亂七八糟的快樂育兒

 
孩子，是看著父母的背影長大
就算我再怎麼不願意，鈞還是無一遺漏學習雙親的價值觀、行為模式。
 

鈞三歲時，我曾問朋友一個問題
是物質比較豐裕的孩子比較懂分享？還是物質比較缺乏的孩子比較懂分享？
（請原諒我老是胡思亂想）
下個月鈞就滿七歲，我想我已經可以回答出這個答案：看父母怎麼教
  
孩子一歲時，物權概念就會形成，了解到這個東西是誰的、那個東西又是誰的
二歲時並不懂得甚麼是分享，所以互搶玩具是很正常的行為
而且孩子們搶玩具的方式非常有趣，比方說Ａ小孩玩一個玩具，ＢＣＤＥＦ全部都跑去想跟Ａ小孩玩同一個玩具，過沒一下，孩子都沒有太長的專注力，於是Ｂ跑去玩其他玩具，ＡＣＤＥＦ看到後也跟著一起搶著要玩Ｂ手上玩具。
人性本惡，孩子在每個階段都會產生出［人類社會］覺得很不好的行為，比方說：說謊、打人、獨占、自私、自大
所以往回推論，［分享］這個行為是爸媽必須後天去教導孩子
分享既然不是天生，又該如何教呢？
我不是專家，但是來回想一下自己教鈞的過程
鈞一歲時開始
1.教孩子了解物權
比方我要拿他的東西時，我會問鈞：借媽媽好嗎？？
鈞要拿我的東西，我會先請他比手語［拜託］（當然會說話後就用問的）
2.教鈞將玩具區分成可以借他人玩，和不想分享給別人玩
我是個害羞的媽媽，早先別的小朋友要拿鈞鈞的玩具玩，我也同樣犯了錯誤：強迫鈞鈞要分享自己喜愛的玩具給他人
鈞鈞是個溫和的好孩子，一開始的確是乖乖聽話，但是逐漸發生有小孩將鈞的玩具弄壞，鈞不願意將自己玩具分享給別人的狀況發生
當小孩不願意分享時，我沒有急著斥責，而是問鈞：為什麼呢？
很多爸媽或阿公阿罵都會基於人情義理，要求小孩硬是把手中喜愛的物品分享給他人
最常說的就是：「妳就借給弟弟玩一下，又不會怎麼樣」
孩子的認知是單純的，並不懂得人世間的人情義理
感覺就很像在對我說：「妳就把妳的黃金項鍊借人家戴一下，又不會怎麼樣」
所以我協助鈞把玩具分成兩類，一類是鈞不會分給他人玩，一類是鈞可以分給他人玩，不能分給別人玩的就收藏起來。
3.群體一起玩時，媽媽要協助小朋友排隊和等待
鈞上小學的第一個學期，他們的老師就很積極在教小朋友要學習[等待]，所有小朋友想說話時，一定要用舉手，要等到老師點名他才可以說。
鈞上幼稚園時，也是被教玩玩具或遊樂設施時，一定要排隊或等到小朋友不玩後，再過去玩
(所以鈞三、四歲時，常有個狀況是鈞如果想玩甚麼玩具，都會瞄準所有人放在該玩具時，他就衝過去趕快玩)
小孩如果不願意排隊或等待時，甚至大哭大鬧一定要"立刻"玩某個玩具時，會建議媽媽帶開、隔離，讓小朋友自己冷靜一點在跟他溝通，
如果只有一~二歲，拿別的玩具轉移注意力也是很好的方法。
二歲雖然豬狗嫌、刻意唱反調，三歲是一個小叛逆期，
這兩個年紀擁有自己的主見、覺得自己是宇宙的中心，當教養走到這個地步時，媽媽常認為不打小孩根本沒辦法解決問題。
在我看過許多教養文章中，甚多是主張要打小孩的，甚至也有強調打小孩，孩子並不會模仿，
我不是聖人，也曾有鈞把公司訂單弄到滿天飛舞，我火氣也上到喉頭的事件發生
鈞一直是個非常調皮的小孩 Q _Q
我認為這要看媽媽自己的教育理念是甚麼？
我自己是＂如果非要這麼做時＂，就不可能因為孩子大哭大鬧而妥協，比方說：孩子硬要搶他人玩具。
在群體中，當自己的孩子無法得到自己的玩具而生氣時，往往是先訴諸武力、或大哭大鬧，媽媽必須比孩子更冷靜、更能忍受小孩的哭聲
舉例：
妹妹：我要玩這個
媽媽：哥哥已經在玩、我們要排隊，等一下在玩
妹妹：(大哭)
哥哥的媽媽：那我叫哥哥先讓妹妹玩
媽媽：沒關係，我先帶妹妹去其他地方（隔離、讓孩子發洩完情緒冷靜，順便拿一樣東西轉移妹妹注意力）
在一次又一次的團體遊戲中，孩子也會去學習其他孩子的情緒控制和行為，就會有所進步，這也是常常跟團體一起玩的小孩（ＰＧ）或較早上幼稚園的孩子對於輪流玩會比較早進入狀況的原因。
打個岔，突然想到上次FB有個媽媽問:媽媽很憤怒時怎麼克制自己不狂扁小孩！
如果是我，就是把小孩丟在原地、我到另一個空間喘氣～～～暫時隔離我跟他。

4.大人以身作則
孩子並不懂得何謂分享，都是看著大人的背影長大，都是大人自己需要以身作則
舉例來說：
當孩子拿著沾滿口水、咬了一口的餅乾，開心的將餅乾遞給妳，希望妳吃一口時，妳會怎麼做?

 
(文章寫於 2014.6)
之前聽到碩媽跟他的孩子共同約定一星期有一天的小睡是共睡時間，
我們的孩子一樣都是從嬰兒時就睡在自己的嬰兒房
我覺得是很好的主意，考量到鈞年紀大，可以溝通
而且對鈞而言，不管是有沒有人在他身邊睡，他都可以接受
鈞對自己的房間是很有歸屬感，約兩歲開始，我會教他將他的玩具分門別類放好，而且是他自己決定怎麼放，我都不插手干預

建立在共睡這件事不是獎勵(如果是獎勵，那獨睡不就變成懲罰)、不是賄絡(睡覺本來就是該自己睡)
也不是媽媽今天心情好陪你睡、明天心情不好就不陪你睡，只是為了增進生活的感情

我跟鈞共同約定星期六晚上是我們的共睡時間
之所以會考慮這件事，是因為平時我們太忙太忙，早上他上課，平日我工作量也大，幾乎我們見到面的時間只有晚上，沒多久鈞又要睡覺
鈞一直都很喜歡分享他在學校的所見所聞
昨天，他跟我說在學校交了個女朋友
今天，他跟我說有小朋友跟他一起玩
感覺上是非常親密，我了解鈞更多事情、鈞也了解媽媽是非常愛他
不管甚麼百歲或是親密，那都只是一~兩歲前育兒方法，卻與個性的型塑或教養無關
鈞小的時候，除了睡覺，做母親的我幾乎是以滿滿的愛在養育，沒有假手他人
一~兩歲前，照顧的只有生理需求，兩歲後才是考驗的開始，必須更加著重在孩子心理層次，在照顧上也是重質不重量，每天晚上在睡前儀式時聽鈞說學校的事情，星期六則可以說到睡著為止。最近新的睡前儀式是從看故事書改成看幻燈片，我們的睡前儀式還是會隨著時間去些許改變。
前幾天比較好笑的是，鈞終於對睡前歌有了疑問:為什麼我睡覺的歌是 阿莎呀ㄎ一~(一朵小野菊  小剛唱的)
孩子，我從你出生唱到今天，你現在才覺得奇怪XD
為什麼不跟鈞從小睡在同一張床?怎麼現在六歲才在建立共睡時間?
不以規矩、不成方圓
一個家庭必須要有規矩，而孩子必須學習遵守一個家的規矩
鈞必須理解平日還是要睡在自己房間，只有星期六晚上跟我睡，如果沒有辦法好好遵守就完全取消共睡時間
而我認為鈞直到六歲才足夠的成熟度。
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2015.1.21 心情側寫