是個不及格的媳婦．．．．．．
在職場上更是如此，當你因為孩子生病常請假時、五點準時下班閃人時，身為女人就會遇到升遷上的玻璃天花板
像我們公司是鼓勵準時下班，但並不代表其他公司是這樣

 
小姑～恭喜你要結婚了，與我年紀相當的妳，恭喜你要邁入人生的另一個階段
聽聞妳婆家的情形，讓我有些許擔心，但是相信我的擔心是多餘的，妳一定有智慧解決這一切，與先生白頭偕老。
回想當年，還是嬰兒的鈞住院時，我和我爸輪流照顧鈞，疲憊的我跟爸爸說，我真的好羨慕妳，可以自由的逛街買easy shop的內衣，發燒也有媽媽擔心和照顧；不像我，必須把孩子綁在身邊，生病只能吃成藥解決，身體不舒服也要撐著。
爸爸很有智慧地告訴我，不用羨慕，等我孩兒都離手，妳還抱在手上。
女人是一種要犧牲自己非常多的生物，曾經有段時間是位公主，但是走進另一個男人的家庭後，會變為犧牲最大的母親。先不談論是否有成為婆家的傭人，我沒有，相信你也不會
但是生下孩子後，媽媽會將所有心力放在孩子身上，孩子所有的喜怒哀樂和照顧方法，你最知道，那麼當全家感冒時，哪怕妳燒到39度，還是必須優先照顧也同在感冒的孩子。婚前我從沒拿過比筆更重的物品，婚後卻可以單手抱起15公斤的胖胖鈞，況且多數的媽媽還必須肩負賺錢、家務、照顧孩子，完全像個超人。
相信我！生完孩子你就會格外感謝妳的媽媽。
生完孩子後，片刻的寧靜都彌足珍貴
今天在鬍鬚張門口結帳，我二隻眼睛要分開工作，一眼盯著鈞，一眼開皮包拿錢，嘴巴還要提醒鈞不要靠近危險；然而這樣的辛苦和熱鬧卻又是甜蜜的，每天早上送鈞上學時，明明知道他可以自己走到學校，卻又擔心的要送他上學，眼睛要盯著鈞直到他走進校門，深怕他出甚麼意外，不知道是孩子離不開媽，還是媽離不開孩子。
妳對我說，未來的公公用手剝鳳梨，妳很不習慣，還是堅持用水果刀切。
回想當年，我剛嫁給妳哥，即便公婆對我很好，但是我是萬般不習慣，
不習慣為什麼每盤菜都要放蒜頭、不習慣為什麼每盤菜都有肉、不習慣為什麼大家都早睡早起、不習慣洗澡是用電熱水器，洗一下就沒熱水，
不習慣家裡瀰漫著豬肉味、不習慣公車早上從路邊呼嘯而過、早上三四點就又開始是工作聲。
剛結婚時，我常夜夜哭泣想家，好想好想我的爸媽，卻又怕自己的爸媽擔心，不管怎麼苦都不敢打電話跟媽媽哭泣，即便到了今天，即便受到委屈時哭泣，腦中浮現是自己的爸媽，手中握著電話，卻不敢撥電話訴苦
而我是經過非常多年才習慣了［我的新家庭］，與先生扛起家庭的經濟、事業，帶好孩子和照顧好先生。
一個女人偉大的地方就是，她遠離了熟悉的環境，硬是嫁入完全陌生的夫家，光是憑著這點，這男人就該疼惜妳一輩子。
妳問我：該不該跟公婆同住？
我回答妳：距離是美感，應該要搬出來住。妳笑著跟我說：每個人都是這樣說
無論你如何優秀，如何善於煮菜料理家裡，一旦距離太近，就會開始產生摩擦，開始產生磨擦後，再小的事情都會成為妳的不是，做得要死也得不到任何稱讚。
而妳的心也會因為摩擦而產生怨恨。
妳曾提及夫家的事情，妳說妳跟未來的先生約定，如果妳和婆婆起衝突，希望先生要聽你辯駁。
然而我認為，妳的先生應該要無條件站在妳這邊。（雖然妳哥和他朋友覺得還是要看事情的對與錯XDD）
當年剛嫁給妳哥時，我完全沒辦法去摸生肉，不敢到攤位上去幫忙，光聞到氣味就已經想跑，很感謝公公都跟街坊鄰居說：媳婦是嫁給我兒子，不是嫁來幫忙。
但是你還記得嗎？妳傳簡訊給我，內容責備我，說全家都在容忍我，我只會躲在樓上不幫忙，說我給公公丟臉。
因為直到今天我都很感謝鈞爸看到簡訊後，衝去斥責妳，維護著我。
為什麼先生應該要站在妻子這裡？
當妻子生下孩子，她是為自已和先生生下孩子，是為了先生和孩子在照顧自己的家庭，卻不是嫁給了婆家，如果和公婆有任何衝突，請先生多為妻子想想，並站在妻子的角度想事情。
我也曾經描述過生產完後的情形給妳聽，女人剛生下孩子時，整個荷爾蒙是失調，又要承受照顧小嬰兒的壓力，此時在加入其他壓力源時，是很容易失控的
而妳先生應該珍惜你的，他愛的也應該是與你之間的點點滴滴，愛你為他犧牲的一切，卻不該是你貌美如花的容顏
因為無論是如何花容月貌的女人，生下孩子後，造物主就會跟你開一個很大的玩笑
胸部會立刻符合地心引力，再也不在它該有的位置
乳暈彷彿怕小嬰兒找不到它的位置，目標變得很明顯
肚子彷彿怕剖腹時，醫師找不到那條線，於是肚子中心出現一長條，外加點綴的妊娠紋
就像你哥常說：謝謝我為他在世界上留下一個有流著他血液的孩子
妳也應該以［智慧］陪著著先生，不能永遠自恃先生永遠愛自己，讓先生感覺跟妳相處是件很愉快的事情
每個男人都不愛聽太太抱怨自己的家人、更討厭聽人嘮叨
所有的話都應該要經過腦袋後，深思熟慮再說出來
說他家人壞話時，應該要注意先生心情不錯，講述要有道理，且盡量將先生拉與自己同一陣線，利益與他相同
舉例來說：
前幾日我在７－１１聽見有位歐巴桑說：兒子賺三萬，給我二萬有過份嗎？他老婆住進來前，我每天幫兒子煮三餐，供他吃用，外傭都不只二萬，每個月拿二萬過份嗎？
如果我是這兒子的太太就會跟先生說：媽媽養你很辛苦，可是目前我們的收入是多少、支出是多少，有哪些支出，如果給你媽媽二萬，我們的生活會有問題。可能你就不能開車，因為養車很貴，一年需要多少牌照稅、多少油錢、車貸多少。。。等。
（這時候一定要點出哪裡會出問題，具體且明細，而出問題的一定要在兒子身上，如果你說是小孩或你自己身上，先生就無法感同身受）
女人喜歡用情緒性來說話，然而男人要用理來溝通
接著，當你全心全意為家庭犧牲時，也要抱著有天有轉身離去的勇氣與準備
妳上一段感情犧牲太大，所以妳現在獲得的幸福讓周遭人感到開心
我曾經不懂這個道理，但是這幾年的磨練讓我頓悟
我曾經以為愛情沒有盡頭，選擇的這個男人會愛我永遠，但是在無數的爭執會磨耗掉愛，最後妳會看到那個男人用最殘酷的嘴臉看著妳。（別擔心，我跟妳哥哥目前很幸福）
女人當遇到婚姻難題時，往往會覺得自己多年來這麼的犧牲奉獻，為什麼男人都不了解。
婚姻如果有一天走到盡頭，女人不離開的原因往往除了愛情，更多的是不甘願，不甘願自己為了家、先生奉獻犧牲掉最精華的歲月，換來卻是一場空，更慘的是有時想離去連離開都不行，因為離去就是沒有錢也失去孩子。
最後寧願繼續跟這男人活耗死耗，也不願意斷然離開這個痛苦源，委曲求全只會帶來無盡的悲哀。

  
這篇是原本是寫在粉絲團上，現在貼回部落格中
 
昨天，我在一家電子公司演講，開頭談到母性
大致內容如下

女性在生下孩子後，會漸漸產生母性，進而對孩子自我犧牲
當女性成為母親後，男人會鼓勵他成為母親、讚賞抱著孩子的樣子，卻也漸漸在妻子的身上看見了自己母親的樣子，甚至感覺像自己的母親，然而此時他沒有意識到自己的身分不是妻子的孩子，而是”父親”。

最佳的例子就是過年時坐飛機，鈞和鈞爸兩個人幼稚的搶窗戶邊的位置，我臉上三條線的去坐飛機最中間的位置…….
當女性在為孩子犧牲、辛苦的照顧後(她往往犧牲掉朋友、興趣或更多)，她進而會對丈夫索求情感，然而丈夫往往無法滿足妻子的感情，因為他對妻子而言是像個孩子、或是對她有著情慾。這也是很多女性抱怨：我照顧孩子已經很累，他卻只想對我動手動腳、只想打電動、也不幫我做點家事或照顧孩子…….。
再來就是女性是盡全力照顧著孩子，就算丈夫替自己做了些事情，自己也覺得不滿意。就像我現在都是早上請鈞爸拿衣服給鈞穿，再帶他去學校，可是我每次都覺得鈞爸替鈞選的衣服不夠暖和。
身為母親，我覺得最重要的工作是需要平衡家裡的情感，而非全力將孩子當成太陽，完全繞著他轉，將丈夫忘在一邊或當成賺錢的工具，不讓他有機會長大，永遠都像小孩，接著你再不停的埋怨丈夫幼稚。丈夫卻覺得孩子搶走他的”母親”、”愛人”。
應該是帶著丈夫從孩子成長為”父親”，讓孩子晚上睡前儀式後就一定要睡覺，接下來就是夫妻的時間，平日也要鼓勵先生做家裡的事情，就算他做的並不好(就像孩子一開始做家事做不好，你也應該是鼓勵而非搶過來做)
而丈夫可以試著在口頭上多稱讚妻子、稱讚著她的能幹和努力與辛勞，並認清她是你的另一半，不是母親。

   
前幾天到銀行辦事情，遇到銀行櫃員跟客人在談天
客人：你之前不是生了一個小孩，小孩呢?
櫃員：只能拜託婆婆帶，我沒工作不行 
相信大家看了很多很多讓孩子自學、或五歲前不上幼稚園等文章，無論你對這些文章是否認同，鈞媽來說一些自己的意見吧!如果您不喜歡還懇請手下留情，按上一頁離開就好。
我贊成一句話，不是孩子需要幼稚園，是媽媽需要幼稚園。但是在你開始考量是否讓孩子五歲後才上幼稚園，可以先看看下面的文章在評估。
一、養育環境
社會變動快速，現代的社會中，一個家庭常常沒有夫妻兩個人在外上班，根本撐不下去，隔代教養變成一個很嚴重卻又不得不選擇的問題，生了孩子的媽媽有時沒有第二個選項就是要讓婆婆帶。如果職業媽媽有選擇，又何嘗不願意自己帶小孩。

話說前頭，我沒有賣這個東西，想嘗試的媽媽請自行購買XDD
這一陣子剛好有媽媽問我能不能拿這張CD催眠小孩
 （我不知道耶！！有媽媽嘗試過請在告訴我～謝謝！）
也有媽媽帶新生兒帶到自己生理時鐘大亂，所以我介紹這張ＣＤ給她
才讓我回想起當初帶鈞時，鈞很順利在三個月時連睡１２小時，鈞是睡得很好，但是我卻生理時鐘大亂，無法入睡，睡不到一下就清醒，因為睡眠不足一直頭昏和想吐，月子沒有休息到，遺害一直到今天（我生病都很難好）。 晚上沒辦法睡，白天要照顧小孩就更痛苦。
一開始靠喝紅酒入眠，但是只有三個小時的效用，三個小時就酒醒、清醒＋想上廁所，回床上又睡不著到天亮
拖到四個月時，我也已經累到沒奶，就開始靠吃安眠藥，想也知道，安眠藥是越吃越重，從一顆就能睡，後來吃到三顆才能入睡，先生也看不過去叫我不要吃了！
剛好那時候這片ＣＤ上市
我也忘記是哪裡看到這片ＣＤ的介紹，想說死馬當活馬醫
用隨身聽睡覺時候邊睡邊聽，不知不覺就聽到睡著，就算睡到一半醒來就再聽一次
慢慢就改善吃安眠藥的問題，生理時鐘也調整回來，晚上總算能好好睡覺^^~
剛好今天想到，推薦給正在帶新生兒的你

   
很久很久以前，我參考了一些邪教教義
又將這些邪教的教義轉化成自己的邪惡方式
接著用這方法養育我的孩子

鈞媽不喜歡幫別人寫推薦文，故寫的除了自己的育兒經或是值得推薦的書
這是我第一個也是最後一個推薦文，沒拿任何報酬，小幽麻看到這篇文也會瘋掉的(因為他生意很好)，不過鈞媽還是很誠心的想寫這篇