大人的世界很複雜，小孩的世界很單純
小孩的各種反應都是很直接、很直覺反應
而我們大人就是教他規範，告訴他怎麼做
將孩子丟到社會熔爐中歷練或永遠不知道該怎麼做，都不是最好的教養方法
我小的時候，母親因為過於繁忙，從不管女兒是不是有穿內衣、內褲
印象很深刻的是，當時在班上換穿體育服，被同學煽笑沒有穿內褲，於是我哭哭啼啼要求媽媽一定要給我內褲穿
到了發育期，媽媽依舊沒有管我，直到同學說我胸部一直晃在大笑時，我才拜託媽媽幫我買....
（當然我了解當時家境困難，母親必須努力工作維持家庭，所以我很感謝母親）
教養上亦然，如果身為母親從來不告訴他該怎麼做，將來勢必就是丟進社會與人相處磨擦時，讓孩子自己體會該怎麼做，只是摩擦往往就會帶來不好的印象
小孩的記憶力都很短，所有教養都要採用：機會教育
事情發生就要立刻說
上個月鈞鈞老師打電話給我
事情是這樣
有位小朋友帶了新奇的玩具來學校，眾多小朋友圍在樓梯看那位小朋友帶來的玩具
其中有位A小孩，可能是覺得好玩，一直故意擋在鈞前面不給鈞看
鈞移動到哪裡，A就移動到哪裡
鈞一個火大，用手放在A的身上往旁邊推開，A哪經得起被鈞推開，於是就被推下樓梯
（Ａ瘦瘦小小，鈞無論體積或個頭都大對方至少１／３）
老師打電話給我
說實話，我嚇死了。。。很想找個地洞鑽，覺得很羞愧
在養育鈞的過程中，一直害怕的都是鈞不經意的舉動傷害到別人，這遠比他人傷害到鈞更令我感到害怕
原因在於鈞的個頭都比同齡大隻
我急著問老師：我要不要去學校道歉
老師說不用，他已經做處理
老師安慰我，他有請所有小朋友跟鈞和Ａ一起再模擬一次場面
教鈞要拍拍Ａ的肩膀請Ａ借過
或是繞過去
晚上鈞回到家，我也再度跟鈞用問答的方式，跟他解釋為什麼不能推小朋友
我問：小朋友擋在你前面，要怎麼辦？
鈞回答：拍拍他的肩膀或繞過去
我問：為什麼不能推小朋友
鈞回答：因為會跌倒或摔下樓
（唉～媽媽也要檢討一下，要加強鈞的認知）
隔天Ａ的奶奶到學校
兩位小朋友在示範一次，Ａ奶奶也跟鈞說應該要拍拍肩膀或繞過去
我理解對鈞而言，他是出於下意識要看玩具，卻選擇了較不好的做法，也沒有看場所在哪裡，需要不斷的跟他說怎麼做
重點整理：
1.比起責備他，更要告訴他怎麼做
孩子的行為反應往往都是直覺性，舉例來說：嬰兒會用力的拍打他人，
這是因為他不知道拍是要輕輕的拍才會不傷害到人
媽媽反覆必須抓著他的手，輕輕拍在他人身上（教他要輕點）
或是較大孩子在走動跑動時，並不知道要去迴避小小孩，很容易去撞到小小孩
大人需要不停的提醒大小孩
不過我還是會用很嚴正的語氣告訴他，為什麼他做這件事情是不對的。
平心靜氣而言，獨生子比有兄弟姊妹的孩子更容易發生這問題，像鈞很少跟比他年紀還小的小孩玩，就很容易發生去擦撞到小小孩
媽媽應該要更常去製造機會（和不同年紀的小孩玩）、機會教育及提醒他
我自己是覺得
媽媽生獨生子往往比生兩個需要更用心教養，因為很多情形都是獨生子遇不到也比較不好教
媽媽常犯的錯誤是:光罵人，卻不把話說完整，更遑論是告訴小孩該怎麼做
某天我帶鈞經過７－１１
看見一位媽媽牽著一位小女孩
小女孩不小心跌倒
媽媽大聲說：你在幹甚麼！
接著用手拉起小女孩、小女孩也默默被拉起來
我的心裡上演小劇場，心裡想：如果我是那位小女孩，應該會回應說：那有幹甚麼、就不小心跌倒。
媽媽說話要學習帶有［正向的意義］正面意思要包含安慰、鼓勵她+［完整的意思］，完整的意思要包含希望小孩如何做
媽友提供了一個很讚的說法是：有受傷嗎？沒有就自己站起來！
2.機會教育
孩子是高遺忘性的動物，事情發生當下就要立刻糾正並告訴他
做機會教育
3.分清楚小孩是不懂？還是故意？
甚麼時候處罰孩子？
上次在朋友家，朋友看到大兒子推妹妹，立刻疾問哥哥是否有動手推妹妹，哥哥滿臉笑嘻嘻的回答沒有
於是媽媽必須糾正三件事
一、分清楚哥哥是蓄意還是不小心
如果是蓄意的確是要處罰，不過如果過度頻繁就必須思考孩子是否是為了引起爸媽的注意力才故意
比方說：
今天晚上鈞一直開心大聲唱歌，爸爸請他不要唱，否則隔壁鄰居會抗議，鈞不理會唱更大聲
（我確定他有聽到爸爸告訴他的話）
於是爸爸第二次就直接說：今天晚上取消睡前歌（或罰站），因為爸爸跟你說不要唱歌，會吵到隔壁鄰居
二、回答媽媽時應該要是正色，而不是笑嘻嘻
三、哥哥理不理解推人是不對？要教他怎麼做會更好
告訴哥哥:媽媽相信你沒有推妹妹，可是你希望妹妹讓開時或妹妹擋到你時，你要繞過他或把妹妹抱開。（類似這樣的意思）
